下面是關于熟人介紹工作笑話段子的笑話，有一天，老王和小明單獨私聊。老王：“你被追過嗎？”小明：“這不是經常有的事嗎？”老王：“吹牛吧?！毙∶鳎骸熬妥蛱?，他么的那條狗追我三條街?！?/p>
熟人介紹工作笑話段子
（1）、夠二的爆冷囧段子好不容易等到六月梔子花開了，小區里的大媽們卻把花都摘了下來，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹枝剪，這樣就能插在瓶子里養了！
（2）、驚人爆笑雷語小段子。泡妞就像玩網游，在同等級下，同樣的技術，勝出的往往是裝備好的！
（3）、一些調侃男女戀愛笑話。何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什么原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！ ”一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：“不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。"＂您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書讀？＂一位男士問，＂很抱歉，我們這里不賣童話書。＂女店員微笑答道。＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。＂那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？＂乙對甲建議。＂如果我妻子知道了怎么辦？＂＂這都什么年代了，直接告訴她不就得了。＂于是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：＂我已經試過了－－根本就不靈?。⑴笥褑枩罚骸澳銥槭裁催€不結婚？”湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？”后來湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲?！庇幸淮挝乙蝗俗L途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]
（4）、第一、每十分鐘吹牛一次，每二十分鐘說謊一次，每三十分鐘講黃色笑話一次，不得有正襟危坐，故作圣人狀之行為！
第二、 街上遇見美女，應立即縮緊小腹，行以注目禮，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行為！
第三、幫忙家事，以陪小孩玩為限，不得有從事洗碗，洗衣等無聊工作之行為！
第四、同座女子談起星座，血型或紫微斗數等話題時，應立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭聽，面露好奇之行為
第五、洗澡應慎選良辰吉日，不得有意志不堅，在家人催促下完成之行為！
第六、挖完鼻孔，應仔細觀察手指，不得有一彈了事之行為！
第七、視衣櫥，衣柜為禁地，不得有熟知自己衣物放於何處之行為 ??！
第八、下班回家，應喝茶看報，看電視，搓腳一小時以上，才對妻子說第一句話，不得有進門即口若懸河之行為！
第九、避孕以要求妻子服用避孕藥為先，不得有率先接受男性結扎之行為！
第十、努力閱讀報紙之政治經濟新聞版，不得有攜帶影劇家庭版報紙於廁所之行為！
（5）、新司機有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：來來來，我們大家同歸于盡吧！(喝光)話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話。最后，交代司機隔天五點叫他起床。司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，司機：老板，您的時辰到了！
（6）、同事要給我介紹個女朋友，“人沒啥缺點，就是老粘人?！?BR>見面那天，我驚訝地發現，對方還真是個老年人。
（7）、同學們，你們不要以為開學就意味著痛苦的開始。工作了以后你們就會知道，每個周一都像是一次開學。
（8）、人丑都不配做gay心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎么還不帶女友回來，問我到底打算什么時候結婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？
兩性笑話
（1）、你不會為同一個笑話笑了一遍又一遍 但你為什么一直為同一個人哭了一次又一次
（2）、因為你不在原地，更不會回頭。所以我也不停留，停留了也頂多是一場冷笑話。
（3）、愛情就是兩性之間的相悅，那是在與異性的交往中感受到的身心愉快，是因為異性世界的存在而感覺世界之美好的心情。一個人的愛情經歷并不限于與某一個或某幾個特定異性之間的恩恩怨怨，也是包括對整個異性世界的總體感受。
（4）、對于我的家庭來說，我每天都是在兩岸關系的架構下經營兩性關系，又是在兩性關系的基礎上推動了兩岸關系。現在我已有兩個孩子，成為了我推動兩岸關系最實質的成果。
熟人介紹工作笑話段子《兩性笑話》 此文由小竇編輯，于2024-05-14 07:35:47發布在笑話欄目，本文地址：熟人介紹工作笑話段子《兩性笑話》 /show/art-24-13555.html