（1）、這妹紙觀察得很仔細嘛一對情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感動：“你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞？”女：“不是，我看你抽煙時，有個鼻孔不冒煙。”
（2）、我一同學舊手表壞了，他滿心歡喜地視頻告訴他爸爸，想要讓他爸爸給他買一個新的~
打通電話后他說：“爸，我的手表壞了~~~！”
只聽他爸洪亮地回答：“現在9點半！”。。。
（3）、一個外國人把自己的iphone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。
攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。
一個中國人看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iphone4綁在了自己的貓身上…… 結果iphone4沒了，貓也沒了
（4）、最搞笑--董卓：“吾兒奉先何在？”（說完這句，董卓就為呂布所殺）
（5）、新近搞笑小段子注冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊sina我就填袁新浪，注冊yahoo我就叫袁雅虎，注冊google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了……
（6）、搞笑廣告特價午餐廣告：火雞$2.35；雞或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。二手車廣告：為什么要到其他地方去受騙呢？到這里來。
你是文盲嗎？立即寫信給我們可得到免費幫助。免費拖車，免費送車。試過我們一次，你將再也不會去任何地方。
（7）、我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她心想哈士奇是哈開頭的，就叫哈哈吧。
今天她的狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。。。
（8）、大哥家的狗丟了，非常心疼，在外面張貼了尋狗啟事：酬謝5萬塊。
第二天到他家送狗的人絡繹不絕，大家紛紛表示：“這條沙皮狗肯定是您的。”
馬上有人打斷：“別胡說了，這條哈士奇才是他丟的！”
還有人附和道：“那什么,這條金毛也是您的吧？”
大哥愁腸百結地朝樓下看了看，不得了，還有抱著貓來的……
（9）、這世界狼太少了，哈士奇明顯不夠用。
（10）、關于講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。
關于錢
老公：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
關于睡覺（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
關于睡覺（二）
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心里踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
關于中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什么？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。
關于主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪兒就去哪兒。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。
關于打電話
老婆：你為什么不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。
老公：那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心里說的，誰讓你和我心靈不相通的。
關于異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女
（11）、有好多豆豆幼兒園一位滿臉豆豆的老師上關于五官的課，提問：“小朋友，你們看老師臉上有什么呀？”小朋友想了想：“老師臉上有好多豆豆！”
（12）、一個女孩在神前祈禱：“神啊，我們分手了，我想要徹底忘記他卻忘不掉，該怎么辦？”
神賜給她六大厚本關于他的詳細資料，讓她每天背誦，每周摸底、每旬統考、每月模擬，持續了三年，最后正式考了一次。
女孩答出了關于他的每一個問題，然后出了考場，立刻就把他徹底忘光了。
關于哈士奇的搞笑視頻 此文由小畢編輯，于2024-05-15 07:36:12發布在笑話欄目，本文地址：關于哈士奇的搞笑視頻 /show/art-24-13578.html