關于段子手經典語錄微信號的笑話25個，初一，那是一個陽光明媚的夏天，看見幾個女生在操場跳橡皮筋，突然一個白色的東西從裙子里掉了下來，幾個女生一下子都跑了，我走近一看，一片血淋淋的姨媽巾，第一次見這東西，于是跑到教室叫班上同學都來看，不一會兒，全校的男生都來了，最后學校查下來了，給了LZ處分。到了大學才知道，高中以前的處分是不會記錄在檔的，害得我擔心了好多年。。
段子手經典語錄微信號
1、喜歡一個人是什么感覺？覺得她身上有wifi。暗戀一個人是什么感覺？不知道wifi密碼是啥。
失戀是什么感覺？本來能自動連上的wifi。突然連不上了。曖昧是什么感覺？就是信號不穩定，時強時弱。
愛倦了是什么感覺？wifi信號越來越弱了。異地戀什么感覺？就是知道密碼，但離得太遠連不上。
2、前幾天在公司上廁所，上了一半發現沒帶紙，就打電話給同事，結果信號不好沒聲音，于是又發了條短信他，結果幾分鐘后她沒來，我一怒之下群發了好幾個，結果幾分鐘后大批人馬從公司不同部門攜紙觀賞我的英姿……
3、它的確很經典老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的資料。看到有個人微信號前面是tianmimi，當時就邪惡了，于是拒絕了。可他加了我好幾次，后來才知道原來是單位女同事。我問她怎么用這個名字，她說怎么啦，甜蜜蜜這首歌很經典啊……。
4、擅長某寢室的四位室友分別處于愛情的不同階段：
“老大”早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；“老二”剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；“老三”的態度一直是淡然處之，強調“隨緣”和“見機行事”；“老四”從一入校，就瞄準系花，展開攻勢，但由于競爭激烈，心愿未遂!
巧的很，他們四個人學習都還不錯，并且分別擅長我們系的一門專業課：
老大擅長“微機（危機）原理”；老二的“接口技術”得心應手；老三——“隨機信號”；老四的“排隊論”尤為突出！！
5、一名年輕人應征機場塔臺的工作，他通過了前面考試后，最后一關是口試。
考官：“有一架飛機準備降落，你從望遠鏡里發現他的起落架沒有放，你會怎么辦？”
考生：“我會立刻用無線電警告他。”
考官：“如果他沒有回答呢？”
考生：“我會立刻取出信號燈，發送‘危險，不得降落’的訊號。”
考官：“可是他還是繼續下降。”
考生：“我會立刻打電話給我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，叫他過來和我一塊看摔飛機。”
6、西門慶病死之前，將家仆喚至身前，聲音顫抖的說道：我已將畢生微博精華收集成冊，待我死后，可將此書作為我的語錄集出版。說完，從身下抽出一本書來，家仆循聲望去，只見封皮上寫著三個遒勁有力的大字——《愛蓮說》。
7、耶穌語錄（打一電影）
(神話)
8、2024開始流行的12大語錄我的優點是：我很帥；但我的缺點是：我帥的不是很明顯。
9、搞笑又幽默的經典語錄世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知！
10、新版網蟲語錄“Click here，you can enter it！ ”網蟲家門鈴下掛的牌子。
“請輸入URL地址，我會以56K的速度進行鏈接。”身為的哥的網蟲對乘客說。
“10060 Connection timed out”網蟲在打電話時突然中斷時說的話。
“11001 Host was not found”出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
11、男同事逗小妹妹我有一男同事，一日在路這小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好嗎？”那個小女孩看了他一眼說：“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又說：“我也是女的，你和我玩吧。”最后那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說：“我不信！你把褲子脫下來讓我看！ ”
12、經典搞笑個性雷語語錄每位員工發饅頭作為年終獎,寓意“蒸蒸日上”。
13、經典個性雷語一句話。不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上；有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的。
14、這叫未雨綢繆數學老師上課講了一道經典例題，就莫名的激動了，
一拍桌子，大吼：“要先加絕對值，這叫未雨綢繆！”
然后還在黑板上狂草：“未雨綢繆”，剛寫了“未雨”倆字，
就卡住不會寫了，聲音都蔫了......
15、經典笑話：B的用法有一天上英語課，老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了，老師就問，你為什么不讀了，同學回答說：“媽媽說B是不好的字眼”，老師就說：“nmmdB，跟老師的B不一樣，nmmdB是你爸爸在用，而老師的B是外國人在用。”
16、相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
17、想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
18、好內涵的段子A：“我陪我老公睡覺去了啊，待會兒聊。”
B：“待會兒？”
A：“嗯，等我兩分鐘。”
19、男的出差在外，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
點評：劉興亮認為，這是利用段子最成功的推廣案例。
20、不能便宜中國移動上大一的時候，班里團支書同學是個很節儉的小姑娘。
每次發短信都會在短信后面附上個段子什么的。
剛開始弄得我們莫名其妙。
問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
21、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
22、怎么有點像惡作劇呢？！女：你會娶我嗎？男：我不會娶你媽＃。。。你嫁給我吧！！女：才不會嫁給你爸。。。
23、這二奶真丑本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑！”
24、一個人喝多了酒蹲在路邊狂吐不止。這時，一個朋友走過來說：“你怎么又忘了自己有高血壓、糖尿病、心臟病，怎么還喝那么多酒?”
醉酒者痛苦地說：“現在不是正往外吐嘛!”
25、你的精彩來自我的風采，所以不能嫌我買衣服太多。
段子手經典語錄微信號（搞笑25個） 此文由小談編輯，于2024-05-16 07:36:00發布在笑話欄目，本文地址：段子手經典語錄微信號（搞笑25個） /show/art-24-13595.html