關于怎樣講笑話短的人的笑話20個，Lz農村娃，習慣了銀行里那些大媽的獅子吼，今天突然發現有一8分妹子，而且給我辦業務時沖lz笑了兩次，我回到家興奮地和老爸報告，然后被告知那是表嫂。。。。。。農村里為啥哪都是親戚，這到底還讓不讓人找對象了。
怎樣講笑話短的人
1、猜謎老師正在教學生猜謎，老師說：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什么？”
小明答道：“爸爸和媽媽。”
2、干柴和烈火兩兩相望就是偉大的愛情，偶爾茍合還有一時篝火之溫暖，一旦長相廝守不免會落個焦炙冷炭的下場。所以結了婚的人一不留神就做了這些事……但“風流事發”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？
老公前腳走，情人后腳來
說有一個哥們叫老張，這個哥們啊，在單位干得不錯，干啥的我就不說了，反正是總出差！
話說這一天，老張剛一到單位，單位的頭兒就火燒屁股似地找他，不說不知道，一說嚇一跳，客戶那邊正十萬火急，單位需要他馬上出差！
事不宜遲，老張接到任務以后立馬跟領導請假回了家，不為別的，一來是想回去取點換洗衣物，二來是怕老婆的他想跟老婆道個小別。
心急腿快，回到家，老張先是說明情況，然后是一番情長紙短的熱心話，緊接著，就是與老婆灑淚而別！
放下老張出差咱且不表，再說老張的老婆，這頭老公前腳一走，馬上就撥通了一個電話：
“喂，哥們，是我呀，告訴你一個好消息，我們家老張啊，今天出差啦，得十天才回來呢，晚上你來不？”
迷人的夜晚，華燈初上，老張的家里，他老婆正與一個男人對酒歡歌，纏纏綿綿！
給老婆的一個驚喜
時光飛逝，轉眼七天過去了，由于事情順利，再加上老張具有超強的工作能力，老張啊，提前完成了任務！
為了給老婆一個驚喜，老張破天荒地決定先不給老婆打電話，直接回家！
夜色正濃，站在樓下，看到陽臺上點點溫馨的燈光，老張的心里充滿了幸福！
“咣，咣，咣”老張輕輕地敲著自家的防盜門。
“天吶，你男人回來了！”床上的男人一把推開老張的老婆，一個高兒地蹦了起來！
“瞧你那熊樣兒，肯定是樓下的酒鬼喝多了，敲錯門了，我們家老張得三天以后才回來呢，來，咱再嘮一會兒！”
聽了老張老婆這樣一解釋，床上的男人又驚魂未定地躺下了。
“咣，咣，咣”老張繼續敲著門
3、王八的故事話說東海龍宮要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想試試運氣。可他分量不夠人家不要，這王八到也執著第二天又來了。這次一稱，嘿！不多不少正合適。
這主考官就納悶了：昨個還不夠分量今咋一下就夠了呢？其中定有文章！為了維護法律面前眾王八平等的原則，我要一查到底！這老王八到也負責，還真叫他找出毛病了 小王八耳朵里藏著一只魚！呵！老王八火大了，沖著這條魚就罵開了：你他嗎在這干哈呢！？找死呀！！小魚很委屈的說：我沒干嗎呀？不就給王八講了個笑話嗎？？
4、爆笑小笑話,伴您過春節.兩名pol.ice做在警車里，一位老police對一名新上崗的pol.ice說：“你出去看看，車上的閃光警戒燈亮不亮？”新來的pol.ice走出來認真的看了看，說：“亮，不亮，亮，不亮......”
5、老師問：“怎樣表現一個思想者在作深入思考？”
學生答：“一支一支地抽煙。”
6、好經典的歌詞今天剛下班回家就聽見兒子在唱：“我在遙望，閨蜜床上，是誰家的漢子在那里瘋狂，從昨天晚上啊，干到了天亮，我想問一問你感覺怎樣？”，我能說我是心里跟著唱完以后才動手揍他的嗎？
7、剛和老婆討論著去哪哪吃好吃的，問：要不要帶上女兒一起去？
老婆很肯定的說：不帶。
我說：我們倆去Happy不帶她，這樣不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能會帶你么。
8、誰是笨蛋教授：教室里如果有笨蛋的話，請站起來。
沉默半晌，這時坐在后面的一位新生站了起來。
教授：怎么，你認為自己是笨蛋嗎？
新生：不完全是這樣，我只是不愿看見您獨自站著。
9、一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方.
10、花季少女這么美好的詞，后面就沒跟過啥好東西，要么失蹤了，要么被強J了，要么就是被誰毀容了。
11、憑什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉薩有《回到拉薩》，溫州就只有“江南皮革廠倒閉了！”
12、你懂得漢朝有個人叫匡衡，家里很窮，白天要干活，晚上才能讀書，但買不起蠟燭，天一黑，就不能讀書。鄰居一到晚上就點起蠟燭把屋子照亮。匡衡發現后，悄悄在墻上鑿了個小洞，后來，他的學業就完全荒廢了…
13、婚后“甜蜜”生活妻子：“親愛的，要讓我們今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎么樣？”
丈夫：“那么，具體講哪些小事聽你的安排呢？”
妻子：“我決定應該申請什么樣的工作，應該住在什么樣的房子里，應該買什么樣的家具，應該到哪里度假，以及諸如此類的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我來決定呢？”
妻子：“你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該采取什么樣的態度，等等。”
14、從前有個傻子相親，媒婆交代：明天姑娘來了，給你一個表現的機會。
要問：“你家的大樹呢?” 你就說；“收成不好，給賣了。”
要問：“你家院子里的花呢？”你就說；“兵荒馬亂給糟蹋了。”
要問；“你怎么那么大的家業呢？"你就說：“父母一輩子攢下來的。”
要問；“你家墻上還掛著文憑呢？”你就說；“這個嘛，我們家一輩一個。”
傻子背了半天才記住。第二天，姑娘來了。一進門問：“你爸呢？”
傻子說：“收成不好，給賣了。”
姑娘以為開玩笑接又問：“你媽呢？”
傻子說：“兵荒馬亂給糟蹋了。”
姑娘不耐煩地說：“你們家怎么這么多怪事？”
傻子說：“父母一輩子攢下來的。”
姑娘大怒罵道：“你是個傻B嗎？”
傻子答道：“我們家一輩一個。”
15、一共只有六只腳踩在地上。畢業前的最后一堂生理課考試，老師問﹕“發情季節，公牛跟母牛在一起的結果是？”全班同學都對這突如其來的提問羞于啟齒，眼看就要全軍覆沒。突然，一二貨同學站了出來回答說﹕“一共只有六只腳踩在地上！”
16、問：一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？
答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？
答：點線桿上貼著“此處不許小便”
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？
答：很多小狗在排隊，沒等到。
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？
答：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
17、列車員女友哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！”
18、萬能的圣誕老人并非啥都知道As a little girl climbed onto Santa's lap, Santa asked the usual, "And what would you like for Christmas?"
The child stared at him open mouthed and horrified for a minute, then gasped: "Didn't you get my E-mail?"
一個女孩爬到圣誕老人的膝蓋上，圣誕老人例行公事的問：“今年圣誕節你想要什么呢？”
孩子瞪大眼睛驚訝的望著圣誕老人一分鐘都沒講話，然后喘著氣說到：“你沒收到我的電子郵件嗎？（我想要什么都寫上面了，萬能的圣誕老人咋能不知道捏）”
19、吃醋老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。
老公：對！！想辦法……
老婆：啊我想到了啦！我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋，叫她借我們幾只螃蟹。
20、應急麻醉[爆笑]盡管這是一個復雜而精細的手術，不過一流醫院就是一流醫院，盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包，因為盧克確信手術既然是和腸道有關的，那說什么也應該沾不上腦袋的邊兒。
盧克懷著不安的心情向護士問道：“護士小姐，手術后我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什么后遺癥？”
“哦，完全不必擔心，盧克先生，格林醫生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉劑突然用光了，出于對您生命的考慮，所以……”
怎樣講笑話短的人（搞笑20個） 此文由小祁編輯，于2024-05-16 07:36:36發布在笑話欄目，本文地址：怎樣講笑話短的人（搞笑20個） /show/art-24-13609.html