下面是關于開心一刻監獄里的笑話是什么的笑話，三歲的兒子最喜歡的睡前游戲就是，讓我裝大馬騎在我身上蹦，每次都特別開心，還喊媽媽一起騎，壓的我啊啊啊的叫。星期天我爸媽來看孫子，我正好出去辦點事，回家后我媽就神神秘秘的把我叫到客房給我一頓訓：“你倆平時能不能注意點啊，孩子這么大了，雖然不懂但是也不好啊。”聽的我是一頭霧水，搞不清個西東。我說媽你到底說啥呢？我媽說：“還啥，你兒子說晚上媽媽騎爸爸，爸爸啊啊啊的叫。”我是一頭黑線啊：“小子你過來，我真不打你，你把話跟奶奶說清楚就行。”
開心一刻監獄里的笑話是什么
1．讓一個朋友講了個笑話，問我感覺，我說：“我第一次聽到這個笑話的時候，北京房價還不到1000元。”
朋友不服，說：“那你來個3萬一平的笑話。”
2．去民航局面試的笑話去應聘民航飛行員的工作，可我不但沒學過開飛機，面試當天還遲到了倆個小時。到了以后，面試官說：會不會開飛機已經不重要了，就憑你愛遲到，我就非常喜歡，而且一晚就晚了倆小時，非常符合我們的企業文化，然后他們就錄用我了。
3．以前提到結婚，想到“天長地久”；現在提到結婚，想到“能撐多久”。
當初會結婚，說是“看上眼”；后來會離婚，說是“看走眼”。
婚前，愛情是神話；婚后，愛情是笑話。
男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。
嫁入“豪門”，要懂得理財； 嫁入“寒門”，要懂得生財。
以前的人，視婚姻生活為“一輩子”；現代的人，視婚姻生活為“一陣子”。
婚前，男人在餐廳等女人； 婚后，女人在客廳等男人。
婚前，男人經常找女人“討論”； 婚后，男人只告訴女人“結論”。
婚前，男人對她悄悄講話； 婚后，男人對她大聲講話。
戀愛時，情話綿綿； 結婚后，謊話連連。
婚前，情侶做什么都是“浪漫”；婚后，夫妻做什么都是“浪費”。
想結婚，是自己已能獨立； 想離婚，是子女已獨立。
婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。
女人的記性，吵架時最好； 男人的耐性，結婚后最差。
戀愛時，一見面就“親嘴”； 結婚后，一見面就“斗嘴”。
婚前，男人常給女人“空白支票”；婚后，男人常給女人“空頭支票”。
戀愛時，生活“妙不可言”； 結婚后，日子“苦不堪言”。
婚前，男人天天盯著女人； 婚后，女人天天盯著男人。
熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚后，懷疑上輩子造作孽緣。
大男人，會“作威作福”； 好男人，會“作牛作馬”。
婚前，“謊話”都是“情話”； 婚后，“情話”都是“廢話”。
婚前，靠近一點；婚后，閃開一點。
婚前，沒話找話說； 婚后，有話也不說。
“成功”？對男人的定義是指能賺很多的錢， 對女人的定義是指能花很多的錢?。
男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。
男人沒有女人，耳根清凈； 女人沒有男人，居家乾
4．卻說一日，劉備對糜夫人說：“你以后在高嘲的時候能不能告訴我一聲？”
糜夫人說：“可是。。。”
劉備說：“可是什么？”
糜夫人說：“我怕。。。”
劉備說：“怕什么？”
糜夫人說：“你以前說過，如果我和別的男人上床你會殺了我的。”
劉備。。。
5．處置外星人有個外星人在我國境內被捕獲，如何處置這個外星人呢？
把外星人送到了上海，上海人看后說道：“咱們把他賣了吧，最好出口，能賺外匯！ ”
把外星人送到了北京，北京人看后說道：“我們要把他送到研究所好好研究一下。”
最后，把外星人送到了廣東，廣東人看后，興奮地說到：“咱們把他煮了吧，嘗嘗是什么味！ ”
6．有一天，看到一對龍鳳胎，SO可愛，
可是分不出大小
于是就問：你們誰大誰小啊？
女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~！！
我抱著三歲的女兒晚上在公園散步，林蔭中有一對戀人在擁抱親吻。
女兒看了一會兒，側過頭肯定地對我說：“媽媽，他們肯定在偷吃什么好東西。”
明明5歲了，剛剛學會了算數就嚷者要人出題，爸爸對他說：“你自己出題自己算吧。”
明明想了想說：“洗頭+按摩+踩背=18，染發+桑拿+面膜=20”
大家先是一楞，接著就哈哈大笑。
孩子：“媽媽，這是什么？”
媽媽：“這是老鼠藥。”
孩子：“媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？”
特喜歡小班的一個孩子
就一直去逗他
問他：媽媽叫什么
她奶聲奶氣的終于吐出了***名字
“那么，爸爸叫什么呢？
只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：老公
她的一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我媽問她：“牙還疼不疼？”那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊！”
一次爸爸問孩子
在家里誰說了算啊？
“爸爸啊，他是家里的頭。”
媽媽知道了
就也問他：“家里誰說了算啊？說得好，給你買糖吃。”
孩子說：“是媽媽，是媽媽”
“你不是說爸爸是家里的頭啊？”
“可是媽媽是家里的脖子，脖子讓頭朝那轉就朝那轉~~~~~~”
偶有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好嗎”，那個小女孩看了他一眼說“不好
7．爸爸在監獄里小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬答道:“是啊，因為爸爸在監獄里。”
8．剛出去在某國一座監獄里，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊
道：“101號囚犯，你的律師來了！ ”
正要贏牌的馬克說：“先生，麻煩你告訴他，我剛出去。”
9．坐地鐵去上班時，見身邊坐著一個身材高挑、膚色白皙的美女，我便跟她搭訕：“美女，你好，我好像在哪里見過你。。。”
美女說：“是嗎？什么時候？”
我胡謅了一句：“好像在上個星期六。”
美女連忙掏出手機，說：“你等下，我查查手機上的記事本就知道了。”
說著，她打開手機，滑動幾下后，皺了皺眉，說：“我查到了，你說的那天，我們機關組織大家到監獄里接受警示教育，你不會是剛刑滿釋放的吧？”
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10．開心一刻，經典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
11．開心一刻奶奶，你會死嗎？
當然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！
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成人笑話大全（開心一刻監獄里的笑話是什么） 此文由小米編輯，于2024-05-17 07:36:13發布在笑話欄目，本文地址：成人笑話大全（開心一刻監獄里的笑話是什么） /show/art-24-13636.html