關于經典夫妻短笑話的笑話25個，某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：“腳麻嗎？”大爺：“……”麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：“腳麻嗎？”大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：“說話呀，腳麻嗎？”大爺：“媽媽。”。
經典夫妻短笑話
1、經典笑話：課堂問答“孩子們，誰知道駱駝不同于其他動物的特點？”一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：“也就是說，駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢？”
學生答：“有，是小駱駝。”
2、上傳5個小笑話.一個將軍注意到，有個士兵的行為很奇怪，總是撿起能找到的任何紙張，皺皺眉頭說：“不是這個。”然后把那張紙放回去。就這樣過了一段時間后，將軍為士兵安排了一次心理測試。心理學家得出結論，這個士兵神經錯亂了。于是寫了診斷，要將他開除軍籍。士兵將診斷書撿起來，微笑著說：“就是這個。”
3、笑話只用一句話在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
4、精衛填海與靠工資買房的笑話故事小張問售樓小姐：“以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年？”
售樓小姐：“計價問題涉及此消彼長的金融細節，一時半會兒也難算出具體數字，先生，我倒想給您講一個成語，你知道精衛填海的故事嗎？你這情況和他有點像。”
5、好笑的一句話小笑話。香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡婦。大家問怎么回事，香蕉哭訴：別提了，昨晚上我剛把衣服脫掉，他一腳踩在上面就摔成西瓜瓤了。
6、老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦？
老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。
7、博學、靈活的講授風格，使我們在學習中國歷史那光學燦爛的一頁的同時，也享受到了快樂。
劉邦和呂后殺功臣是“開夫妻店，男女混合雙打”
呂產不知內情是“通訊不好沒有手機”
評價呂后“反人類罪”
“漢景帝得寵的妃子一個接一個的生，不寵幸的一個也不生”（眾笑）
“順義候（猴）兒，昌平候（猴）兒，哪怕一群候（猴）兒”（眾笑）
呂家女人比男人強“陰盛陽衰”
“王娡毅然決然地跟金王孫拜拜了，不跟他過了”
“灌夫的脖子沒有得頸椎病，就是不低頭”
灌夫掌握著致田蚡于死地的“核武器”
“竇嬰沒有引爆那個原子彈”
“竇太后殺轅固生不是借刀殺人，而是借豬殺人”（眾笑）
“竇太后與漢武帝pK”（黃老學與儒家學的爭執）
“王娡自己炒自己，沒有借助媒體”（眾笑）
“搬運工干了活兒沒拿到錢，等于是拖欠民工工資”（眾笑）
稱卓文君之父“卓總”，人家是全國的首富。
“冒頓單于給呂后寫性騷擾的信”
“一個人要想有所作為，要想讓人生有些光彩，必須具備四個行，第一自己要行，第二要有人說你行，第三說你行的人得行，第四你的身體得行。”
8、男女關系：夫妻之間唯獨沒有的一種關系
9、如果有人說你“年輕了”，那說明你已經老了。
如果有人說你“很老練”，那說明你還年輕。
如果有人說你“現在很輕松了”，那說明你已經下臺了。
如果有人說你“很會打扮”，那說明你不夠漂亮。
如果有人說你倆“夫妻現在真和睦”，那說明你倆曾有過裂痕。
如果有人說你“腦袋很靈活”，那說明你處事圓滑。
如果有人說你“朋友真多”，那說明你知音很少。
10、撒謊的妻子！新婚洞房夜,新郎發現新娘臉上許多皺紋!
不禁問道:“娘子芳齡幾何?”
娘子羞澀答道:“不到40!”
新郎質問:“不止吧?”
娘子無奈的說:“你眼力不錯,其實我有四十五了。”
新郎還是不信,說道:“你我既然結為夫妻,何必撒謊呢?”
娘子只好坦誠說道:“實不相瞞,實足年齡已五十四了!”
上床后,新郎突然想起鹽罐沒蓋,說道:“我得到廚房把鹽罐蓋上,免得老鼠偷吃。”
新娘聽后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,還沒有聽說老鼠偷吃鹽呢!”
11、超經典的問候！送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
12、剛在酒桌上，一哥們在吹牛說沒啥愛好，不嫖不抽。
他媳婦都說他太好了，鼓勵他去嫖。
另一哥們接著說了句經典的：“你媳婦是在找心里平衡吧。”
這哥們端這酒半天沒喝下去。。。
13、經典笑話：幽默足球１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
14、有人說，陳冠稀跟謝霆蜂當年一起出道，本來還在一個水平線上，現在謝霆蜂做生意身家上億，陳冠稀這貨徹底墮落了，當年演的頭文字D，無間道多出彩！
但是要站在不同角度來看，陳老師的成就，謝霆蜂永遠都達不到。
一個藝術家的成就不應以賺多少錢來衡量。而是看他為這個世界帶來什么；為人們創造了什么。
經典的作品，不是看你的票房有多高，投資有多大。
而是看你的這個作品值不值得人們珍藏，這一點上無疑霆蜂是無法企及的。
15、這年頭小偷真是太強了(經典)第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰,干什么？“誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么,再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話：“你有病呀,家里有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。“說罷轉身走了。我哭笑不得......
第三次,我一個人在街上散步,一個十五,六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什么。“廢話,當然是錢了“小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說：“我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢,還兇什么兇０說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:“搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣里,到商場咋往出掏？“
第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這么漂亮的包,里面不放錢,你沒錢擺什么闊？浪費我的感情！
前不久，朋友送給我一只名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生，從不在家里隨地大小便，每次便急，它都會提前“汪汪“叫上兩聲，然后往我給他準備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很寒麻煩；星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳里剛取完款，“汪汪......“樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛
16、...他說，笨，1加1=幾，就是幾啊...
17、奇葩轉學那年我小學轉校，手續爸媽都已經辦好了，就差一個入學確認。我背著書包拿戶口本去學校確認，老師問：“戶主叫什么啊？”我說：“宋鐵鍋……。”老師說：“還送鐵鍋？和你關系？”我說：“和我關系不好，總揍我！”
18、騙子的口才遠遠超過演講家。
19、不敲門闖進去一般會遇到兩件事：上吊和洗澡。
20、有次被小伙伴欺負，被打的哭著回家。
老爸很氣憤，讓我出去打回來，打不贏不許回家。
老媽急了：“你喝傻了嗎？咱家的是女娃啊。”
然后爸媽吵了一架，老媽說老爸外面肯定有個兒子，搞混了。。。
21、算得真準某地遲遲不下雨，村民無奈請來大仙，讓其掐算何時有雨，大仙掐算一會后，寫一紙條，說，等下雨了在打開來看。
過了10幾日，終下大雨，村民高興之余想起了大仙的紙條，打開一看，上寫：“今日大雨”。
村民更加膜拜大仙……
22、好玩好笑新鮮俏皮雷語我覺得孤男寡女的時候女生說好冷是一種耍流氓的行為！
23、你姐那么優秀，我怎么舍得離開她今天，小姨子跟我攤牌：“姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？”
沒等她說完，我把她拉進臥室，指了指床頭上的婚紗照：“你看我跟你姐那么恩愛”，然后拉著她進書房，指了指墻上貼滿的“市散打冠軍”“市跆拳道冠軍”的獎狀：“你姐又那么優秀，我怎么舍得離開她”
24、兩個和尚在江邊看到幾只逆水而游的魚，小和尚：“魚真傻，逆水而游，多辛苦！”
老和尚：“它們在享受奮斗的快樂。”
小和尚：“順水而行，不是享受更多快樂嗎？”
老和尚：“你看那片黃葉，只有死去的東西，才會隨波逐流。逆水而游，才能享受真正的快樂。”
然后老和尚把魚撈起來，回去燉燉吃了。
25、原來是這個意思課堂上老師問小明夢想是什么？小明：世界沒有黑暗，讓彼此更加明亮...老師差異看著小明比如呢？沒有馬賽克～滾～
經典夫妻短笑話（精選25個） 此文由小戚編輯，于2024-05-18 07:35:51發布在笑話欄目，本文地址：經典夫妻短笑話（精選25個） /show/art-24-13664.html