關于帶標題短笑話集的笑話25個，樓主：你們有試過3P嗎？;回復：我經常左右手一起擼！。
帶標題短笑話集
一、他非常有幽默感：他上班時間經常上網看笑話，和同事們聊天。
二、 牛先講。牛的笑話非常精彩，幾乎每個動物都笑了，但豬沒有笑。于是牛被扔下了海。然后輪到羊。羊的笑話非常糟糕。沒有誰能笑出來?？韶i卻撲哧笑出了聲。
三、經典調侃類的一句話笑話其實網絡游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經驗值。
四、笑話小小的,笑果冷冷的某天就寢熄燈后，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶安全套，現在好，懷上了，生下孩子你要不要。。。。?！?/p>
五、兩個小笑話1、青青和和媽md刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領取獎品。
發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當然是要錢才賺了， 就說要二十塊。
于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！
我們被雷到笑出聲來（現在的初中生太牛了），那兩個小mm轉過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
小mm撲哧一笑，白了我一眼走了。
六、主教主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
七、癥狀當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在WWW混太久了:
－－當有人問你郵局在那里，你會說到http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。
－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件臟衣服！你說你大概忘了把cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時,你還滿頭大汗的找著‘back’倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜志，每次看到有畫底線的標題時，你有一股想去按下它的沖動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說它們已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加強語法”。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜志時，你會說該死的出版社，使用了太多的“內含圖型”(inlineimage)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說“開括號，我是認真的！關括號，斜線?！?br>－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說真是的！錯誤404又找不到。
八、主教主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：您想上夜總會嗎？
主教想支開這個問題，就笑著反問：紐約有夜總會嗎？
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’
九、
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最后一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月后還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終于在二個月后寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上. 廣告的標題是... 每周七天, 一天三班, 中途無休。
十、作文課，講述和自己印象最深的動物之間的故事，舉頭撞墻想了半天，不知如何下筆。。。
遂偷窺同桌尋找思路，當場噴血-----標題：奶奶的熊。。。
十一、頭發是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才長出來，所以頭發先白。
十二、考爸爸兒子是個小學生，這天他放學回家就問：好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？
好孩子，這有什么難的？閉著眼睛寫它幾行字都行！
寫幾行字倒沒有必要。爸爸現在你就閉著眼睛，在這份成績單上簽個名吧。
十三、我胖是胖，但是有鎖骨！
十四、要出氣不準砸東西，只能吃東西，實在手癢只能砸枕頭。
十五、在你離開之后,我終于找到了一個我喜歡和喜歡我的人,可我仍然困惑，他們是兩個人.
十六、老是叫鳳姐我老婆名字最后一個字是鳳，結婚兩年來我有點受不了了。
熟人們老是問我：鳳姐好嗎？ 鳳姐在家嗎？
十七、圓滿無缺老婆：“親愛滴，你能用一個詞兒形容你滴人生么？”老公：“圓滿無缺！”老婆：“聽你這么說俺好開心！”老公：“俺老婆身材圓圓滴，俺老婆衣柜滿滿滴，俺無一分私房錢，俺缺人民幣不是一兩天！”
十八、人肉最值錢小李說：鹿肉值錢，吃了可以大補。
小丁說：虎肉值錢，老虎可不多見。
小王說：龍肉值錢，只聽說過吃不到。
小孫說：人肉最值錢，你沒聽說過做雞做鴨的人都發了……
十九、科學實驗課科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。
十分鐘后，老師抽了一位十分調皮的同學，檢查作業。
此同學寫了一句：家里太窮，買不起電池……
二十、叫聲爸給你吃的我和一哥們出去吃早飯。那哥們正在吃東西，一條狗跑到他面前搖尾巴。哥們望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，就給你吃！”
二十一、大媽們還好吧“其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒人給口水喝，沒人給個板凳坐。”警察：“這就是你往樓下潑十盆水，七個板凳的原因？”
二十二、昨天，一MM說我臉大。
我說：“你臉才大，要不比一比?！?BR>她問：“怎么比”
我說：“把臉浸水盆里，看誰溢出的多。”
她說：“不行，你會喝?！?/p>
二十三、寶寶剛拉完，換上個新的紙尿片，誰料沒拉完，又拉上面了，老婆氣憤的說：熊孩子，又浪費兩個包子。（一個紙尿片兩塊多）
老公攤開著紙尿片說：沒浪費，只是給你改成煎餅了。
二十四、我寢室一室友，晚上泡腳都是穿著襪子泡的，問他：“為什么？”
他說：“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子?！?BR>有這樣的奇葩的室友，我也是醉了！
二十五、丈夫：“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔?！?BR>丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。
帶標題短笑話集（搞笑25個） 此文由小章編輯，于2024-05-18 07:36:24發布在笑話欄目，本文地址：帶標題短笑話集（搞笑25個） /show/art-24-13677.html