關于25個笑話大全爆笑的笑話20個，碗說：我的奮斗目標就是裝滿，裝滿，再裝滿。。
25個笑話大全爆笑
一、很久以前，我去買魔獸點卡，結果老板給了我4張15的網易一......，我與老板深入的交涉后，老板堅持這個能沖魔獸世界，一直以來，我每次一想到這事，我就鄙視一下老板，現在我知道我錯了，我這個平凡的人永遠不懂老板那蒼老身軀下的那顆先知的心……
一次帶GF回寢室 然后寢室沒人 然后....
結果完事我剛下床一個人敲門 我還慶幸他沒有來早點
開門結果是隔壁一WS男 說: 你的H片傳我
我說： 啊？！ 什么？
他說 你剛沒在看么 還放那么大聲...
上高中時，有一次小A喜沖沖的回來了，說他剛在路上看見小B，牽了個女生，覺得很少見，想捉弄一下，然后小A就從后面悄悄跑過去，飛起一腳，踹了小B一腳后飛也似的跑回教室，一回來就給我們講剛剛踹了B一腳，賊爽，正給我們說呢，結果A同學突然不說話了。。。因為他發現--小B正在教室睡覺。。。當時那個汗呀，小A趕緊出去找剛才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
一次和幾個朋友約在我家集合，然后出去玩。就差一個哥們，人就全了。無聊，就在電腦上看電影，法國片《你丫閉嘴》，還是東北話版的，很搞笑。
這哥們姍姍來遲，見我們看的很有興致，問：“什么電影啊？”
我說：《你丫閉嘴》
這哥們說：靠，我問你電影什么名字？
我說：不是告訴你了么，《你丫閉嘴》啊！！
這哥們似乎明白了，點頭說：噢
……
隔了幾天又聚，這哥們突然拉住我，問：你告訴我，上回你們看的電影到底叫什么？
我&*%￥#）&……
初中的時候住校的，管理比較嚴格，有同學耐不住寂寞，晚上就偷偷的去網吧玩。因為大門是關閉的，只能跳墻，這位同學就從廁所向外跳，沒想到起跳力度小了，直接跳進了糞池里~~半夜兩點啊，走了
二、雷人又爆笑,確實很有才.博士和鄰居吵架，被一個潑婦罵了八輩祖宗，并被打了兩耳光。博士非常生氣，一跺腳罵了出來：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的錢是負數，打人用的是反作用力，渾身麻木不仁，將來必至被剝奪政治權利終身……”
三、年輕男女的尷尬爆笑一男一女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時走時男方害羞而又激動地說：“我想……能不能……讓我……親……親……”女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭：“嗯。”男：“……親…親自送你回家。”
四、爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你干么？”“我干。”又問新娘：“你干么？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
五、能讓你電腦巨爽的8條設置（爆笑）1.本人電腦每次打開都很快就會死機.看來是內存不足！雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還只用128M的!我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插。嘿！嘀的一聲自檢通過，內存變成了821M的啦！
2.后來我還把軟盤拿到冰箱里凍了一天，結果變成了硬盤了！這樣，我又多了一個硬盤。
3.我在機箱寫上奔四5.0結果快多了。
4.我把我的顯示器泡在魚缸里用，我*，現在感覺就像液晶一樣！
5.我在14顯示器前加了一個放大鏡，結果顯示器就變成20寸的了，省了我一大筆銀子。
6.我把我的打印機用手電一照，變成激光的了，打的又快又好，又省了不少罵。
7.我在鼠標里加了個燈泡，嘿，立馬變成光電的了！
8.把自己花10元錢在夜市上買的音箱音量調到最低，你猜怎么著，真是神了，立馬產生了低音炮！
六、明天要中考了，我對同學說：“你緊張嗎？”
他說：“不…………不緊張，不就是高考么……真不緊張………………”
七、曬曬太陽過新年回家了，小伙伴的有錢的曬車子，沒錢的曬媳婦，我除了曬曬太陽，也沒啥曬的了。
八、被稱為美國版的《冰山上的來客》。
九、搭訕-很有緣搭訕
某日，無聊出門逛街，看見前面有一漂亮mm……
苦于無搭訕的辦法，于是揀起一塊磚頭。
上前問mm：同學，這是你掉的吧？
很有緣分
朋友的同學，晚自習上追一mm，上去問：同學，請問現在幾點？
mm看了看表：八點半。
那廝一臉驚訝的說：礙…我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣分呢！？
十、小龍女：“過兒，寒冰床化了，怎么辦？快讓神雕馱我們找個清涼地去吧。”
楊過：“沒用了，神雕熱得把羽毛都脫了，咋還飛得了啊？”
十一、一哥兒們決定和女友分手。“什么？要我把你給我的情書都還給你？”女友惱怒地問。
“沒錯，全部還給我。”哥兒們答道。
“你以為我會稀罕嗎？”
“不是，因為那都是花錢請人代寫的，我還想循環使用!”
十二、孩子，你就不能吃一個嗎？我一哥們兒，特聽話。
小時候他媽讓他去買饅頭，告訴他一塊錢5個，然后給他一塊錢讓他去買。
但是賣饅頭的人給了他6個，回家的路上，他扔了一個……
十三、"
父親:差不多?要說得確切些."
孩子:"是,已經做得很正確了."
父親:"嗯,這還差不多."
十四、未婚者的悲哀—— 2009，本命年不宜婚嫁。 2010，寡婦年。 2011，光棍年。 2012，世界末日。
十五、晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你準備了什么浪漫的禮物給我呀？”
男孩：“我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎么樣？”
女孩：“騙人，你有這么大本事？”
男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，只聽咚~噹兩聲，在寂靜的夜里顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……
十六、可是為尼瑪讓我明天放假一天啊明天單位要來重要的檢查團。
領導要求所有員工打扮的倍精神，統一著裝以迎接檢查。
可是為尼瑪讓我明天放假一天啊？
十七、今天跟領導講電話開始還好好的，當我把“請假”二字說出口的時候他手機像抽風了一樣：喂！喂，你說什么？喂喂喂。。。掛了。。。
十八、塞進褲襠天氣是如此地炎熱，人情是如此地淡薄，那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗，
沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風，那條白手帕被風吹落后，竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上……ㄚ！尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧！
可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那么沉，一點感覺都沒有，于是那女孩想到了一個方法，她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他，好讓阿兵哥自己撿起來還她。
那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下頭，睡眼蒙眬中看到褲襠上白白的東西……「天哪！內褲怎么跑出來了９
二話不說馬上將「它」塞進褲襠……
十九、午餐桌子上擺放著女人做的一頓鮮美的午餐。男人在桌子前看得眼睛發直，拿起筷子正準備“大開殺界”時，“啪！ ”只聽見一聲清脆的響聲，男人扔掉了手中的筷子，捂著手伏在桌沿邊只哼哼。女人溫柔的對男人說：“你難道忘記了嗎，吃飯前要向上帝禱告。”于是，男人和女人就開始向上帝禱告：“親愛的天父，感謝——”
禱告完畢，男人和女人拿起筷子正準備吃的時候，上帝出現在了他們面前。男人和女人都驚呆了，不知如何是好。上帝在桌邊坐了下來，拿起桌上的一雙筷子，就向碗里的一快肉夾去。“啪”的一聲，只見上帝捂著自己的手，面帶慍色地質問女人：“你為什么要打我的手？”女人雙手叉腰，理直氣壯的回答道：“因為你沒有洗手！ ”
二十、朋友問：“聽說你度假去了，在哪里度的假？”
另一人回答，“一天待在山谷里，3周住在醫院里。”
25個笑話大全爆笑（推薦20個） 此文由小華編輯，于2022-12-04 07:36:08發布在笑話欄目，本文地址：25個笑話大全爆笑（推薦20個） /show/art-24-1373.html