1、跟網(wǎng)友、女的視頻聊天，我說：覺得我怎么樣？做你男朋友怎么樣？
她：你跟鬧著玩似的。
我：我是認(rèn)真的。
她：我說你長得跟鬧著玩似的。
2、結(jié)局不是這樣的前兩天，看一惡搞視頻，一青年假裝變魔術(shù)，趁妹子精力集中，出其不意雙手抓住妹子胸部，于是我準(zhǔn)備調(diào)戲一下我二貨 媳婦，我拿一副牌，讓媳婦挑一張，再插進(jìn)去，說往空中一拋，手一抓就是那張牌，牌已經(jīng)拋了，剛要出手，我媳婦以迅雷不及掩耳之勢抓住我的雞雞，把我整的措手不及，原來媳婦也看過這視頻，有準(zhǔn)備，反而把我調(diào)戲了。
3、求倉老師她爸看她視頻時心里的陰影面積！
4、要有一個傻不拉嘰的群主。
要有幾個比狗睡得晚，比公雞起得還早的失眠者。
要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。
最好還要有幾個文人騷客。
要有幾個有事沒事經(jīng)常對掐的好友。
要有幾名不甘老去的世俗憤青。
要有掌握各種小道消息的“內(nèi)部”人士。
要有一位甘愿受虐經(jīng)常挨罵被戲謔的好對象。
要有幾個風(fēng)姿不減當(dāng)年的萬人迷。
要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。
要有幾個三天兩頭曬養(yǎng)生的專家。
要有幾個視金錢如糞土，時不時發(fā)紅包的愛心人士。
要有一名正襟危坐經(jīng)常維持群規(guī)的紀(jì)委書記。
要有一位經(jīng)常身在海外，心系本群的時差先生。
要有一位經(jīng)常請客，甘愿買單的隱形富豪。
要有幾個愛發(fā)黃段子的奇才。
最后也要有眾多個一言不發(fā)，寧愿潛水憋死也絕不退群的基礎(chǔ)群員。
5、問：據(jù)說坊間流傳著你很多段子，你聽說了吧？說兩個我聽聽呢。我知道你喜歡拿自己開涮。
答：其實也沒啥段子，不過有個現(xiàn)成的段子：一妞，病著，一半是海水抑郁，一半是火焰自閉。出門打畢加索納塔，被拒載，改伊蘭特不靠譜。上車坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，問妞去哪兒？妞說隨便。的哥問隨便是哪兒？妞說：生命的盡頭。的哥說：八寶山不去。妞說：那就生命的源頭。的哥說：你MB我也不去，下車！
6、悲催男女的小段子四年前，要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
7、戀愛男女的開心爆笑男：“你是我的太陽。”女：“我有那么酷熱嗎？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡嗎？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小嗎？快滾！ ”
8、婚戀里的經(jīng)典爆笑。一位導(dǎo)演在熟睡中說起了夢話：“親愛的，我太愛你了，我這次回去把老婆給……”這時，他突然醒了，看到妻子正惡狠狠地盯著他。他馬上重新閉上眼，翻了個身說：“好，就用這樣的語氣來說，非常好，開拍！ ”
9、夫妻幽默對話，教你怎么在關(guān)鍵時刻噎死人哈哈爆笑某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達(dá)內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口水紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)系么？”
10、追一女神，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃KFC，情敵請她吃金錢豹；
我?guī)蜍嚦鋈ネ妫閿抽_寶馬接她；
我給她買了個華為高配版手機，情敵給她的是蘋果限量版。
最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！
尼瑪！！！怎么步步都比人差這么大一截。。。
11、今天你們張老師沒來，這節(jié)數(shù)學(xué)課由我來代一次。
下面，同學(xué)們把書翻到第15頁，看第一題。
甲乙二人共拿10個蘋果，甲比乙多拿4個，這位同學(xué)，你來答一下，這句話的主謂賓是什么？
12、天使的性別毛拉再丁到了庫車，民眾中很快就傳開了：“有位能言善辯的人兼預(yù)言家來到了咱們縣
上！ ”
當(dāng)?shù)氐拿苁羌刀剩胧顾诿癖娒媲皝G人現(xiàn)眼。一位毛拉問道：“請問毛拉再丁閣
下，天使到底是公的，還是母的？”
毛拉再丁答：“你們死后到了陰間，天使就會來提審你們。你們在回答他的問題前，先
在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圓溜溜像蘋果一樣的東西上，天使就是母的；否則，
便是公的。”
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