關于關于鸚鵡的笑話大全爆笑20字怎么寫的笑話25個，女子為了表達對男友的愛，為男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已！可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了！朋友問其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說是情侶衫。”。
關于鸚鵡的笑話大全爆笑20字怎么寫
1．前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。
我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆?！?BR>我火了，大吼道：“你還有個舊的？”
憑他怎么解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行，還舅的老婆！”
2．“你怎么能這樣？真是太令我失望了。請你以后不要再出現在我面前了好嗎？”精簡翻譯：“臥槽尼瑪給勞資滾蛋！”
3．過年回家，爺爺在看電視，想著說跟爺爺照張相，爺爺沒怎么照過相，一臉嚴肅，我說“爺爺，你萌一點嘛~”。
只見爺爺抬起手捂著自己的半邊臉，不解的問：“為什么要蒙一點？”
4．去火車站快餐店吃飯，打菜后我說這量怎么這么少？
服務員說多了吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃的完。
服務員說你先吃吧，吃完了給我再添點。
結果還真吃不完，太TM難吃了。
5．我死的時候是十八有一次，我表妹去玩的有點晚了，準備打的回家，這時有個騎電動車的一男來到我表妹旁邊問我表妹：多少歲。我表妹一看就說：四十八。這男的就說：你看起來也只有十七八，怎么會四十八。我表妹說：啊，我死的時候是十八。別走啊，你跑什么！
6．比你見過的耳朵都多記得小學的時候 和同學斗嘴。
我當時說：“我吃過的鹽比你吃過的飯都多！”
不巧被路過的班主任聽到了，
然后就過來擰著我耳朵說：“我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多！”
全班爆笑！
7．一朋友總喜歡開一些沒輕沒重的玩笑，一次KTV唱歌，這貨拿著麥對我說：“你長得咋這么像我兒子?！?BR>我也拿起麥，說：“什么啊！明明是你兒子長得像我嘛！”
頓時房間里一陣爆笑。。。
8．和豬肉什么關系昨天幾個人一起受邀到一同事家吃飯,吃飯時,同事說：“我女朋友認識我之后才開始吃豬肉。”
當時,我呆呆的問了一句：“你,和豬肉什么關系？”
全場爆笑。
9．淘寶差評在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，并用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鉆進去，太TM丟臉了...
10．爆笑的誤會。一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房里已經有一個新兵蹲著了。 上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。 上尉生氣了，兇巴巴的對著新兵說：知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什么嗎？ 新兵誠惶誠恐的回答：堅。。。堅守自己的崗位。
11．兩個外星人降臨地球，地點是沙漠中的一處煤氣站，他們走近一個煤氣罐，一名外星人說：“你好地球人！我們來自外星球，我們是為了和平的目的而來的，請帶我去見你們的頭頭?！?BR>當然，煤氣罐是不會說話的。那名外星人又說了一次，可煤氣罐仍然毫無動靜。
“地球人”的傲慢顯然讓外星人十分不快，他舉起激光槍對著氣罐：“聽著地球人，我說過我們是和平的，立即帶我們去見你們的首領，要不然我就要開槍了?！?BR>另一名外星人見此情形連忙制止：“別這樣，你別惹他……”
但是他的話還沒說完，那名外星人就開了火。
一聲巨響，兩名外星人被拋出了２００英尺遠，等到兩人恢復過來，都大驚失色。
那名開槍的外星人十分驚訝：“好家伙，差一點要了我們倆的命。你怎么知道這家伙不好惹？”
另一名外星人得意地說：“我當然知道，以我對地球人的了解，凡是那些長著大肚子的家伙都是些重要人物，千萬不可以惹他?！?/p>
12．苗子：你是賣火柴的小女孩。
小蕊：我是采女孩的小蘑菇。
13．學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。
14．做的不好了看到女朋發來的短信說：“老公，我愛你！”我立馬拿上一萬塊錢跑過去說：“怎么了？我那兒又做的不好了？看在錢的份上，就別嚇我了，好嗎？”
15．跟老公和朋友一起出去玩，在電梯里，我們在最里邊，這時老公放了個響屁，所以人都回頭看。。。
老公一瞪眼：“看什么看，我老婆放屁又不臭！”
16．在酒吧間，兩個老朋友相遇了?！澳阍谶@里干什么？要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎？”“是的?？墒且?，那個醫生不久前已經去世了。”
17．吊環：無論取得了怎樣的好成績，始終以零勉勵他人。
18．正準備抽煙，老婆上來就一巴掌說：你就知道抽煙，還能干嘛？
我說：“衣服我洗了、飯做好了、垃圾丟了、衛生也清潔完了，這不抽支煙想想還有哪里沒做的嗎？”
老婆：“哦，那你繼續抽吧！”
19．數學老師死的早某日和朋友去圖書館買地圖，朋友：“老板，地圖怎么賣？”老板：“三塊錢一張?！迸笥严肓讼耄骸氨阋它c吧，十塊錢三張賣不賣?！边@時我就想，朋友好二逼。這帳算的，老板低頭想了想，瞬間說：“小伙子，不行啊，賠錢的生意我不做?！彼查g我崩潰了，數學老師都死的早。
20．你家里根本沒人A：“昨天說好的，請你晚上來我家修修電燈，怎么沒見來呢？”B：“來啦，可是你家沒有人！”A：“你怎么知道沒人呢？我一晚上沒出門?！盉：“來的時候，見你家里黑咕隆咚的，我就走了?！?/p>
21．假球迷傻笑侃大山
老狼的室友賈丘米（對足球一知半解）看球后在寢室里大侃土巴之站（當時情緒十分激動，沒人敢打斷他）：你們看見沒有，還是巴西對的球員厲害，貝隆接到巴帝的一記長傳，巴帝立刻與對友打出精密配合，哇塞~~巴帝再把球傳給了安祁，安祁再把球傳給了貝克汗拇還得是貝克汗拇厲害，一個倒掛金鉤，球進了，那個漂亮！………
哈，打住，我看這不是來自巴西的對伍，而是來自聯合國的足球隊。
22．“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌喝，窗外有黑影閃過騰空而去。
王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”
侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞！
23．活該趕你出來昨天朋友晚上來我家，說被老婆趕出來了。
他們兩口子我都認識，就問原因。
他說晚上要給他老婆做飯（挺好的呀）
他老婆回家他沒做，說：“你不買菜我怎么做？”
他老婆去買菜（估計也是憋氣去的），回來之后他說：“你買的菜我不會做呀？”
之后也被我果斷趕了出去……
24．執迷不悟一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：“我來告訴你一些上帝的
話。
犯人毫不客氣地說：“我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他
老人家了?！?/p>
25．顧客：親，請問夏季大促銷2-3折全場包郵嗎？
店家：您好，請稍等，客服專員馬上為您服務。
顧客：你怎么不喊親，你這個服務態度絕對有問題。
店家：啊啊，不好意思，親，我們全場包郵的，親！
顧客：嗯嗯，那沒事了，下次注意。
店家：。。。。。。
關于鸚鵡的笑話大全爆笑20字怎么寫（爆笑25個） 此文由小柳編輯，于2024-05-23 07:36:06發布在笑話欄目，本文地址：關于鸚鵡的笑話大全爆笑20字怎么寫（爆笑25個） /show/art-24-13793.html