關于爆笑潛伏段子大全集的笑話25個，樓主：為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝？;回復：因為這樣才有人給她讓座…。
爆笑潛伏段子大全集
1。他說："能把日本島沉了嗎？"上帝說：這個難度太高，換個吧。孫子又說："那我要《火影》全集。"上帝擦了擦頭上的汗,指著地圖說："來給我指指,日本在哪?"
2。20XX年，一老人垂危之即,顫抖著嘴唇對自己的孫子說："孩子……等……《火影》……全集出來了，一定……要把……光碟燒……給我，我要在下面看。"孩子說："放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。
3。我們現在的一點苦又算什么呢經過《喜羊羊與灰太狼》全集統計，灰太狼一共被紅太狼的平底鍋砸過9544次，被喜羊羊捉弄過2347次，被食人魚追過769次，被電過1755次，捉羊想過2788個辦法，奔波過19658次，足跡能繞地球954圈，至今一只羊也沒吃到，他并沒有放棄，
想想灰太狼，我們現在的一點苦又算什么呢？
4。“你不知道講笑話的人自己不笑是最基本的原則嗎。”
“我知道啊。”
“那你講個葷段子怎么還自己硬起來了？”
5。經典奇趣冷段子月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復：“咱倆不是同一個世界的！ ”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎？”
6。很逗的風趣小段子。題：資本家采用哪些方式達到對工人進行剝削的目的？答：增加工人工資，減少勞動時間，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）
7。同事跑到組長王姐背后，給她按摩肩膀。
按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這么大勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動。”
王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這里擦手，還要給我幾下悶棍子，你于心何忍啊？”
8。最后知道真相的我眼淚掉下來背景：很小的時候被狗咬過，還是警犬。后來上初中的時候看到一篇報道說 狂犬病潛伏期很長 有的會潛伏三四十年才突然爆發 很可怕，于是想起我被咬的事情 ，順嘴問我媽：“媽，當時我被咬的時候， 給我打狂犬疫苗了么？”我媽：“廢話當然打了，不是你爸就是你姥爺帶你去打的”我：“姥爺姥爺，我被狗咬的時候你們給我打疫苗了么”姥爺：“廢話，當然打了，你爸帶你去打的"我：“爸，我被狗咬的時候你們給我打疫苗了么”我爸：“你當我們傻啊， 當然打了 你姥爺帶你去打的”我：...
9。十句里要有九句真話，這樣說一句假話才有人信。
這是《潛伏》里很明顯的情景。余則成說話并不總是假的，反倒有九句是真話。正是這樣，他才能得到站長的信任，以致于連去臺灣都要帶著他。
10。同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎考試時，有一哥們大概是考前沒吃好，考到一半時放屁了。
那個屁時斷時續短一聲長一聲的。考生開始偷笑……
監考喝止：不許笑。那哥們嚇得收緊菊花。
可是他過分相信自己擴約肌了，又開始放。
監考爆了：同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎？……
全場爆笑……
11。廁所那個不算記得以前高中，一老師上課不讓上廁所，除非回來做20個蹲起。
一天，一哥們去上大號，回來做了19個，準備回去。
讓老師發現了：“才19個還少一個。”
我那哥們飆出一句:“在廁所里蹲了一個的呢。”全班爆笑。
12。爆笑，大學女生是這樣向家里要錢的在快放暑假的時候，經費開始“青黃不接”，剛開始比較富一點的依依還接濟我們一點，我們也開始不再大手大腳，有時候還一起買了菜到宿舍做飯吃，但巧婦難為無米之炊，我們還
是到了山窮水盡的地步。
★早上的時候就見溫柔孝順的依依在編輯短信：親愛的爸爸：祝您生日快樂，可惜我連最后一枚硬幣都用完了，今天中午打算喝涼水充饑，除了祝福我還能送您什么呢？（依依總是如此，讓你無法不佩服）
★一抬頭看見小美睡的正香，這家伙寫了一晚上的家書，估計是累壞了。隨手拿起她放床頭的家書，內容大概是：親愛的媽媽，最近北京的東西都在漲價，搬運工的待遇也漲了。我們班就有同學去當搬運工了，我也打算去，雖然每天都累得半死，還有被磚頭砸破腦袋的危險，但是自己掙錢自己花的感覺真不錯。反正我錢包也癟了，豁出去了。（小美很沖動，家長很著急）
★這邊，佳佳正忙著敲打鍵盤，她正給她媽媽發電子郵件：最近學習很忙，考不完的試，過不完的級，天天看書到深夜，感覺頭暈眼花，渾身無力，同學們都勸我不要那么用功。但是作為一名學生，不用功怎么行呢？不用功怎么能對得起父母？所以我要繼續努力。不過，最近買英語磁帶把錢都花光了，北京這邊的參考書很貴的，聽同學們說，某種營養品可以補腦子。（佳佳真是一好學生）
★看見大家各顯神通，兜兜坐不住了。中午，胖兜兜給她妹妹打電話：“小妹啊，我跟你說，你不要和別人說啊，我好像錢不夠了。但是也許還夠，我沒有細算，你千萬不要和媽媽說呀。當然如果媽媽心情好的話，你也可以提一提。如果媽媽不高興，唉！我也不知道該不該說，我只是“也許”不夠用，沒準兒還能撐兩天……”等兜兜優柔寡斷完，下午快吃飯了，我趕緊拿過兜兜已經用的發燙的電話給老爸打過去：“爸，嗯，我這次錢又沒計劃好，下個月一定不會了。”
★晚上的時候，我看室友們一個個眉開眼
13。有一哥們天天請一姑娘吃冰淇淋，問起原因，答：科學表明女生經期的時候表白成功幾率大，又不好意思問姑娘的日子，就天天請冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是來了沒跑兒……
14。人真可笑一只蒼蠅說：“人真可笑。”另一只問：“為什么？”“你看啊，這天花板多漂亮，他們花了多少錢弄天花板，可是他們卻在地板上行走！”
15。泡屎都不行一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
16。在取款條上簽名匹茲堡的一名劫匪在傳票背后寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款條后面還寫著劫匪的銀行帳號。
17。小時候/低俗是一盤小小的磁帶 /我在這頭/ 麗君在那頭；后來啊/ 低俗是一團窄窄的紙條 /我在后頭/ 女生在前頭；長大后/ 低俗是一張薄薄的光盤 /我在這頭/ 電視在那頭； 而現在/ 低俗是一條短短的信息 /我在里頭/ 警察在外頭
18。有個記者朋友在群里發了幾個新聞鏈接，我看了看全是關于小龍蝦的負面報道，于是問她：“你不是一直很喜歡吃小龍蝦嗎？”
她：“再不整它一下，漲價漲得我要吃不起了。”
19。陰差陽錯住在美國北方的一對夫妻，相約在工作后的周末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅游，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱里。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什么事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎么回事。。。
只見打開的電子郵件寫著：‘親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西，下面這里可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這里也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。’
20。張大媽年輕的時候不僅人長得漂亮，而且還有一副好嗓子，只是可惜那會兒她并沒有從事文藝工作。
現在她退休了，時間很充裕，于是每天晚上都出去唱歌。
我問她：“您干嘛不白天去唱歌呀？”
結果她反問我：“你什么時候看見演唱會在白天舉辦了？”
而且張大媽還說。“晚上遛彎的人多，這樣多有氣氛，場場爆滿！我一邊遛彎一邊唱，這就叫‘巡演’。”
21。老公說：給你喝奶。
老婆：不想喝。
老公插上吸管又遞過去：喝吧！吃什么補什么。
老公以為她會很生氣，放下奶就往后退了幾步。
老婆拿起奶，邊喝邊說：明天早上你去買菜，買十斤豬腦子，我給你好好補補。
22。去樓下餐廳吃飯，聽到后面桌的妹紙說：我現在喜歡體貼的，帥有啥用啊！我剛走過去準備要手機號，然后沒要又回來了。。。
23。屬褲襠古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來屬。第二次秀才再來這里時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：你找誰？我找掛蒜的………算命的一聽卦算不就是算卦嗎。忙問：你屬什么？秀才答：我屬褲襠。
24。剛認識老婆時，她的形象是斯文靦腆愛吃蔬菜。
結婚那天喝多了，后來服務員上了一道醬肘子，她拿起筷子說：“哇，老娘最喜歡這個。”
空氣瞬間凝固，我爸我媽我舅我姐一起看著她。
這時丈母娘很從容的說：“結了婚要多關心婆家人，不能只惦記自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
25。家具們的爆笑對話
鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，這讓我怎么過，真羨慕梳妝臺，放的是香噴噴的化妝品！
梳妝臺：羨慕我干什么，你如果見過她女朋友卸妝的模樣，估計你死的心都有了，我更羨慕茶幾！
茶幾：羨慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出氣，我就羨慕床！
床：羨慕我？主人那么胖，每天回來就直接躺在我身上，可氣的是，自己壓我就算了，還背著女朋友找不同女人壓我，他再壓在那個女人身上！
爆笑潛伏段子大全集（爆笑25個） 此文由小邵編輯，于2024-05-24 07:44:21發布在笑話欄目，本文地址：爆笑潛伏段子大全集（爆笑25個） /show/art-24-13848.html