一、接下來是該哭還是該笑呢？某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家里跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣柜里傳出爆笑的聲音！
二、快遞小哥打來電話，說快遞送到我家小區(qū)樓底下了，讓我下去拿一下。
正喝著酒呢，懶得下去拿，就學(xué)著段子里女的騙快遞小哥說“我正在洗澡呢，麻煩您能不能給送上來。”
快遞小哥說“大哥，不好意思，我這邊忙的很，那我還是給你放快遞柜里面吧”。
三、你可能不知道，你身上這件樸實無華的衣服，穿在別人身上，能有多好看！
你可能不知道，你這身肉，長在豬身上農(nóng)民伯伯該有多開心。
你可能不知道，你這張臉，整容醫(yī)生看了會有多高興！
你可能不知道，黑你的段子，放到開心新執(zhí)力上有多少人點贊！
四、的確是救活了有木有那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰(zhàn)沒戴TT，
順手就把地上別人用過的翻過來用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。
二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
五、人在辯論賽網(wǎng)上瘋轉(zhuǎn)的一則據(jù)說是來自人大辯論賽的段子：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關(guān)系。”“請正面回答我的問題。”“……沒有”“那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意……”“我沒有問題了，謝謝主席。”
六、經(jīng)典幽默,開心過周未.兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識他太太，是真的嗎？ 父親：不單單是非洲，全世界都是這樣。
七、經(jīng)典笑話：恍然大悟丈夫打電話來，說今晚有應(yīng)酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽
媽，什么是應(yīng)酬？”
我向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應(yīng)酬。”
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學(xué)了，向我說：“媽媽，我要
去應(yīng)酬了。”
八、阿富看電影--經(jīng)典惡作劇阿富看電影時轉(zhuǎn)過頭去問他旁邊的朋友：「你要不要跟我打賭，我敢去打那個禿子一下？」「你打他而他不還手？我賭五十元。」阿富走到禿子後面，在他頭上打了一下，然後說道：「嗨，老雷９那禿子驚詫的回過頭來，答道：「你認(rèn)錯人了，我不是老雷。「對不起，」阿富說完便走回自己的座位，收下他朋友輸給他的五十元。「你敢不敢打賭我可以再打他一次？」他問他的朋友。朋友不相信，跟他賭一百元。阿富再走到禿子後面，又打了他的頭一下，然後說：「唷，別裝蒜啦，老雷，我知道是你。」「老兄，我已經(jīng)告訴過你是你認(rèn)錯人了。」，阿富道歉後又走開了。禿子氣沖沖的換了個位置。但是喜歡惡作劇的阿富不久便發(fā)現(xiàn)了他坐在什麼地方。他對朋友說：「你還敢不敢再賭一次，我又要去打他了。」這回阿富走到禿子那里，在他頭上打了一下，說道：「嗨，你猜怎樣，老雷？剛才我把坐在前面的那個禿子錯認(rèn)了是你９
九、經(jīng)典笑話：胖臉幾年前，高速公路上開的長途汽車上都沒有廁所，現(xiàn)在也只是豪華巴士才有。有一乘客內(nèi)急，實在憋不住要拉稀，請求司機停車。司機說現(xiàn)在不行，只有到前面再說。乘客實在憋不住了，好在旁邊的乘客向他介紹經(jīng)驗說，可以把屁股畫上兩只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顧不了這么多了，立即照著做了起來。這時，洽好高速公路邊上一位新富裕起來的農(nóng)村暴發(fā)戶正邊走邊打手機，穿著筆挺的西裝，大便披頭蓋腦落了他一臉一身，他氣得眼冒金星，抬頭一看，那人還在吐，大聲吼到：“好哇！胖子我記得住你這張臉。”
十、 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”給觀眾留下了雷人印象，而下部中不少臺詞將繼續(xù)成為經(jīng)典“段子”。
十一、打瞌睡的人友人約小仲馬同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視著舞臺。只有小仲馬反轉(zhuǎn)身來，面向觀眾，嘴里還不停地嘟嚕著：
“一個，兩個，三個……”
“親愛的、您這是在干什么？”友人問。
“您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，”小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被他找到了一個。
“親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？”
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經(jīng)他說：“怎么，你不認(rèn)識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒。”
十二、打瞌睡的人友人約小仲馬（1842—1895年）同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視著舞臺。只有小仲馬反轉(zhuǎn)身來，面向觀眾，嘴里還不停地嘟嚕著：“一個，兩個，三個。。。”
“親愛的、您這是在干什么？”友人問。
“您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，”小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被他找到了一個。
“親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？”
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經(jīng)他說：“怎么，你不認(rèn)識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒。”
十三、高中的時候，大家流行轉(zhuǎn)筆。 正轉(zhuǎn)、反轉(zhuǎn)、連環(huán)轉(zhuǎn)，能在大拇指上繞好幾圈。
那天和室友在食堂吃飯，我吃好了，等他，無聊地拿筷子轉(zhuǎn)，力道沒控制好，飛出去。。。插在鄰座女生的飯里了。。。
十四、沙溢：雖然你什么都沒有，但是你有家人，有朋友、有遠(yuǎn)房的表哥還有農(nóng)村的三姨。
主持人：反轉(zhuǎn)。
沙溢：他們都等著你養(yǎng)活呢。
賈玲：為什么要我養(yǎng)活呀？
李菁：當(dāng)然得你養(yǎng)活啦，你都多大了，你現(xiàn)在是上有老，上有老，上有老的。
賈玲：我就不能下有小啊。
李菁：你這情況你怎么下有小啊。
沙溢：知不知道為啥選秀總選不上，總結(jié)一下自己的問題。
賈玲：我有什么問題呀。
李菁：氣質(zhì)問題，沒氣質(zhì)。
賈玲：誰說我沒氣質(zhì)。
沙溢：這是氣質(zhì)嗎？這不是氣囊嗎？
賈玲：(站起)誰是氣囊。
沙溢：你看我這一說還彈出來了呢。
十五、流行轉(zhuǎn)筆高中的時候，大家流行轉(zhuǎn)筆。正轉(zhuǎn)、反轉(zhuǎn)、連環(huán)轉(zhuǎn)，能在大拇指上繞好幾圈。
那天和室友在食堂吃飯，我吃好了，等他，無聊地拿筷子轉(zhuǎn)，力道沒控制好，飛出去了，插在鄰座女生的飯里……
十六、上周未去試拍照用的婚紗，進去的時候，看到一對帥哥美女也在試婚紗。
美女穿了個唐裝，水袖大下擺，無限飄逸，美女表示滿意，決定看看和這個配套的男裝。
結(jié)果服務(wù)員拿來個盔甲，是一個典型的羅馬角斗士服裝，就是一個巨大的皮質(zhì)X形中間鑲了一個巨大的銅制護心鏡。
帥哥當(dāng)時就崩潰了，問服務(wù)員：“這是什么？”
服務(wù)員說：“配套的古裝啊。”
帥哥：“這能配得上嗎？！”
服務(wù)員說：“能啊，你看，一個是皇后，一個是將軍！”
十七、大膽的去探險吧老公要去探險，出門時對老婆說：親愛的，我會想你的！
老婆：親愛的，我也會想你，放心去吧，無限風(fēng)光在險峰，別怕危險大膽的去探險吧！
在老公拿起行李正要走的時候，老婆說：等等，先把銀卡密碼告訴我，還有你的保險收益人寫成我！
十八、拽都不出門的狗狗我和老公上班很忙，沒時間陪狗狗玩，實在可憐，一奇葩朋友叫我給狗狗買個平板電腦，因為自從他給他家薩摩耶買了平板電腦后，每天上班前調(diào)好無限循環(huán)的動畫片擱籠子外面，小家伙就迷上了，現(xiàn)在拽都不出門就看動畫片了...。
十九、菊花無限好晚上跟一北京朋友吃飯，這哥們以前是模特，后來不干了。
我問他為什么不做了，他說這行太黑了。
我說難道女領(lǐng)導(dǎo)想潛你？
哥們一口酒，眼含熱淚，無限感慨：哎，要是女領(lǐng)導(dǎo)也就罷了……
二十、A：“你想找個什么類型的男朋友？”
B：“他得無限包容我，就算是我的缺點，他也只是當(dāng)作特點。還得懂得欣賞我，即使我相貌平平，在他眼中也必須是美女。”
A：“能滿足你這些要求的，恐怕只有帶美顏功能的手機App了。。。”
無限反轉(zhuǎn)的經(jīng)典段子（魔、血、獄、生提供） 此文由小史編輯，于2024-05-24 07:44:32發(fā)布在笑話欄目，本文地址：無限反轉(zhuǎn)的經(jīng)典段子（魔、血、獄、生提供） /show/art-24-13850.html