下面是關于問君能有幾多愁幽默段子賭博的笑話，園園去醫院做處女膜修補術，醫生說太黑了，補不了。園園說：你們不是有那種全方位無影燈么？怎么可能會看不清。醫生說：女士，不是燈光的問題。你讀過《桃花源記》么？園園：天啊！你居然說我深！
問君能有幾多愁幽默段子賭博
1、給力爆笑的段子和造句。昨日入城市；歸來淚滿巾；遍地打工仔；皆是讀書人！
2、什么時候才能放過我女兒一天夜里，冪冪焦急的跑進媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑。”
聞言，其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什么時候才能放過我女兒？”
3、去閨蜜家，她居然在看書。。。
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
4、拿命來賭一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不愿拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問：“einei jodea（希伯來文：我不知道）是什么意思？” 神甫通曉希伯來文，馬上回答說：“我不知道。”——這一下便要了他的腦袋。所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都想知道：“你是怎么琢磨出來的呀！”馬車夫解釋說：“事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比說：我不知道。所以我想，連拉 比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。”
5、今天去跟原來的房東清押金，房東老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博，真是真理啊！
后來弄明白原來原來說的是：不要吸大麻不要賭博。
6、沒有對手警官抓到正在賭博的四個人。“你們知道這是犯法的嗎？”警官向第一個人怒吼道。
“不，我只是在這里看看。”
警官又問第二個人：“你呢？”
“我是在等候巴士而已。
第三個也插嘴：“警官，我是在這里等我的女朋友。”
警官看了看第四個人，他拿著牌。于是責問他說：“你手中有物證，大概不能抵賴吧？”
他睨視著警官，回答說：“那么我是跟誰賭博呢？你說說看！”
7、一對夫妻一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。” 丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
8、登月宇航員的幽默第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”
美國宇航局的大多數人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個蘇聯宇航員。可是查來查去，蘇聯或美國宇航局都沒有這么一個人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里達Tampa Bay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
當他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：“你想跟我上床？休想！除非鄰居家的小孩登上月球！ ”
9、卡特是當地的一名獸醫，他的幽默眾人皆知。這年夏天的一天，一名女游客抱著一條狗來找卡特，說是她的愛犬被豪豬咬傷了。
經過將近一小時的剪毛，清洗傷口，縫合，上藥，卡特醫生已是汗流浹背，他將狗還給了女游客。女游客問：“醫生，這要多少錢？”
“15美元，女士。”卡特回答。
“如此簡單的治療，怎么要這么多錢？”她咆哮道，“你們緬因州的人都發瘋了嗎？為什么要對夏季的游客漫天要價？那么，沒有我們這些游客的冬天，你們還能干什么？！”
“飼養豪豬，女士。”
10、問君能有幾多愁，別人有票我沒有。
11、
沒什么大不了。——豐乳產品廣告
一失足成大瘸子，再回首又閃了腰.
一濕，足成千古風流人物。
明月幾時有，自己抬頭瞅
東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
胸有艷詞千千闕，不及汪倫送我碟。
和一人爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，他這才同意鯨魚不是魚.
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……
某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
世界最短的色情小說：“疼嗎？”“疼”“那算了吧！”“別”
世界最短的記實小說：此地、錢多、人傻、速來。
上聯：試問中國男奧有多愁 下聯：恰似一群太監逛青樓
你有什么不開心的事？ 說出來讓大家開心一下。
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了
此地禁止大小便，違者沒收工具.
12、少壯不努力，長大帶孩子；
春眠不覺曉，醒來帶孩子；
舉頭望明月，低頭帶孩子；
夜夜思君不見君，還得埋頭帶孩子；
商女不知亡國恨，一天到晚帶孩子；
親朋友好友如相問，就說我在帶孩子；
問君能有幾多愁，恰似一天到晚沒完沒了帶孩子。
13、藏私房錢終于知道了男人為什么都喜歡藏私房錢，就為了關鍵時候能有一次說走就走的離家出走。不說了，現在還身無分文的在街上游蕩呢。只怪我領悟得太晚啊！
14、嗓子疼。到醫院後，醫生說：“你的扁桃腺發炎。。最好把它切除”半年後，腹部又疼了，醫生說：“你的盲腸發炎了。必須把它切除”幾個月後，又來找醫生，醫生問：“你又那不舒服了”鼓起勇氣說：“醫生。。我實在不敢對您說啊。。這次我是頭疼!!”
某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。醫生查后曰：“乃不育，無望！！”男士聽后拍案而起曰：“早知如此，就不用那么多避孕套了！”
某婦產科醫院內很少發現鼠跡，于是有意要推廣他們的經驗。組長：“請問，你們是用什么方法滅鼠的？”醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。”
“別害怕．這頭老虎是在動物園里喝牛奶長大的。”“那能說明什么？”女主角說，“我是在婦產醫院里出生的，我也是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。”
從醫院婦產科病房里有句標語：“生命的最初5分鐘是最危險的。”有人在后面加了一句：“最后5分鐘也十分危險。”
一人白天在屠宰場干活，晚上在醫院打雜。一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他來做手術。”
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：“已滿20了。”醫生聽了這活，在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”
一壯漢陰囊疼痛，去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘，問他：“你哪兒不舒服？”壯漢：“蛋疼！”大夫：“睪丸疼？”壯漢：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
年輕人不小心吞下乒乓球，進醫院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手術過程。醫生這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。“為什么你在不同的地方切這么多刀呢。”“因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什么毛病？”“這很明顯，”醫生自信地回答
15、給女兒交了學費住宿費衛生費等一堆費用，回來的路上對她說：你可花了我不少錢啊！
女兒：老爸，你這是投資！
我：能有多少回報？
她：老爸，你不知道投資有風險嗎？？！！
好吧，我現在知道了。。。
笑話網
1、不管單身、已婚，做女人最好狀態是互相尊重，不管他人閑事，也不曬自己優越，更不秀任何恩愛，女人越成長越懂得內斂自持，這世界并非你一人存在。靜默、不說人壞話、遠離不喜歡的女人，做好自己即可。你活著不是只為討他人喜歡，也不是為了炫耀你擁有的，沒人在乎，更多人在看笑話。
2、這個世界，看你笑話的人，永遠比在乎你的人多所以何必跟別人計較呢.
3、[ 別把自己弄成了收不了場的笑話]
笑話網（問君能有幾多愁幽默段子賭博） 此文由小錢編輯，于2024-06-10 07:36:02發布在笑話欄目，本文地址：笑話網（問君能有幾多愁幽默段子賭博） /show/art-24-13901.html