關于幼兒快板書經典段子視頻播放的笑話25個，一房產公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問:招這些已婚婦女,不會是打算銷售房子吧?老板說:這些人都是我選出來的人才!繼續問:人才?不會吧!老板說:他們能把自己嫁出去,還怕她有什么東西推銷不出去嗎?。
幼兒快板書經典段子視頻播放
1。大哥，我手里有一個女人的裸照和視頻，咱們可以勒索她。聽說她還挺有錢的。
真的？太好了。快告訴我她是誰？
聽說她叫蒼徑空。。。
2。換頻道聽到一個小孩子跟他爸爸說：爸，再告訴我一次，你為什么速度會那么快，我看不到你是怎么樣走到電視機前面換電視頻道的。
3。剪了個特別特別短的頭發，跟老公視頻，問他好不好看？
他盯著我半天不說話，突然問我兒子：寶貝兒你有沒有想過，你可能有兩個爸爸~
4。歷史上第一個手機用戶歷史上第一個手機用戶
話說楚霸王項羽戰無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰，膽識過人之外，還有一個致勝的法寶------一臺落雞鴨的手機。
想當年巨鹿之戰，項羽利用破釜沉舟之計，激勵將士有進無退，勇往直前。可是用什么來“破釜”，也就是砸鍋呢？用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個頭太小，砸不爛。于是項羽決定，全體將士每人拿出自己的手機，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應聲砸碎。隊伍整裝出發，帶著砸鍋之仇和毀機之痛，沖向戰場，異常勇猛頑強，最終以少勝多，贏得勝利。
項羽殺進咸陽城，準備火燒阿房宮。等待命令的軍官，木柴、火石都已備好，左等傳令官不到，右等傳令官不來。正在煩悶不安的時候，突然鈴聲響起，一個短信進來，打開一看，是項羽發來短信。卻沒有一個字，只有一個標點符號“.”。這軍官何等的聰明，立刻明白其中含義，乃是“點”的意思。遂傳令手下士兵：“點火”，宮中頓時火光沖天，一代巨筑付之一炬。
項羽擺下鴻門宴，意欲置劉邦于死地。席間項莊舞劍，意在殺死沛公。其實項莊未殺沛公，實際是在等待項羽的命令。酒過三巡，菜過五味，項羽偷偷拿出手機，背著眾人撥通項莊的電話，要下殺人之令。可就在此時，話筒里傳來“您撥打的電話已欠費停機”，項羽鼻子都氣歪了，心中大罵，給你發的餉全泡妞去了，連電話費都不交，以后堅決不給你報銷。如此沛公躲過劫難，以致后來終成大業。
項羽大軍被困垓下，劉邦謀士想出一計。楚兵離家甚久，人困馬乏，情勢緊迫，定然思念家鄉，思念親人。只要放楚歌給他們聽，必然軍心渙散，不戰自敗。于是命全體士兵一律打開彩鈴，播放楚歌。只聽和旋真唱的楚歌在山谷間響起，楚兵一個個思鄉心切，都放下兵器，四散逃走，和旋鈴聲的效果可見一斑。
最后項羽兵敗烏江，前有滔滔江水，后有數萬追
5。電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家里的電話響了，原來是找爸爸的，兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。“爸爸電話！無繩的！”
6。電視里正在播放著《動物世界》，小孫子在看得津津有味，而爺爺正在炕上捉虱子。
“演什么呢？”爺爺問。
“獅子。”小家伙說。
“虱子？”爺爺很詫異地問。
“是呀。”小孫子愛理不理地說。
“有什么法子能除掉虱子，電視講了嗎？”爺爺又問。
“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保護的動物。”小明認真地說。
爺爺停下手來，一本正經的問道：“那跳蚤保護嗎？”
7。高水平的新編段子、歇后語聽說，人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗。現在呢，除了玩手機，廢人一個。
8。很有信息量的邪惡段子一同學問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結果她改了個網名叫“sy催老人”
9。甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
10。某數學老師的經典損人語錄1. 什么是數學？你們不會的就是數學。
2. 我跟你們講，你們以后要是考不上大學，就去做牙托好了。你們知道什么叫牙托嗎？就是你們到人家牙防所門口一站，看到有人經過你就拿本數學本子跑上去跟人家說，我是某中學的學生，但我連這種題目都不會做，人家肯定笑的滿地找牙，找不到牙就直接進去補牙了。像你們這種素質一去人家牙防所老板肯定數錢數得嘴巴都笑歪了。
3. 讀書是勤奮和智慧的結晶，你們這幫人，勤奮約等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你們說，你們考上復旦的幾率和我當美國總統的幾率是一樣的。
5. 要是你們高考考的好了，你們馬上幫我打119！哦，不對，打119也來不及了，我的鼻血噴到美國去了！
6. 你笨，不是你的錯，是你爸媽革命工作沒做好。
7. 傻瓜年年有，今年特別多。
8. 福利工廠的工人，口水流下來，鈔票還算的清楚，你們呢，錢也算不清楚。
9. 咱們學校的人都是抹布料子，所謂的好學生也就是超市里賣的那種百潔布。咱們中學的人考大學，那是抹布料子做西裝。
10. 把你們教好那是一項科研成果，我馬上可以調到中科院去。
11. 教你們我至少要少活五年，如果我一年賺二十萬的話，五年就是一百萬，乖乖，你們以后可以去出一本書叫《我是怎么謀殺一個百萬富翁的》。
12. 我也就想不通了，全國最笨的人也就這么100來個，怎么會有一半在這個學校，而且偏偏集中在一個班上，居然還碰到我這么一個班主任。緣分啊！
13. 同學們。黃浦江到現在都沒裝個蓋子，這是上海市政建設者的失職。所以到時候你們考不上大學就可以去跳了，人家會負責把你撈上來的。
14. 我跟你們說，公式背不出來啊，最簡單了，請個民工 很便宜的，五塊錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站在你后面，人
11。經典笑話：幽默足球１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
12。8元錢買了一袋染發劑試用裝包的是平郵，賣家卻自己加5元錢給我發的是快遞過來，還親自打長途詢問貨收到了嗎？我當時崩潰了？這是什么精神啊！Communist主義精神嘛！我很不適應，所以給個差評！
解釋：偶.......實在是沒時間去郵局.......汗
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以下關于掌柜和買家經典的對話，大家做好笑破肚皮的心理準備哈！
一：買家MM：不好意思，JJ，有點事情拖到現在才付款，耽誤你下蛋了！
掌柜：沒有關系，啊~~~下蛋，我沒有那個功能捏
買家MM：哈哈，不好意思打錯是下單！
掌柜：狂暈，我說我好象沒有那個功能吧！
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二：買家MM：掌柜在嗎？
掌柜：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合膚色的衣服嗎？
掌柜：好的，請問MM什么類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏干的潑婦（拼音輸入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：產品：賣手機的
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的
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買家看中賣家了。。
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：........
13。惡搞同學高中時上數學課，老師奮筆疾書在黑板上板書。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，這還了得，對得起老師么。一撮人（包括小弟在下）沖他小聲喊：bo哥，老師叫你呢。bo哥騰的從椅子上跳起來，看到一眼茫然的老師，迅速低頭翻書～～作為好兄弟的我們，迅速伸出援手：選c，選c！ “這道題選 C！ ”bo哥微笑著抬起頭，看到的卻是老師蹦起的青筋，以及一句振聾發聵的：出去！！！
14。小數點面積數學老師的板書很小，但我們提了多次意見后依然如故。這天上課，老師提問：黑板上這個圓的面積是多少。
某生站了起來，提了提高度眼鏡后疑惑的問道：連小數點都要求面積嗎？
15。高度近視的老師教化學的老師近視800度。
一次上課他在黑板上板書，突然轉過身來指著我大喊：“你站著干什么！給我坐下！”
我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
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