關于好笑的四川話段子的笑話20個，和個口吃的朋友去吃飯，我們想吃日式快餐。背景完畢！服務員是個美女，當美女問完我們吃什么后，那二貨見是個美女，搶著答話，一激動說話更加吃力：日，日，日……說的美女臉都變了還在日！我站起來就走：你日吧，我日夠了！。
好笑的四川話段子
1．有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩！
我答：段子。
女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們！
2．雷壇大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客戶打進電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！ ”
3．的確是救活了有木有那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT，
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。
二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
4．相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
5．四川高考作文題：《老實與聰明》。上午考完語文，段子手是聰明的，下午考完數學，段子手都是老實的。
6．我們都是中國人公車上。
男：你哪人啊？
女：四川。
男：那你是蜀國人啊，我是楚國人，啊哈哈哈 我們都是中國人！
7．醫學口訣四川有個進士叫熊敦樸，號陸海，恃才傲物，狂放不羈，自做官以來，從史館調到兵部，后又降職為別駕。調任之前，他前往當年的主考官江陵人士張相公家作別。張相公說： “您與我都教過書塾，出身微賤都是一樣，痛癢相關，今后在仕途上，還是小心謹慎為好。”熊敦樸說：“老師您恐怕未見得痛。”張說：“您怎么知道？”熊說：“王叔和的醫學口訣上說痛則不通，通則不痛。”張大笑。
8．你知道為什么四川人不怕辣嗎問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？答：不知道。問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？答：不知道。問：蟑螂，因為，看見蟑螂，我不怕不怕辣，不怕不怕不怕辣。
9．女友對買不起房男人的爆笑回答男人說：“親愛的，俺的錢目前不夠買房子，咱倆也老大不小了，我們還是先領證結婚吧！都是我賺錢少，沒能耐，以后我會玩命賺錢的，行嗎？”以下是女方幾個版本的回答：周星馳版：你在跟我說話嗎？不是跟我說的吧，認錯人啦。我是一個感情很現實的人，一個感情很現實的人如果和一個沒有房子的人結婚的話，將會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠的擁有她，也是沒用的，所以沒房子我不結婚，走了先。瓊瑤版：你怎么能這樣責備自己呢？你沒有錯。聽著你這樣無情的責備自己，我真的很心痛。雖然沒有房子對我來說是一種折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬當作幸福去感受，因為我一百個一千個一萬個的愛你。古龍版：女人面如死灰：“你終于說出來了。”男人：“是。”女人：“原以為我們處得這樣好你不會這么說。”男人：“我說了。”女人：“沒有商量的余地了嗎？”男人：“是。”女人：“你不該說。”說罷一個乾坤貓爪將男人的手表取走，不見了蹤影，空氣中傳來：“物歸原主，分手！ ”林黛玉版：女人梨花帶雨地哭了起來，哭得飛沙走石；昏天暗地，哭得哽咽著說：“哥哥還是找個有金有銀；有權有勢；有房有車的大戶小姐娶了吧，也免得和我這苦命女人受苦... ...”趙本山版：有道是十二級臺風不是吹的，四川盆地不是推的，喜馬拉雅山不是堆的，葫蘆島也不是勒的，我臉上兩個小酒坑兒也不是錐的。想讓我沒房子和你結婚，那是不可能的！范偉版：你這么一說吧，我還真要仔細看看你，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，都覺得你是開玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？？
10．又坦率了宋濟屢試不中，舉止行動讓人非常好笑。
一回考詩賦，沒有按規定的詩韻來押韻，考完后手胸頓足地慨嘆說：“宋五又坦率隨意了啊！ ”因此大為出名。
后來禮部上報錄取的名次，唐德宗就先問：“這次宋五避免坦率隨意了嗎？”
11．黃色笑話甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什么啊？說來聽聽！
甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
12．懂不懂“事”？今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：你們一定要懂事喔！
忽然有一個小朋友大聲的說：老師，我還懂五呢！
13．想想都覺得好笑小時候以為男人女人都會來姨媽，而且是從菊花里出來的。
知道為什么我會這么認為嗎?
因為每次老爸上完廁所我再去都能看見帶血的紙。
現在才知道那是我爸痔瘡爆F了!
14．閻王爺勾魂從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
15．心不在焉妻子對丈夫說：你心不在焉的毛病可能會傳染的。你看，今天我本想給你買條領帶，結果卻給自己買了一雙鞋。
16．專一不是一輩子只喜歡一個人，是喜歡一個人的時候一心一意。
17．“我好怕啊。”
“你有本事再做作一點？”
“我好怕怕啊。”
18．去面試，老板問我：“你學經濟的，那你看過《國富論》么？”
“我三十歲的時候就看過了。”
老板：“可你簡歷寫的你才二十五啊。”
“嗯，我正打算五年后再看。！”
19．我不想我不想我不想長大有一天，幾只蝌蚪到餐廳吃飯看見旁邊有人叫了清燉蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到：我不想我不想我不想長大……
20．（飛機終于停下了，空姐MM心里老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，于是
好笑的四川話段子（搞笑20個） 此文由小鮑編輯，于2024-06-10 07:36:46發布在笑話欄目，本文地址：好笑的四川話段子（搞笑20個） /show/art-24-13916.html