關于男朋友退房幽默段子的笑話25個，路邊攤吃面刷微博,有一篇教我們雙手搓熱捂眼5分鐘會促進眼部血液循環,放松視神經……手賤就試了下,睜開眼一看,泥馬,我吃兩口的面呢，還有我的手機呢……。
男朋友退房幽默段子
1．男的出差在外，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
點評：劉興亮認為，這是利用段子最成功的推廣案例。
2．爆笑逗人的冷段子有個人,別人說他日本人。沒人相信,都說他沒那本事。我想了想,也覺得是。
3．閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。?！?BR>我一臉懵B的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”
閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”
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4．口袋裝人1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上，摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進口袋里?！?br>打成平局后，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了，羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來?！?/p>
5．年輕男女的爆笑冷幽默上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
6．多幽默的情侶伙伴們??！女友：你覺得我胖嗎？我：不，你一點都不胖。女友接著說：就算胖又怎樣？我就算有點胖也一樣很漂亮，對吧？我：不，你一點都不胖。
7．感覺自己好像賺了昨天和妹子去開房，用了兩分鐘都不到發現有蟑螂，我就去退房，退了喲全額，起碼有蟑螂是他們的錯！和妹子開房，兩分鐘，那你豈不是什么都沒做？
兩分鐘，都做了！歐！
8．昨晚與某人去開房，想做個大保健。結果反應有些遲緩。她掏出一粒偉哥遞給他，一看居然是美國貨，憤然退房走人。再軟也要愛國！
9．那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯，
這時，服務員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上？”
我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有。”
10．康熙來了!小S最爆笑妙語收錄版1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小誒？小S：對啊，我眼睛是比Jolin協… 蔡康永：那怎么辦？小S：……但是我的胸部比她大！
2、蔡康永：你夢到王力宏你們都在做什么？小S：愛
3、遇到暴露狂的經歷 蔡康永：你這種色魔會尖叫逃走？小s：不然我應該怎么樣？說“來，我來幫你？”康：如果是金城武呢？小S：（為難地大吐一口氣）我會說“你有必要這樣自己來嗎？”
4、蔡康永：我朋友每次帶特殊年份的酒來給我喝，然后我就說“啊，好苦噢”，然后他就說，好啦，給他來一杯1975年的可口可樂好了。小S：我最喜歡喝1998年的牛奶！
5、蔡康永：物理性防曬？小S：就是打陽傘啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那搽防曬霜就是化學性防曬？小S：對對對，孺子可教?？担耗怯袥]有精神性防曬？（對著上芳念咒語）不要曬我，不要曬我...
6、蔡康永：如果你發現媽媽又懷孕你會很驚嚇嗎？小S：（吐舌頭）會非常害怕！康：媽媽也是人，為什么不能繼續懷孕？小S：如果你今天回家看到nm媽穿丁字褲，你會覺得很性感嗎？
7、蔡康永：你覺得嬰兒很難弄，是不是？ 小S：對啊，那么軟。隨便一弄就…死掉了。 … 說到來賓生完孩子身材完全沒走樣 小S：（激動+手舞足蹈）你也太幸運了吧?。獾眠郑┠悄愫⒆优懦鰜碇蟆?康：排出來？！
8、小S：我看起來就是很容易在夜店出現的樣子嗎？ 康：就是那時候如果有菩薩經過上空，就會看到有一股妖氣從酒吧里面噴出來。然后順著痕跡下去，就是你坐在底下?。?
9、與齊豫討論她的民族風打扮 康：你身上這是一個真的披肩，還是說是桌布？ 齊：（強作鎮定）它是個真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗簾？ 相信我，齊豫快瘋了。
10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎么辦？ 小S：我不能再忍受第二
11．和男朋友的的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。
我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。
12．我：“如果有人給你一千萬換你男朋友，你會怎樣想？”
閨蜜：“我艸，雙喜臨門啊！”
13．今天，一哥們兒打電話說要給我介紹美女。
一番打扮后，興沖沖地去了。
一進咖啡館就看見我媳婦和我那哥們兒了，“嫂子，我沒騙你吧，他準來！”
我……
14．醫院實習時候，連收好幾個直腸癌病人，醫生在手術臺上感慨道：我們是收人錢財，爆人菊花啊！
15．兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我穿他衣服，誰穿我衣服，我砍他手足。
16．不曾耽誤丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
丈夫問一位觀眾：請問，現在場上的比分是多少？
觀眾說：0比0。
妻子說：太好了！我們一點也沒耽誤。
17．一朋友問我：如果有一天他殘疾了，你愿不愿意做我的拐杖？
我拍拍朋友肩膀說：我愿意！
朋友對我說：那我就用拐杖到廁所里搗屎玩。。。
18．人參（生）安全小明媽媽帶小明一起去藥材店買人參，回家坐車時車上響起了：“為了您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外?！?br>
小明聽了，很疑惑：“媽媽，她怎么知道我們有人參？人參的安全和頭手伸出窗外有什么聯系？”
19．綁匪綁架局長勒索50萬并揚言不得報案，否則撕票。副局長：絕不能讓歹徒得逞！毅然報警。局長被順利解救。副局長憤然：奶奶的，綁匪竟說話不算數！
20．做筆記為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。
某日，歷史老師發現臺下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講臺，悄悄到他身邊查看。
該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？
21．熱帶季風氣候居然寫成了沙漠氣候，難道我們這兒，你的家鄉是一片沙漠？還是你的大腦是一片沙漠。
22．這錢不能省一日找老爸拿錢?！鞍郑乙鋈?，給點錢唄”只見老爸一臉不情愿的問：“多少？唉真后悔啊”我疑惑的問：“早知道，我就不省那兩個錢的，不用國家發的套子，也就不會有你這個天天找我要錢了，真她媽后悔??！”
23．回憶錄一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道：他的回憶錄證明了兩點：第一，他有很豐富的想象力；第二，他還有很壞的記憶力。這就使他達到了這樣的目的：他過去做的都是對的。
24．比坐牢還可怕“警察先生，求求你把我關進牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。”
“你打死她了？”
“壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來?！?/p>
25．氣對汽說：天然氣資源是相當有限的，能夠節約就一定得節約，但你往里面摻水不太好吧？
男朋友退房幽默段子（爆笑25個） 此文由小楊編輯，于2024-06-19 07:35:48發布在笑話欄目，本文地址：男朋友退房幽默段子（爆笑25個） /show/art-24-13962.html