下面是關(guān)于笑話段子一包辣條換來的愛情的笑話，樓主：為班上爭光，在什么情況下，老師才會想起學習成績差的學生？;回復(fù)：運動會。
一、商場和美發(fā)店里的冷笑話女顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在你身上都好看！女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？店員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。女顧客：那你說我的先生好看嗎？店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！
二、有關(guān)口吃的7個笑話1.有個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表，
職員問他：“你的姓名？”
“費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。”
“對不起，先生，你口吃嗎？”
“不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這么記下來了。”
2.一人經(jīng)過一面館，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽
“下，下午來吃。”
3.一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問到：“請請請問一下，現(xiàn)現(xiàn)現(xiàn)在幾幾點了？”
那人也不回話，把表遞到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。”
那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。”
“說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。”
4.吃飯的時候,小姐拿了一瓶酒上來,先生問道“多少錢?“
小姐說“2萬“
先生說到:“開,開,開....“
小姐撲通一下,把瓶蓋子打開
先生突然又來了一句“什么玩笑.“
5.領(lǐng)導(dǎo)乘車外出,路上他突然對司機說:“快快快快.......“司機一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭.領(lǐng)導(dǎo)更急了,臉憋的通紅,說:“快快...調(diào)頭!!走錯路了!!“
6.某餐館，一客人讓小二幫他加點醬油，他說：
“倒，倒，倒……”
小二就一直倒……
“倒點兒得唄！ ”
7.一個結(jié)巴去買飲料，發(fā)現(xiàn)只帶了15元，就去問老板“可口可樂”要多少錢。
結(jié)巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂……
老板聽得很難受，沒等他說完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結(jié)巴：多多多少錢？
老板：18塊。<
三、有點邪惡的笑話放學后，我的初戀在我身前撅起屁股，以這個姿勢回頭看著我，我的眼睛卻死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的貼了上去，那一瞬間，我兩的身體就靠一根硬硬的棒子連接在一起，她的身體也微微顫抖了起來，回頭望向那根棒子，沖我喊著：“快點快點！”于是我一緊張，接力棒就掉地上了。
四、接完兒子豬弄潮的電話，豬媽媽開始擔心起來。她不明白為什么兒子放著好好的大學不念，非要停學創(chuàng)業(yè)，搞什么“稻糠畝”，而且還嚷嚷著上市。“可憐的孩子！”豬媽媽嘆了口氣，“難道你不知道一頭豬上了市意味著什么嗎？”豬媽媽搖了搖頭，想起自己天天泡在麻將桌的丈夫，“這個該死的老頭子，就知道賭錢，也不管管他的兒子！我的命好苦哇！”
豬弄潮把意大利產(chǎn)的豬皮鞋擦得锃亮，他今天要去會見一個大人物，西域來的約克•豬先生。這位約克先生是全球數(shù)字時代的傳奇英雄之一，他只用了一年時間，個人資產(chǎn)就從一桶泔水發(fā)展現(xiàn)在的100億美元。最難能可貴的是，他并沒有躺在功勞簿上睡大覺，一雙慧眼還在尋找未開發(fā)的市場。
終于，在一個春光明媚的四月早晨，他帶了一麻袋風險投資來到神秘的東方。他對自己早年的學生、現(xiàn)在傲來國著名的高級網(wǎng)絡(luò)分析師豬悟能博士說：“把你們最棒的數(shù)字青年找來，我要給他一個他不可能拒絕的條件！”
豬弄潮畢恭畢敬地按響了豬軟大廈總統(tǒng)套房的門鈴，一位漂亮的女秘書把他引進一間豪華的客廳里，給他端上一杯進口刷鍋水。“請稍等，約克先生馬上就來。”一陣腳步聲，豬弄潮激動得心跳到嗓子眼，他聽到一句洪亮的西域話：“我叫約克•豬，叫我約克，很高興見到你。”
豬弄潮誠惶誠恐地回答：“我叫豬弄潮，叫我潮，認識你也是我的榮幸。”
“潮，你好嗎？”
“好，謝謝你，你呢？”
“我也很好！”
這段簡短的對話確立的豬弄潮的信心，他從心眼里感激舊西方外語學校，若不是上個月接受該校的強化西域語培訓，今天非在約克先生面前漏怯不可。
“我聽說你和你的同學做了一個非常酷的網(wǎng)站，能介紹一下嗎？潮。”約克•豬彬彬有禮地說。
“當然，當然。是這樣的，我們的網(wǎng)站叫豬.com，是一個專門進行電子商務(wù)的網(wǎng)站。到目前已經(jīng)有六個月的歷史了，我們現(xiàn)在有注冊用戶5萬個，每
五、接吻的定義接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)
代數(shù)學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態(tài)時并置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經(jīng)濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統(tǒng)計學教授：接吻是一項在生命力統(tǒng)計是36-24-36時發(fā)生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現(xiàn)象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,
但不適當；被說時它常是復(fù)數(shù)，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸?shù)揭业?產(chǎn)生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經(jīng)濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數(shù)學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內(nèi)的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內(nèi)的結(jié)構(gòu)
公衛(wèi)學教授：接吻對於公共衛(wèi)生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉(zhuǎn)
六、人生在世，總會有短短的一句話就能輕易觸動你的心弦，擊垮你最后的防線，比如“你晚了一步，紅包派完啦。”
七、青春期的愛情是精神鴉&片，不管你吸沒吸，背后總能站著無數(shù)的林則徐…
八、課桌上的愛情A君是班上的“班花”，令諸多男士傾慕。好事之B君趁課余之際，于A君桌上刻下“我愛你”三字。A君甚惱怒，無奈字乃刀刻擦之不去。眾皆謂B君有膽量。不想第二日，等A君離座，眾人圍將上去，不禁嘩然。原來，三字之后又加刻了四個字：“塞北的雪”。
九、婚姻是難度最高的愛情，因為必須邊啃面包邊談它！
十、七夕過后的第二天早上，烏鴉遇到喜鵲說：“你怎么這么憔悴？”
喜鵲說：“昨晚幫牛郎織女搭橋去了。”
“那往年也沒見你這么累呀？”
“哎！那兩貨看段子學壞了，玩橋震。。。”
十一、斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內(nèi)容。
經(jīng)FBI分析，35%是節(jié)日祝福語，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統(tǒng)，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養(yǎng)生常識。”
奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統(tǒng)，我必須得轉(zhuǎn)發(fā)這條微信。”
奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉(zhuǎn)發(fā)微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內(nèi)容是不轉(zhuǎn)發(fā)死全家的！剛才我已經(jīng)轉(zhuǎn)發(fā)給您了。”
奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害啊！”說完轉(zhuǎn)身就走。
中情局長追著問：“總統(tǒng)您干嘛去啊？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉(zhuǎn)發(fā)過去……”
十二、學會了有幽默感：會講成百上千個葷段子。
十三、小劉和老王在一起上班。一日小劉煙癮犯了，兜里沒煙去找老王。
老王從包里掏出一根，瀟灑的把盒子丟掉了。
小劉一看沒戲了，就回去了。
過一會老王煙癮犯了，小劉想大家都沒了。
只見老王撿起煙盒從煙盒里拿出一根，又扔地上踩了一腳。
小劉看得眼都直了。
又過了一會兒，老王又想抽煙，只見老王把煙盒撿起來又從里面拿出一根，然后把盒子揉成團丟了。
小劉后悔死了為什么沒去檢查一下，這下肯定沒了。
又過了一會兒，老王又把揉成團的煙盒撿起來從里面扣出一根皺巴巴的煙。
小劉當場吐血，走過去把盒子搶過來撕開一看，真沒了。
小劉劉發(fā)誓你丫能再拿出一根煙我把煙盒吃了。
過了一會兒只見老王從兜里又掏出一包煙，小劉一口鮮血噴了一地。。。
十四、周公解夢結(jié)婚十周年紀念日！
妻子對丈夫說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鉆石項鏈，你說這夢是啥意思呢？”
丈夫神秘的說：“你今晚會就知道了。”
妻子見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！ 妻子滿懷喜悅地打開一看，里面是一本書《周公解夢》！
十五、剛?cè)ド痰曩I東西，結(jié)賬時老板說一共五十，然后我就給他一百，他找我五十。。。
這時突然想起沒煙了，再把錢給老板，叫他拿一包煙。
他說：不行！你這錢是假的！
我。。。：那我煙不要了，你退我錢。
老板：不行！你這煙也是假的！
笑話段子一包辣條換來的愛情（最短的笑話） 此文由小苗編輯，于2024-06-23 07:36:11發(fā)布在笑話欄目，本文地址：笑話段子一包辣條換來的愛情（最短的笑話） /show/art-24-14022.html