關于2分鐘笑話大全的笑話25個，今天和閨蜜坐公交車去逛街，車上挺擠的，我跟閨蜜開玩笑說你內褲漏出來了，車上很多人看著她，完事她淡淡的對我說比你強多了，連內褲都不穿，瞬間目光都轉移我身上了，真是糗大發了。。
2分鐘笑話大全
1、報仇一天，油條被饅頭欺負了，很是委屈，就去找大餅幫他出氣，大餅爽快的答應了。
在路上大餅遇到了豆包，將豆包以為成饅頭，把它狂扁一頓。
回來后和油條說：“報仇啦！我把它屎都打出來了！”
2、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友帶到了自己家。
忽然男友說：“我有點兒。。。想吐，我去趟。。。洗手間。”
小王說：“不行，去衛行間要經過我爸爸媽媽的房間，我不想讓他們知道你這么晚還在我這兒，你就用廚房的水槽吧。”
男友著急地說道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了廚房。過了一陣子，小王聽到男友在叫嚷：“寶貝，你。。。拿幾張手紙。。。過來吧！”
3、男：“你是如何看待你不喜歡卻追了你很久的男生的？”
女：“你是想問我對你的看法吧。”
4、公司客戶過來考察，姓王，正好辦事處主任也姓王，額開車把客戶接到飯店，先介紹，王主任這是從北京來的王工！只見王主任趕緊把雙手伸過去，拉著王工的手說：咱倆一個王吧？
5、能想像學校領導們滿足的神情前些日子拍畢業照，有一張是年級集體照，各種無隊形放松姿勢，一群男生商量好了站成一橫排，集體豎中指。
今天拿到了照片，仔細一看，所有堅挺的中指都被P成了多啦A夢的小拳頭。
6、非同一般的不著調某人，嘴口臟話，已到人和臟話融合到一塊去了。一天，他有點頭疼，于是去醫院看醫生。醫生問：“你哪兒不舒服？”他說：“我ｊｂ~頭疼。”醫生：“你怎么搞的？”他：：“我cao你ｍａ沒蓋被子”
7、
在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：“你知道這張畫，畫
的是早霞還是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地說。
“你怎么看出來的呢？”
“我認識這位畫家，他從來不在9點以前起床。”
8、長得極丑陋的男人來到她面前，并告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時圣彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。圣彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，圣彼得來到她的面前，并帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。圣彼得把他們鏈在一起后，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什么我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎么樣，但是我踩到了一只鴨子。”
大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……
突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口里還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎么吃啊？”
9、大學校園公園里，一對男女：
“寶貝兒，你愛我嗎？”
“我愛你！”
“有多愛？”
“很愛很愛！”
“不論我變成什么樣你都會說你愛我嗎？”
“當然~”
“那我要是變成線性代數呢？”
“。。。”
10、怕人家不相信：我敢用人格擔保……
11、熊貓找眼鏡下雪了，一只熊貓在雪地里被白花花的雪晃到眼睛看不清楚，于是到處在墨鏡，找啊找啊找，好不容易找到了，一戴上眼鏡一照鏡子：哦，原來我是只熊貓。
12、忘卻有人問蘇格拉底：“蘇格拉底先生，你可曾聽說……”
“且慢，朋友，”這位哲人立即打斷了他的話，“你是
否確知你要告訴我的話全部都是真的？”
“那倒不，我只是聽人說的。”
“原來如此，那你就不要講給我聽了，除非那是件好事。
請問你講的那件事是不是好事呢？”
“恰恰相反！ ”
“噢，那么也許我有知道的必要，這樣也好防止貽害他
人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那么，好啦！ ”蘇格拉底最后說道：“讓我們把這件事
忘卻吧！人生中有那么多有價值的事情，我們沒功夫去理會這
既不真又不好而且又沒有必要知道的事情了。”
13、 總體上來說，我是一個介于牛A和牛C之間的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：鐵血。長相：囧。每個人出生時都是原創的，但可悲的是，很多人漸漸活成了盜版。好在我是個槍版。所以不要迷戀哥，哥只是傳說。有人說人生就像是一個茶幾，上面擺滿了杯具和洗具…要信春哥，才能得永生。聽說賈君鵬他媽媽喊他回家吃飯了，關我鳥事，我只是出來打醬油的。
14、把肉堆起來新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”
侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。”
15、母驢一天，一位獵人上山打獵，活捉一驢，驢曰：先生莫殺我，我乃一土地所變，長生不老，如你不殺我，我愿滿足你三個愿望。
獵人一聽，好吧，那你先給我變一片莊園出來。
語畢，一五星級莊園立刻出現在眼前。
獵人一見，又曰：我要一群絕世美女來伺候我。
瞬間，………
獵人又念進一想，不行，我得要長生不老的身軀，于是就說：我要變成你！！！
驢曰：萬萬不可，我是………
住口！你要是不聽我的我就嘣了你！獵人喊到。
那好吧。驢說：你可別后悔！
當天晚上，剛要洞房的獵人突然沖出房們，沖著天破口大罵：他媽的，為什么不說你石頭母驢！
16、在藥店買感冒藥，進來一個帥哥說要買生命探測儀。
結果店員懵了。問他到底要啥？結果那哥們才很不好意思的說要檢孕棒。
哈哈真的長見識了！
17、拇指是王者，贊賞或嘉獎都由它來完成。
食指是謀士，重大決策都由它按下手印。
中指是文人雅士，代表著整體的美感和精神。
無名指是愛和財富的象征，戴上戒指見證婚姻和榮譽。
小拇指不怕臟不怕累，挖鼻掏耳備受寵愛。
18、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
19、媽媽：再哭我把你賣到地瓜攤。
兒子：媽媽，把我賣到雪糕店好嗎？
20、“艾馬，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”
“必須的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，這拉菲是82年的，也不知道過期沒，這豬蹄是剛買的，來，趁熱啃一個！”
21、你連自己都騙大學時候在宿舍，一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說：“我好帥啊！”另一個答道：“你這種人也太狠了，你連自己都騙。”
22、有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。”
豬媽媽心疼地說：“乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭發吹亂了。”
23、吃飯吃到橡膠輪胎不要奇怪，因為汽車代替了牛馬。。。
24、鈔票花一哥們兒特實在，今天他老婆生日，他沒有給他老婆送玫瑰花，而是用百元大鈔編織了一束花送給老婆，老婆甚興！
大家都說他舍得在老婆身上花錢，是如此的愛他老婆，誰知這哥們兒深深的抽了一口煙，淡淡的說：“送花還要花錢買，這鈔票編成花，晚上回家拆開，明天還能當錢花……”
25、一些做人的道理高考結果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
2分鐘笑話大全（推薦25個） 此文由小竇編輯，于2024-06-24 07:35:35發布在笑話欄目，本文地址：2分鐘笑話大全（推薦25個） /show/art-24-14039.html