一、三則美女小段子一美女應聘，問公司待遇如何。總經理說：“稅后年薪十萬”美女接著問：“睡后付薪沒問題。但一年睡多少次呢？”
二、男女爆笑冷段子某女走進書店。問女店員：“有沒有巴金的《秋》”店員驚呼道：“八斤的？開什么玩笑呢，老娘活了半輩子人了，一斤的都沒見過，還八斤的……”
三、軟件裝多了昨天看段子，說蘋果4重137克。買東西時可以以此對比電子秤。
今天買瓜子懷疑商家稱不準，于是把手機丟稱上了。
商家一看顯示了200克慌忙的說，也許是你軟件裝多了！軟件……裝多了……
四、驚人爆笑雷語小段子。泡妞就像玩網游，在同等級下，同樣的技術，勝出的往往是裝備好的！
五、去閨蜜家，她居然在看書。。。
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
六、搞笑小偷版吉祥三寶爸爸
哎!
為什么你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手里拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察! 我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什么?
小聲點!
我要IP IC IQ卡?
這么多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
七、我走上了做鴨的不歸路(搞笑)那一天，夜黑風高。我思忖了良久，最終鼓起了勇氣，決定去做鴨。我知道，現在的女性，尤其是白領未婚的女性，對于鴨子的渴望與喜愛，已經成為了一個“公開的秘密”。其實我原本不知道這個行當，做鴨這條路是一個朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了，他做鴨之后越掙越多，現在已經開起了小車。他的經歷讓我羨慕，因此我決定也走上這條路——雖然做鴨有風險，但為了錢，我豁出去了！我沒想到，我做鴨的事情這么快就被我的朋友們知道了，他們經常來問我做鴨的情況，生意好不好，賺得多不多。起先我有些想保密，但后來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經驗。現在每天我都要面對很多客人，以女性居多，她們最喜歡我的脖子，不過也會有男性來光顧，看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的，是與一個“辣妹”的經歷。那天下雨，客人稍微少一點。正在清理衛生時，我突然看見一個美女向我走來。我的心立刻狂跳起來，她長得真是標致，身材更是火辣！只見她沖我盈盈一笑，輕啟朱唇，說道：“有鴨子嗎？”“有！有！ ”我趕忙回答道，“你要哪一種？我們這的鴨子品種多，你要什么樣的都有，絕對能讓你滿意！ ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不會是不信任我吧。這時美女沖我問道：“夠辣嗎？”夠辣，絕對夠辣！又麻又辣，保證讓你感覺很爽！ ”“好吧！那給我……”我用渴求的眼神看著這個火辣的女孩，希望能做成這筆生意。“那給我半斤絕味鴨脖，半斤絕味毛豆，再來半斤鴨翅吧。”美女真有眼光，你點的這三樣都是絕味的招牌產品，保證你吃了之后還想要！ ”“老板你可不許騙人，如果好吃的話我還來！ ”美女沖我嫣然一笑！
八、爸爸只是太單純，不是搞笑非誠勿擾一個男嘉賓反復說自己很感激前女友什么的，最后被心動女生拒絕。我和我爸都說他活該，干嘛老提前女友。我媽反駁說人家小伙子這叫懂得感恩好不好。我說那如果我爸天天把他初戀掛嘴上你樂意嗎？我爸馬上來了句“王紅（他初戀）人真挺好”，我媽說時遲那時快，朝我爸一巴掌扇了過去。
九、像我這么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的難點，就是沒女友！！！
十、
“由于組成盟軍的各路諸侯都在函谷關以東，所以這只部隊又被稱為關東聯軍、關東盟軍、關東義軍～～～簡稱‘關東軍’（－－！！！）”
韓信，你不是個厚道人！
“晁錯這個時候應該怎么樣呢，應該夾起尾巴做人，他不！今天改革，明天變法，像根攪屎棍子，攪得朝廷上下是不得安寧” “削藩是要削的，但是不是像你晁錯這樣急吼吼的。”
劉邦在多年征戰中風餐露宿得個風濕性關節炎啦 ，那倒也是可能的！
很多研究歷史的人，把歷史當作一具尸體，放在解剖臺上，用解剖刀一點一點地切割，取出腎臟、肝臟、心臟來研究。這也許是一種方法，但我不太喜歡。我是學文學出身的，我覺得面對歷史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才談得上研究。
真實的不好看，好看的不真實，因此要有一個辦法解決這個問題。這個辦法我以為就是“妙說”。所謂“妙說”，就是歷史其里，文學其表，既有歷史真相，又有文學趣味。
在鳳凰衛視《世紀大講堂》上，主持人問我：你自我意識了50多年，自我確證了50多年，應該給自己一個說法了吧？ 我不想這么早就給自己寫“悼詞”。不過他要問，那就說吧！我給出的說法就是，我好歹還是一個好玩的人。
我把我的演講風格分成3個境界：其一為“正說”，也就是以歷史事實為依據，不胡說，不瞎說，保持一種嚴肅的治學態度；其二為“趣說”，即在堅持真實的基礎上強調表述方式的栩栩如生，為了達到這個境界，我會加進去一些無厘頭的搞笑語言，有時無厘頭是必要的，這就像燒菜得加胡椒、味精等調料一樣，能極大調動觀眾的聽講興趣；其三為“妙說”，也就是在前兩說的基礎上對歷史進行分析，給觀眾以啟迪，這是最高的境界。
“我不是專家型的學者，我只是一個探路的人，是一個趟地雷的人，隨時都有可能犧牲。”
難道孫堅求婚時是這樣說的:"你要是嫁人,不要嫁給別人,一定要嫁給我.穿上你的嫁妝,帶上你的妹妹,
十一、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。
我自認有點幽默：高老莊來的吧？
那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁”
十二、警察的好處今天我送給大家幽默笑話。聽到二哥問五歲的女兒：“長大后你要當什么啊？”回答：“當警察”。又問：“為什么是警察呢？”回答：“因為老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”
十三、口袋裝人1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋里。”
打成平局后，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
十四、很有幽默感的年輕人一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！ ”
十五、女人說喜歡幽默的男生其實是這樣的，顏值高的男生在女人來了摳鼻屎都很幽默，顏值低的男生再特么的搞笑也只是一個逗B！誒！我看透了這個無情的世界！
十六、小賢：慢著，我給你一點提示。好男人就是我，我就是……曾……
張偉：曾哥！久仰久仰。
十七、這位聽眾，你是個逗比么就在剛才，FM89.7電臺主持人接一聽眾電話。 聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯系電話，我們會盡快幫你找到失主。 聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。。。
十八、張偉：一菲你真厲害，徒手斃老鼠，真是比李連杰還甄子丹！。
十九、悠悠：回答正確。關谷神奇有一樣東西比這里所有男生的都長，請問這是什么？
一菲：給我點提示！
悠悠：反正就是長，肯定比曾老師和子喬長，而且張偉的最短。
一菲：我……我不知道怎么說！
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！
二十、
閆妮和小沈陽在片中談戀愛
孫紅雷的造型像“未來戰士”
點評：“如果以5分作為滿分，只看小沈陽的表演，我會給4分，但在藝謀的戲里，他太投入了，我給他5分。”
趙本山——演活“斗雞眼”
在預告片中，一個最讓人意外的臉孔就是趙本山。他在劇中飾演捕快隊的隊長，一身戎裝的他以一副“斗雞眼”的表情出現時，觀者無不大笑。
點評：“渾身都是戲，一招一式都樂半天。”
丫蛋——面館打工妹
丫蛋扮演的面館打工妹從早到晚不停地說話，誰聽了都要頭痛。
程也——面館打工仔
胖胖的程也和丫蛋在一起就是一對話嘮，他對老板倪大紅特別不滿意，巴不得他早點死去。(以上點評均為張偉平口述)
大張偉幽默搞笑段子 此文由小彭編輯，于2022-12-05 07:35:56發布在笑話欄目，本文地址：大張偉幽默搞笑段子 /show/art-24-1404.html