1、精衛(wèi)填海與靠工資買房的笑話故事小張問售樓小姐：“以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年？”
售樓小姐：“計價問題涉及此消彼長的金融細(xì)節(jié)，一時半會兒也難算出具體數(shù)字，先生，我倒想給您講一個成語，你知道精衛(wèi)填海的故事嗎？你這情況和他有點像。”
2、現(xiàn)在的人，你跟他說真話，他以為你說假話；你跟他說假話，他以為你說笑話；你跟他說笑話，他竟然當(dāng)真了…
3、都有理丈夫下班后，和朋友一道飲酒聊天，遲了將近半小時才回家。
他一進(jìn)門，妻子問道：你到哪里去啦？怎么不先打個電話回來說一聲？
丈夫：假如我連這點自由都沒有的話，會被人家笑話，說我不是大丈夫。
妻子也不甘示弱，說：如果我連這點都要求不了你的話，我怕被人家笑，說我是你的小老婆呢！
4、很受女人歡迎的笑話哦一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。 第二天一早，他醒來，當(dāng)然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)W(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。 當(dāng)他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準(zhǔn)備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。 四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機(jī)，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。 晚上九點，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。 第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！ 無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是...... 你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
5、同學(xué)在街上突然肚子痛，就找WC，終于找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進(jìn)廁所了，方便完了。
可是旁邊有人不好意思擦。
就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，于是哥們就怒了。
管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”
6、游戲迷大學(xué)生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話時發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>，站軍姿：<<異形計劃>>,
五公里越野：<<死亡地帶>>,戰(zhàn)術(shù)課：<<生化悍將>>，挖戰(zhàn)壕：<<粘土世界>>，會操：<<魔獸爭霸>>，站夜崗：<<遁入黑暗>>
操課：<<命令與征服>>。”教官不怒反笑，問：“那我是什么？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！ ”
教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰(zhàn)士！”
7、此物質(zhì)一般呈肥胖狀，大腹便便，一般可達(dá)180斤。
此物質(zhì)會與真話、實話、意見發(fā)生劇烈反應(yīng)，聲音巨大，嚴(yán)重時會罵人、整人，甚至穿小鞋。
此物質(zhì)遇美女表現(xiàn)溫和，花言巧語，與酒精有良好的親和性，金錢能使發(fā)生質(zhì)變。
此物質(zhì)極難獲得，多在會場、高爾夫球場和賓館出現(xiàn)。
此物質(zhì)可以由普通人類在阿諛奉承催化下轉(zhuǎn)化而來。
8、愚人節(jié)最牛的整人辦法趁同事或同學(xué)離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。 捉弄效果：對方回來后瘋狂點鼠標(biāo)。卻沒有反應(yīng)，關(guān)機(jī)、開機(jī)，問題繼續(xù)存在，然后絕對會抓狂。。。
9、電腦幽默大雜燴小弟是一個典型的電腦癡，有頗具幽默，現(xiàn)在便來侃侃小弟的電腦
幽默。
小弟愛煞“紅警”，一日與同學(xué)齊觀《天煞-地球反擊戰(zhàn)》看到外
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：“不頂不頂，速賣基地！ ”大伙俱
楞，后大笑。
小弟與一女友約會后，朋友問去何方，曰：“訪問一新主頁。”問
印象何如，則曰：“界面友好。”一月后，小弟形單影只，面對朋友一
臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一電腦公司打工老板讓我給客戶解釋一下軟驅(qū)經(jīng)常不讀盤的
原因，我對客戶說道：“軟驅(qū)不能讀盤，多數(shù)為軟驅(qū)磁頭骯臟之故，用
清洗劑洗一下便可。”一語未完，一客戶起身問道：“您推薦使用哪種
香波？”
一天，一客戶需一個硬盤，并要求安裝一些軟件，問小弟：“硬盤
重嗎？”小弟想偷懶，且觀其為一羊牯，便說：“硬盤數(shù)據(jù)愈多，則愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦為一電腦癡，只是行為乖張，頗有“拆白黨”之
作風(fēng)。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座
位已滿，觀其中有一小孩，便走將過去，對小孩說：“小朋友，你占了
我的空間了，我只好把你覆蓋了。”推開小孩，自己“覆蓋”了。
小弟多時不見一好友，一日得見，問其斯多日行蹤。答曰已婚畢，
小弟恍然大悟，調(diào)侃道：“終與伊聯(lián)網(wǎng)哉！ ”好友苦笑說二人終日吵鬧。
小弟幸災(zāi)樂禍：“版本不兼容，湊合著的終歸要死機(jī)。”
好友與小弟隨聊國產(chǎn)軟件，好友問我對國產(chǎn)cai軟件印象如何；我
說蜻蜓點水過多，廣告千篇一律“從入門到精通”。又問對國產(chǎn)殺毒軟
件印象如何；我說“邏輯鎖”使巡警變成整人專家，而之后諸公司的“
聯(lián)合聲明”則讓人領(lǐng)略“猴急與失態(tài)”的內(nèi)涵。最后問對國產(chǎn)游戲軟件
10、整人新技能：問一個人，1313113用英語怎么說，當(dāng)他說出來的時候，你就可以穩(wěn)重地點點頭，說：平身。
11、小提琴對大提琴說：別看俺小，天天高高在上，和主人不是耳鬢就是廝磨；別看你大，日日在下，連個出頭露面的機(jī)會都沒有。
12、大學(xué)生不宜談戀愛輔導(dǎo)員對大學(xué)新生進(jìn)行入學(xué)教育時說：“大學(xué)生不宜談戀愛。”還列出一條有力的論據(jù)——談戀愛要花錢，會加重家庭的負(fù)擔(dān)。
一個女生在下面小聲嘀咕：“話不能這么說，在加重一個家庭經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)的同時，也減輕了另一個家庭的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)呀！”
13、愚蠢的人問的問題，聰明人也答不出來公孫策自稱學(xué)富五車，展昭不服氣，于是故意想問倒他。
展昭問他：先生，為什么有時候愚蠢的人問聰明人的問題，聰明的人也回答不出來？
公孫策回答：在下著實回答不出來展昭同學(xué)提的這個問題。
14、歧義害死人記得上高中時，英語老師是個八零后美女，一上起課來口若懸河，還和大家互動，但下面的學(xué)生沒幾個聽得懂，一個個呆若木雞，遂暴怒,說道：“我在上面累得半死，你們在下面一點反應(yīng)都沒有！”幾個男生當(dāng)時憋成內(nèi)傷。
15、高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學(xué)們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習(xí)慣啦！ 老師FAINT！ 在下是整人笑話《-夢年@發(fā)表》
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高中全校必須穿校服。有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學(xué)沒穿校服。問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。
我的一個弟兄在高等數(shù)學(xué)課上，老師問：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！
上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實驗得出的。 曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？同學(xué)接道：雞懷孕了。
一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我：“尋人啟示么？” 結(jié)果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。
語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！” 該同學(xué)：“吱。” 老師汗。
我覺得，我們高中數(shù)學(xué)老師最經(jīng)典。 我班的一個女孩在后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：“老師過來告訴我一聲”。幾乎所有同學(xué)都聽到了。老師也不例外，看看那位同學(xué)，然后說：“我不過去”。
一次學(xué)校開聯(lián)歡會，老師（60多的老太）讓出節(jié)目。同學(xué)就起哄：老師也出個節(jié)目，跳個舞。 一男生叫道：跳個鋼管舞。 老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳舞，忙說：我老了，不行了，年輕的時候還可以。大家……
哈哈，我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名，我們就在下面回答礦產(chǎn) ，說了很多地方老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！！！！"