關于三分鐘生動有趣的故事的笑話15個，開學換了一個新的化學老師，大家懷著期待的心情等了十幾分鐘，老師還沒到，遂決定翻墻出校網吧打游戲，只見破舊的網吧里面只有一個人，于是上去搭訕：哥們，也出來玩啊。答曰：是啊。然后聊著聊著突然發現他也是逃的化學課，于是問之曰：你也討厭化學啊，他淡定地回答：工資太少不想教了。。
三分鐘生動有趣的故事
1．大學是玄幻恐怖鬼故事發生最多的地方。本人就親身經歷過N次：
第一次：在自習室，親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說：“這有人！”
第二次：課堂上老師點名，但聞喊到聲，不見其人影！
第三次：親眼目睹一妹紙進入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢！
……
總而言之，強烈建議大導演們，以大學為藍本拍一部電影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大學驚魂記！
2．到鄰居家串門碰上人家教育孩子，鄰居氣呼呼的說：“這死孩子，在學校聽老師說什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把廁所給堵了，你說該不該打？”
3．你們猜狗后來怎么了高中軍訓的時候由于天色已晚，教官決定講故事給我們聽：“我以前當兵時一個人在山上，什么都沒用有，連吃的都是空運過來的，只有一條大狗陪著我們，你們猜狗后來怎么了?！蔽宜沧旖恿松先ィ骸肮窇言辛?？”結果一晚上沒睡，凈繞操場跑了。
4．是不是背后有什么故事今天下班回家碰見室友發現他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一樣
。這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。
5．早婚的公主女兒每晚睡前都纏著我講故事。有天晚上，我選了一個講過好多遍的童話睡美人，當講到小公主15歲那天被惡毒的巫婆刺傷昏睡了100年，被王子喚醒后馬上舉行了婚禮，童童好像發現新大陸似的驚嘆：“天哪，才十來歲，怎么就結婚了？也有點太早了吧？”
6．男女一結婚后面就沒戲突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
7．書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死?！?BR>婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆?！?/p>
8．丟失的錢包一位女士圣誕節大購物，在匆忙中丟失了錢包。有一個誠實的小男孩找到了錢包并還給她。
女士看著錢包，說：嗯，真有趣。我丟失錢包的時候，里面有一張20元的鈔票，但現在變成了20張1元的零鈔。
小孩馬上回答道：沒錯，小姐。上次我找到了一位女士的錢包，但是她沒有零錢作酬金。
9．各種有趣的答案學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。
忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人?。∥沂侨税?！”
10．新婚姻法十問十答新婚姻法出來已經有一段時間了，我是喜歡結婚的人，于是仔細研究了幾天，覺得很有趣，特此寫下來給所有走進婚姻殿堂的男男女女。
一、問：大學里面可以不可以結婚，校方可以不可以干涉？
答：可以結婚。根據是第五條：“結婚必須是男女雙方完全自愿，不許……任何第三者加以干涉?！靶７降淖龇ㄊ歉缮婺愕幕橐鲎杂?，只要男的超過22歲，女的超過20歲，都OK。男生可能沒多少機會，但是女生一般大二大三差不多了。
二、問：我想甩掉她，怎么辦，離婚方便嗎？
答：非常方便。你只要隨便找個人同居一個星期，當然要招搖給眾人知道，然后向法院提出離婚訴訟，法院就必須判離，因為根據第三十二條：“有下列情形之一，調解無效的，應準予離婚：（一）重婚或有配偶者與他人同居的……”。你想離，當然調解不會有效，又因為你丫和別人同居，符合感情破裂條件（一），所以，合法甩掉她。但你最好沒什么積蓄。
三、問：聽說有離婚證？
答：對，我靠，我也沒想到。而且這種“離婚證”只有當你們是協議離婚的時候才有，根據第三十一條：“男女雙方自愿離婚的……發給離婚證”。
四、問：我靠，這個離婚證不是末來的幸福的傷疤嗎？怎么辦？
答：藏好。也不要搞丟了，這東西好像不能補。
五、問：我能撕了它嗎？
答：……換個人問。
六、問：他和別人同居，我該怎么辦？
答：一定要抓到他和人同居的證據，比如照片、錄音、內褲、胸罩之類，然后你就可以順利離婚，還因為是非過錯方，你可以得到他財產比較多的部分，嘿嘿。
七、問：我不是侵犯他的隱私權嗎？
答：廢話，要不然你怎么證明他同居呢？難道他能自己全場錄像雙手交給你？不入虎穴，焉得虎子？要錢還是要一個遵紀守法的名聲？
八、問：有沒有辦法不計劃生育？
答：好辦，找個自治區的少數民族人結婚
11．“春去花還在，人來鳥不驚”——詩句生動、形象描繪了某些男人“有心無力”的悲催心境。
12．老虎對人的可憐原始森林里，一只虎寶寶遠遠的看到一位野生動物專家拿著放大鏡，對著一堆它們的糞便趴在地上認真的觀察。虎寶寶媽虎媽媽說：“他們真夠可憐的，為了證明我們的存在，都累成那樣兒了。”虎媽媽說：我這不也是可憐他，才給他留下了一堆糞便，讓他發表一篇論文吧。
13．我發現了名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實無華。
如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。
我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。
14．婚戀與炒股的確有許多相似之處：
剛談朋友，叫“探行情”
訂婚叫“入市”；
結婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
結婚后離婚，被對方搞去不少錢財，叫“割肉”；
結婚后雙方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”；
這種婚姻費盡神思終于離了，叫“解套”;
結婚三五年后，感情時好時壞，叫“箱形整理”；
婚姻徹底破裂，不可挽回，叫“崩盤”；
以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動形象：
戀愛時往往挑三揀四，選對象如“選股”；
這個時候最考驗人，如果選到“成長性的”的“黑馬”股，便可穩穩當當地“賺錢”、“發財”；
如果不慎選到“垃圾股”，則只好被“套牢”；
戀人們不妨學學股經，以“發展”的眼力和“長虹”的氣魄對待自己的戀愛婚姻，你的人生也許會有更好的“回報”。
15．后座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在后面踢我，還給我塞一些奶糖，說是他在城里工作的叔叔帶回來的。但有一次，我發現嘴里的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）
16．洗手間改造方案辦公面積日漸緊張，老板向全公司征集解決方案（當然是在不增加租金的前提下）。應者踴躍、競爭激烈，最后一份方案脫穎而出。出乎意料，這份方案并非來自空間感強的設計部，也不是出自足智多媒的策劃部，倒是從未寫過方案的辦公室力拔頭籌。
該方案要點如下：
主旨：以最低成本增加辦公面積。
解決辦法：將洗手間數量由五個縮減到兩個，另外三個可改造成庫房或小辦公室。
理論依據：改造后我公司將有兩個洗手間，共計兩個蹲位。公司現有員工64人（董事長、總經理有專用洗手間，不計在內），平均每個蹲位每天要接待32人。研究結果顯示，一個正常的成年人，每天在工作時間內只需上兩次洗手間，每次不超過三分鐘，故每個洗手間的實際占用時間為3.2小時，也就是說還有4個多小時處于閑置狀態。綜上所述，將洗手間減少到兩個完全可行。
相應效益：洗手間數量減少，使用難度增加，公司至少還有以下兩方面好處：一方面可增加工作時間，另一方面員工考慮到上洗手間的難度，飲水時會有所顧忌，減少飲水量，降低公司管理成本。
可能出現的問題：經過科學論證，兩個蹲位完全可以為64人提供服務，但因為生理周期的緣故，難免發生撞車現象。
對策：公司可發行“上廁卡”，分金卡、銀卡、銅卡三個級別。金卡發放對象為經理級，銀卡為主管級，銅卡為員工級。經理每天可領取4張上廁卡，主管可領3張，員工只能領2張。當兩人或三人同時需用洗手間時，金卡優先，銀卡次之，銅卡再次。當幾人同時使用一種卡時，愿一次使用兩張卡者優先，否則視具體情況協商處理。該卡當日有效、過期作廢、允許轉讓、不得掛失。建議董事長或總經理在卡上簽字，以防假冒。
總經理對此方案的批示如下：
方案很好地解決了問題，又節約了開支，可將卡名改為“洗手卡”；至于防偽，由辦公室主任簽名即可。
17．我們用不用給你隨點兒禮朋友家一只狗狗養了十幾年，前一陣終老了，她媽媽很愛狗狗。
在全家幾個親戚的陪伴下，在郊區找了一棵樹把狗狗埋了。
還把狗狗生前用的東西和喜歡吃的東西全部陪葬，并且默哀三分鐘。
此時，陪同她媽媽一起來的舅媽，弱弱的問了一句：“我們用不用給你隨點兒禮？”
18．“現在小學的應用題，是不是可以放過出水管放水管了？”
“必須放過，現在可以改成小明手機常亮玩游戲五分鐘掉3%的電量，用充電寶三分鐘充2%，請問小明一邊玩游戲一邊充電多久可以充滿？”
19．剛才老爸來短信：“聽同事說站前擺了一個十幾米高的霓虹燈圣誕樹，特別漂亮，晚上我開車接你去看看呀？”
我正美呢，突然收到老媽短信：“晚上你自己吃吧，媽出去?！?BR>正納悶，三分鐘后又收到老爸短信：“剛才發錯了，那是發給你md。你自己找個熒光燈看看吧?！?/p>
20．這頓打躲不了前天兒子在學校闖禍了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天這頓打你是躲不了了。”兒子聽了滿屋子躲我，最后趁我不注意，竄出了家門。
他跑出去沒三分鐘，雨就下來了，我嘟囔道：“活該，使勁澆你！ ”正說著，兒子濕漉漉地回來了，他抱著腦袋說：“爸爸，別打我了，我被這冰雹都砸暈了”。
三分鐘生動有趣的故事（推薦15個） 此文由小羅編輯，于2024-06-25 07:35:37發布在笑話欄目，本文地址：三分鐘生動有趣的故事（推薦15個） /show/art-24-14066.html