下面是關于上學最牛逼的爆笑段子的笑話，LZ懷孕8個月了，在家呆的有點煩，就到小區里逛逛。老公來電話了，我說我在外面散步。老公大罵：那么熱的天你出去干嘛，萬一把孩子曬黑了呢！
（1）、好笑好玩的小段子。麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
（2）、高三的試卷太多今天跟男友說，最近高三的孩子們經常用網上的段子，說是發的卷子太多，為了印卷子，砍了好多樹，沒有買賣就沒有殺害什么的。
男友說：“讓他們感恩吧，好歹寫卷子，還有紙張限制。要是全電子化，一布置作業，就十幾個G的，你看他們到時候怎么哭！”
（3）、十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?2.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上?？拷粋€收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
（4）、新時代出門坐飛機，辦公用微機，閑著沒事拖拉機；人前說瞎話，人后說閑話，看著短信說笑話。
（5）、以前提到結婚，想到“天長地久”；現在提到結婚，想到“能撐多久”。
當初會結婚，說是“看上眼”；后來會離婚，說是“看走眼”。
婚前，愛情是神話；婚后，愛情是笑話。
男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。
嫁入“豪門”，要懂得理財； 嫁入“寒門”，要懂得生財。
以前的人，視婚姻生活為“一輩子”；現代的人，視婚姻生活為“一陣子”。
婚前，男人在餐廳等女人； 婚后，女人在客廳等男人。
婚前，男人經常找女人“討論”； 婚后，男人只告訴女人“結論”。
婚前，男人對她悄悄講話； 婚后，男人對她大聲講話。
戀愛時，情話綿綿； 結婚后，謊話連連。
婚前，情侶做什么都是“浪漫”；婚后，夫妻做什么都是“浪費”。
想結婚，是自己已能獨立； 想離婚，是子女已獨立。
婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。
女人的記性，吵架時最好； 男人的耐性，結婚后最差。
戀愛時，一見面就“親嘴”； 結婚后，一見面就“斗嘴”。
婚前，男人常給女人“空白支票”；婚后，男人常給女人“空頭支票”。
戀愛時，生活“妙不可言”； 結婚后，日子“苦不堪言”。
婚前，男人天天盯著女人； 婚后，女人天天盯著男人。
熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚后，懷疑上輩子造作孽緣。
大男人，會“作威作福”； 好男人，會“作牛作馬”。
婚前，“謊話”都是“情話”； 婚后，“情話”都是“廢話”。
婚前，靠近一點；婚后，閃開一點。
婚前，沒話找話說； 婚后，有話也不說。
“成功”？對男人的定義是指能賺很多的錢， 對女人的定義是指能花很多的錢?。
男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。
男人沒有女人，耳根清凈； 女人沒有男人，居家乾
（6）、很受女人歡迎的笑話哦一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。 第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們去學校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結算支票本。 當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。 四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。 晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。 第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！ 無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是...... 你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
（7）、王小丫：那這個吸塵器要送給我們場外的觀眾朋友，來，你來選擇一位
選手：開始
選手：停！
王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現在要連線他送給他禮物
山東某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山東某男：你好
王小丫：你好，請問您是在哪里啊？
山東某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山東某男：我山東啊
王小丫：?。?
山東某男：我山東啊
王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀眾貴姓?。?
山東某男：啊
王小丫：你貴姓?。?
山東某男：你貴姓??？
王小丫：-_-!，噢我姓王，免貴姓王
山東某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，現在要送一個禮物給你
山東某男：好事。。我是不是又中大獎了？
王小丫：我們是開心辭典，我是小丫
（沉默）
山東某男：王小丫么
王小丫：王小丫，沒錯
山東某男：真的假的，你給我打電話干什么，喂
王小丫：真的
山東某男：是么
王小丫：真的
山東某男：我聽著不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，這樣，讓我們的選手給你說一句話好不好，讓我們的選手給你說一句話因為她選中了你
山東某男：是么
選手：你好
山東某男：你好
選手：你好，這位大叔你好
山東某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：對不起，這位大叔您今年。。那個貴庚啊
山東某男：……二十五
（全場爆笑）
王小丫：不好意思，您的聲音比較成熟啊，因為我們的這位選手她是一個…
山東某男：你是王小丫么
王小丫：我真的是
山東某男：你怎么打我電話呢
王小丫：你是我們
（8）、爆笑的懶女友和雷哥們我女友她跟我打電話時，經常說“嗯”，而跟我聊qq時經常說“哦”。我問她為啥，她說，打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。我沒有見過比她再懶的了。
（9）、爆笑男女生活中的幽默小笑話1.追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”她:“我覺得我們做朋友更好。”過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”她:“真不合適!”哥大怒，繼續說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！ ”女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”哥回答“好!”牽手成功！2.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那么闊?！彼侵f。 “是的”她坦率地承認“我值100萬美元?！薄澳隳芗藿o我嗎？”“不。”“我料到是這樣?！薄澳悄阌趾伪貑柲?？”“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”3.逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然后繼續第二輪，結果，五分鐘后，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來。4.某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”5.表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓nm給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的！" 男生："你 媽 逼的！" 女生："你 媽 逼的！！" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒??？??！"6.昨天一個同學病了，我坐公交930回學校去看她，路很遠怕無聊所以買了本籃球雜志，一路看的入神，一抬頭發現坐過了站，于是下車往回坐，繼續看，等再回過神發現又過站了，只好再上車，結果公交車壞在路上，臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。
（10）、最牛的漢字知道最牛的漢字么？ 答：“田”！大伙兒疑惑中……
問何故?高人不緊不慢的帶手勢的說：擋住左邊右邊日，擋住右邊左邊日，
擋住上邊下邊日，擋住下面上頭日，抽掉一橫站著日，抽調一豎躺著日。
你們說牛不？……高手在民間！
（11）、
一等煙民
大領導型――身上無煙無火，也無人能一睹其吸煙的英姿。
二等煙民
普通領導型――身上好煙好火，正是“軟中華金玉溪，這樣的干部最牛。
三等煙民
辦公室主任型――身上有火無煙，桌上煙的品種琳瑯滿目。
四等煙民
老板型――身上n包好煙，四處“打人”。
五等煙民
科長型――身上兩包煙，看人定標準。
六等煙民
可吸可不吸型――一般不吸煙，一吸必是好煙。
七等煙民
小煙鬼型――品種單一，恒久不變，偶爾想改善生活或為了應付場合。
八等煙民
大煙鬼型――好賴不計，冒煙就中。
九等煙民
吸著玩兒型――身上無煙無火，只有好煙才碰。
十等煙民
吝嗇鬼型――身上有煙有火，但人多場合絕對只掏火，不掏煙。
十一等煙民
吸毒疑似癥狀型――身上有煙無火，若四周無人，恨不能鉆木取火。
十二等煙民
專想占便宜型――身上有火無煙，就等旁人遞煙。
十三等煙民
屢次聲稱戒煙但仍吸煙不止型――身上無煙無火，給吸照樣吸。還想立牌坊。
十四等煙民
浪費型――身上無煙無火，接了一支，未吸兩口，甩手就丟。
十五等煙民
背叛變節型――原是煙鬼，僥幸戒掉，四處炫耀。
（12）、最牛X的諸葛亮[爆笑]曹、蜀兩軍對陣，雙方開展前相互罵陣。
曹軍派蔣干上前，未及開口，諸葛亮高聲問他：“干！你娘好嗎？”
干無以對，唯有應聲：“好！ ”蜀軍大笑，曹軍嘩然。
曹操大怒，催馬上前，還沒開口，諸葛亮又高聲問候：“操！nm好嗎？”
曹操無奈，唯有領軍撤退。
（13）、親生的不？一女同事說上學時的事：宿舍有一室友愛撒嬌，總是發出嗯~的聲音，經常被我們鄙視。有一回她不服氣，說在家里都是這么跟爸爸撒嬌的，只要她一撒嬌，無論多么過分的要求她爸都會欣然同意。我和其他三人紛紛表示回家要效仿。昨天突然想起來這事兒，走到我爸面前，正常聊天，聊到一半，恰逢時宜的開始撒嬌，發出嗯~~的聲音，我爸愣了一下，瞪了我一眼“嗯個屁，滾！”我覺得整個世界都沒愛了。
（14）、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴，咱會付的起？”
他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心！”
熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢！”
（15）、兒子剛上學，現在小學的作業很多，放學的時候我問：兒子今天有作業嗎？
兒子：有。。
我：什么作業？。。
兒子：這我哪知道，黑板上都是字我又不認識！
上學最牛逼的爆笑段子（葷段子笑話） 此文由小羅編輯，于2024-06-26 07:35:38發布在笑話欄目，本文地址：上學最牛逼的爆笑段子（葷段子笑話） /show/art-24-14095.html