一、夠二的爆冷囧段子好不容易等到六月梔子花開了，小區里的大媽們卻把花都摘了下來，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹枝剪，這樣就能插在瓶子里養了！
二、每次刷微博看到好笑的段子都會圈給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
三、大家好，我是知名搞笑專家，有什么令人捧腹的段子嗎？讓我鑒定一下唄。。。
四、給你講個故事，開始很可怕，中間很搞笑，結尾很悲慘。
從前有個鬼，放了個屁，死了！
五、泡MM的第一句話在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什么嘛```只不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸后殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這么PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網蟲版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你只差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲傭瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這里的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
六、2024最新搞笑問答20條1、如果情敵掉水里了，你會怎么樣？——尿尿……
2、抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……
3、你前任結婚了，你愿意參加他婚禮嗎？— —我只想參加丫的葬禮！
4、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
5、說真的，你整過容么？——我肚子是隆的……
6、雀斑，高度近視，大餅臉，象腿，粗腰，讓你選一個當老婆，你會選擇？——我會選擇男人……
7、劉翔：中國的速度！姚明，中國的高度！你！中國的？——重量……
8、海邊，有只海龜翻不過來身，你會？——拎起來，回家煮湯…
9、你在看電視，忽然貞子爬出來了，你會“` ——1找個籠子養起來，研究。2拿板凳給他拍回去！
10、13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？——掐死四個！
11、 如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么 ——奶奶個腿！又TMD的摻水了！！！
12、你身上哪些部位被人贊美過？——指甲，小時候門衛趙大媽老夸我，喲，這孩子的指甲長得真像劉德華的 ！！！
13、眼淚要流出來嘚時候不想被別人看見，伱會怎么做？——用手捂著別人的眼睛
14、你心目中最想養的寵物是什么？？？——奧特曼
15、如果有一天你突然消失，你覺得會有人瘋狂地找你嗎？？——如果我還欠著銀行的房貸和車貸……
16、假如你入獄了，你在監獄里面干些什么打發時間？——挖地道
17、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？——老子尿出來的都是五糧液！
18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反應？——拋出三尺白綾，道一聲：你不如隨她去了吧。
19、如果你相愛多年的戀人碰到
七、笑暈你！手機買家與賣家的經典對話買家：老板，這個手機的鈴聲怎么樣？
賣家：絕對能響！
買家：掌柜的，這個手機的最大優點是什么？
賣家：可以打電話。
買家：哦！有什么缺點呢？
賣家：不能剃須。
買家：老板，有什么手機最耐用？
賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買家：為什么？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機？
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的。
買家：我是說手機！
賣家：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的。
買家：老板，那你再給說說怎么分辨原裝電池和組裝電池。
賣家：你把電池扔到火堆里，原裝的爆炸聲音更響些。
買家：這么貴的手機，我還不如買個筆記本電腦。
賣家：也對，我想你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：老板，這個手機大概有多重？
賣家：60多克。
買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。
賣家：你可以綁在啞鈴上使用。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什么區別啊！
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦！
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺。
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。
如果你笑勒..請告訴我..!!! ^~^
八、戀愛經典語錄許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福；許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
九、經典笑話：校園瘋神在我高一的時候, 我們學校月考, 班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是證明題. 由于證明題比較難寫, 所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學, 他做好了小抄, 剛好他小抄上有考出來的那一題證明
題. 但是考試他快寫不完, 沒有寫到那一題證明題. 于是在收考卷的時候, 他可
能是太緊張了, 就拿起膠水, 把小抄貼在那一題上面...
結果他得了一支大過, 同時也成為校園的傳奇人物...
十、
B：“射狼呢，鬼是那么想的；射鬼呢，狼是那么想的！你是怎么想的呢？”——看趙本山小品看多了，留下后遺癥了
十一、你要經常找她而她不用找你的是誰趙本山：請聽題，你只有10平米的房屋，你的領導從0平米換到200平米，你的居住面積有沒有增加？
范偉：沒有。
高秀敏：錯，你的分攤面積增加了20平米。
十二、桃花灘水深千尺，古人大便不用紙
商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍
何事長向別時圓，我會天馬流星拳
江山如畫皮，人生如夢遺
大風起兮云飛揚一生至愛阿迪王
輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我抖一抖麻袋，不帶走一棵白菜
左手撫爐，爐上有壺，壺中有水，水里有毒
長恨村姑無覓處，不知轉入此中來
史泰隆夜走華陰縣，魯提轄拳打陳冠西，孟姜女哭倒長城干紅，白娘子水漫金山詞霸
曾哥離過婚，前妻李宇春。
鴛鴛相抱何時了，鴦在一旁看熱鬧
眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部
相見時難別亦難，XX全家是腦殘。
白日依山自盡，黃河入海人流
問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
擒賊先擒王，罵人先罵娘。
有錢人終成眷屬，有情人終生痛苦
此恨綿綿無絕期，要多牛B多牛B
賤可賤，非常賤，天行賤，君子將自賤不惜．
飛流直下三千尺，疑是大便沒帶紙
天若有情天亦老，人若多情死得早
天若有情天亦老，天天被雷沒煩惱
人生自古誰無屎，有誰不用大便紙
人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波
人生到處知何似，雞爪啃完啃豬蹄
李白乘舟不給錢， 船夫一腳踢下船
桃花灘水深千尺，不知李白死沒死
人分三六九等，肉分五花三層
天馬流星拳，專治氣管炎
一朝得志，語無倫次
唧唧復唧唧，木蘭在打游戲
機床前明月光，咦，是地上霜
比上胸圍不足，比下腰圍有余
有情人終成父母……
別人笑我太瘋癲，我笑別人斗雞眼。
未料彼時人已去，空留廁紙映丹心
英雄難過美人關，美人名叫趙本山
美人如此多嬌，被無數英雄盡折腰。
十年樹人，百年樹袋熊
他人笑我看不穿，我看他人什么也不穿
夜來郭敬明，花落知多少
新妝宜面下朱樓，李
趙本山經典搞笑段子《啽???| ??曕原創》 此文由小范編輯，于2024-06-26 07:36:31發布在笑話欄目，本文地址：趙本山經典搞笑段子《啽???| ??曕原創》 /show/art-24-14113.html