關于陳赫最新娛樂笑話的笑話25個，老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！。
陳赫最新娛樂笑話
一、開心一刻，經典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
二、雙十一，酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話：“親愛的，我一會兒就回家。”
大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。
漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家網購呢！”
三、經典幽默小笑話老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村里的田里穿過，氣勢壯觀。一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然后回到車里。過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，就這樣，車子每走一段，就重復一次挖坑，休息，填坑。。。。老李十分迷惑。他忍不住跑過去問道：“你們在作什么？“兩個工人回答道：“我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那人病了！ ”
四、經典笑話：男生女生某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到：“男生好壞啊，居然打我。”只見該男生也往女生身上踩去，并說到：“打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。”女生當場暈倒 。
五、精彩笑話三連串，網友們都說好！！！精彩笑話如下：什么都可以聞出來的瞎子 一個什么都可以用鼻子嗅出來的瞎子，遇到一個正在讀《西廂記》的讀書人。讀書人問：我手里這本是什么書？瞎子答：那是《西廂記》。讀書人：你怎么知道呢？瞎子：飄著胭脂味＃讀書人又拿了本《三國志》：這是什么書？瞎子：聞到劍氣，是《三國志》。讀書人又拿出自己所作的文章：那么，這又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，馬上可以聞出來。求愛的優勢 三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。” 男甲：“我有幾十萬家產。” 男乙：“我有一棟豪宅。” 男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。” 小偷的精神 第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人埃——小偷公司敬上”。第2回，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上”。第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了個信封，里面裝了疊過期的美女雜志。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，被換成了一張紙，上面寫著www。xxxxxx。com，外帶1句：“現在是信息時代，及時更新信息，才能跟上時代＊—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被
六、
一張大床，有著這世上最柔軟的枕頭和最溫暖的被子。
當然，還有人，兩個人。
一個是男人，另一個是女人。
一個健康的男人和一個健康的女人，他們在一起會做些什么呢？
他們擁被而坐，每個人捧著一本書。
溫暖的燈光照在他手中的書上。
他的手修長，看得出這是一雙保養的很好的手，這雙手的主人一定很愛惜他的手。
現在，這雙手正翻著一本書：
《天涯．明月．刀》。
溫暖的燈光照在她手中的書上。
她的手也很修長，看得出這是一雙天生就美麗的手，沒有一個人會知道這雙手的主人每天都要干很多家務活。現在，這雙手正翻著一本書：
《七殺手》
這些書是她今天下午剛在一家特價書店翻出來的，她找遍了126個書架，搬開了437撂書，付給了書店老板50角人民幣才得到的。
他們最喜歡的娛樂之一，就是從這個人的書中不斷地尋找那些“經典“的句子，朗讀給對方聽。
現在輪到她了。
她忽然問道：“你有沒有聽說過一種能用腳發出去的暗器？”
他道：“好象聽說過。”
她道：“你有沒有腳？”
他道：“好象有。”
她道：“這就夠了。”
他道：“這就夠了？”
她道：“我正好有這種暗器，你正好有腳。”
他仰天大笑，她捶著床笑。這確實是最好的娛樂之一。
突然，她的笑聲停了下來。她看到了一件本來絕不應該看到的事。
她道：“你看到沒有，廁所的燈沒關？”
他道：“我不是瞎子。”
她道：“是你最后用的廁所，一定是你忘了關。”
他不說話，低下頭，很仔細地看那本《天涯．明月．刀》。
她道：“你不要抵賴。這個屋子只有兩個人，既然不是我，那只有一種可能，是你。”
他道：“既然你這么認為，那就是我。“他沒有
七、古龍版
春，又是春。
窗外的風不大，不冷。這是一間不大的屋子，它沒有華麗的裝飾，卻讓人感到說不出的舒服。
這間屋子里最引人注目的是一張床。當然，還有人，兩個人。
他的手修長，看得出這是一雙保養得很好的手，這雙手的主人一定很愛惜他的手。現在，這雙手正翻著一本書。
她的手也很修長，看得出這是一雙天生就美麗的手，沒有一個人會知道這雙手的主人每天都要干很多家務活。現在，這雙手也正翻著一本書。
他們兩個人看的書都有一個共同的名字———《春》。
這兩本書是他和她今天下午剛在一家特價書店翻出來的，她找遍了350個書架，搬開了350撂書，付給了書店350角人民幣才得到的。
他們最喜歡的娛樂之一，就是從這個人的書中不斷地尋找那些有關春天經典的句子，朗讀給對方聽。
此后，在這間屋子中究竟發生了什么事，一直是江湖中數百年來無人知曉的謎。
八、酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發一股惡臭，忍不住問：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味？”
男人聳了聳肩說：“這都是因為我的工作，我在馬戲團專門負責給大象注射灌腸劑。”
那位女士說：我建議你換一份工作。
男人聽后強烈抗議道：“什么？你以為我會隨便退出娛樂圈嗎？”
九、老師說：“我們班前兩排是學霸區，后兩排是手機娛樂區在后兩排是談古論今區，在后兩排，就是睡眠區了。”
十、純屬娛樂今天宿舍一起在討論要什么樣的女友好。老大：現在這社會，要求也不能太高了。能有個聽話的，干凈的就行了。我。：這要求還不高啊。我是能找個干凈的就行了。老二：這么離譜的要求也說。我的話只要女的。活的。老四：母的。老大：艸。母的你都行啊。你真是強人啊。街上的狗要倒霉了。老四：太臟。不干凈。我：家養的也可以啊。老四：我膽小，怕被抓。老二：那你養條唄。老四：沒錢。我連我都養不起。到時和它搶食就不好了。
十一、最新解決無聊的辦法都說無聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。這些都太無趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿著單反相機，走進公共澡堂，在門口大吼一嗓子，所有人看他的時候，他就猛按快門，沒錯就是讓別人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都沒穿衣服，追都沒法追。。。
十二、2022最新強人標準是：“跟得上股市的大盤，跑得出城管的地盤，買得起開發商的樓盤，看得懂統計局的算盤，躲得開醉漢的方向盤，忍得了非主流的臉盤，搞得定自己的椎間盤，盯得住舊愛的硬盤”……
十三、幸福人的最新定義：家里沒病人，牢里沒親人，外頭沒仇人，圈里沒小人，身邊沒外人。
十四、KS-3000最新廣告每個月總有那么幾天，感到不方便,真的很擔心會出現某種意外。現在好了，有了全新的KS-3000殺毒軟件，終于可能和平時一樣，怎么動都不怕她獨有兩側護翼，防止信息側漏，更有多達五重磁墊徹底保護你，還沒有感染的煩惱。KS-3000真的讓我放心（兩片經濟裝現已上市，僅售147$,還不趕快試試）！
十五、最新的氣功我：“老婆，我教你最新的氣功！來，把腿盤好，閉上眼睛，全身放松。”
老婆很認真的點點頭，然后一一照做了。
我：“老婆，現在聽我指令！吸氣”
老婆長長的吸了一口氣。
“再吸氣，再吸氣，放屁！”
老婆睜開眼睛怒視著我，狠狠地吐了一口氣。
十六、就像容嬤嬤永遠都姓容一樣最近愛情公寓又在熱播，我：姐，你知道不，曾小賢居然是陳凱歌的侄子哎！我姐特嫌棄的看我一眼，說：怎么可能，曾小賢姓曾，陳凱歌姓陳，哪來的侄子啊！我瞬間就給懵了，半分鐘后才反映過來。尼瑪啊，演曾小賢的那個人真名叫陳赫啊！我了個大擦！
十七、陳赫離他婚，搞到處都是陳赫，坐公交車睡著迷迷糊糊聽到公交車念：“要下車的陳赫(乘客)請提前做好準備”，猛地驚醒。。。陳赫，在哪？
十八、咱們網友都是熱心腸，先看完視頻，然后去陳赫微博罵一通，再去張子萱微博罵一通，再去許婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那兒，還得安慰一下馬伊利，最后去鄧超微博警示一下，這一晚上可給大家忙毀了，跟居委會大媽似的。
十九、在家看愛情公寓，我：姐，你知道不，曾小賢居然是陳凱歌的侄子哎！
我姐特嫌棄的看我一眼，說：怎么可能，曾小賢姓曾，陳凱歌姓陳，你有沒有搞錯啊！
我瞬間就給懵了，半分鐘后才反映過來，尼瑪啊，演曾小賢的那個人真名叫陳赫啊！！！
二十、網上最新罵人語錄：你才陳赫，你們全家都曹格，瞅瞅你們做的那些孫楠事，簡直張子萱！
然還有臉在那寫“文章”！做人不能太張馨予，我都為你感到田源！又學到了新的吵架技巧。。。
二十一、夜半推銷一天,丈夫半夜喝得爛醉回來.他的妻子埋怨他回得太晚.他解釋說剛在大街上被兩個推銷員纏住了.
妻子問:這么晚了,他們向你推銷什么?
丈夫說:他們對我說,你要錢還是要命?
二十二、研究表明：心臟能跳的最大高度是嗓子眼兒，哎呀，我的心都跳到嗓子眼兒了。
二十三、螃蟹：不要以為我愛吹點泡泡就表明我對愛情不認真，其實我一直最渴望真摯的愛情。
二十四、有一對男女，青梅竹馬，卻一直到三十多歲時才結了婚。
男的不禁感慨：“早知道要結婚，何必拖了這么多年！”
女的說：“那是有原因的，十多歲時，我同意，父母不同意；二十多歲時，父母同意，我不同意；三十多歲了，我們一家意見才統一！”
二十五、女人們其實很謙虛的，總認為自己不夠漂亮，才各種化妝品往自己臉上涂抹，讓自己更漂亮些。
而男人們正好相反，隨便大搖大擺的走出來都死不要臉認為自己帥得迷倒眾生。
陳赫最新娛樂笑話（推薦25個） 此文由小錢編輯，于2022-12-05 07:36:24發布在笑話欄目，本文地址：陳赫最新娛樂笑話（推薦25個） /show/art-24-1414.html