關(guān)于開心一刻爆笑笑話大全精選的笑話20個，男：“為什么大多數(shù)男人都比大多數(shù)女人高？”。
開心一刻爆笑笑話大全精選
1。精選冷幽默,爆笑樂翻天一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。正當(dāng)他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。他先問韓寒，“有深水證嗎？”韓寒說有，他轉(zhuǎn)頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎？”
2。唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧：一個．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？．．．．八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續(xù)回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人啊？沙僧：２５０萬人．唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又過不久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘依舊有三把．他們只能繼續(xù)回答問題。唐僧：悟空，現(xiàn)在購物網(wǎng)店多如牛毛，怎么辦？悟空：用省時省力的導(dǎo)購網(wǎng)站幫我們找好店好商品。唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，用哪個網(wǎng)站是這樣為大家服務(wù)的嗎？沙僧：精品購物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，精品購物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧這次終于看不下去了，嘆道：哎，這個呆子，連這都不知道，精品購物街，專大家網(wǎng)上淘東東方便，功能強(qiáng)大，精選了淘寶網(wǎng)上幾千家皇冠店和好商品，數(shù)目呀，是數(shù)不清多，多得很，夠全的。讓您購物更輕松快捷，還把商品進(jìn)行了分類一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把……
3。夢話精選我一同學(xué)夜里磨牙完畢后，陰陰的笑了一聲說：我已經(jīng)500年沒吃人肉了……
嚇的我一夜不敢睡覺！
4。開心一刻，經(jīng)典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚。”7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機(jī)放在我的袋子里，而你只能把手機(jī)掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她當(dāng)做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
5。開心一刻奶奶，你會死嗎？
當(dāng)然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機(jī)了吧！
6。快過年了但是沒錢快過年了，但是身上卻沒什么錢。
糾結(jié)呀，真想找個法子快速賺點錢回家過個好年。
連過馬路都在想：“車子你撞我、撞我、撞我就有錢花了。”
7。換位思考兒子心不在焉地寫著作業(yè)，老想去到樓下找小朋友玩。我告訴他：“學(xué)習(xí)的時候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能學(xué)習(xí)好呢？”
兒子抬起頭，可憐兮兮地對我說：“爸爸，我心在家里，人在外面，行嗎？”
8。棉被太熱有個人在大熱天還蓋著夾被睡覺，別人問他為什么蓋夾被，他說：“因為棉被太熱了。”
9。女兒：哎喲！媽媽，你踩到我的腳了。
媽媽：沒關(guān)系。
女兒：媽媽，你說得不對。應(yīng)該你說“對不起”，我說“沒關(guān)系”。
10。發(fā)射英文怎么說上英語課，老師讓同桌用英語討論關(guān)于“美國發(fā)射核武器事件”，我就問了同桌發(fā)射英文怎么說？只見這二貨沉默了許久，認(rèn)真的對我說“BIU～～～。”
11。在餐廳排隊等位超過40分鐘的，不一定能證明餐廳的菜好吃，但是一定能證明你的時間不值錢。
12。心臟是一間兩個臥室的房間，一間住著痛苦，一間住著快樂。人不能笑的太大聲，否則就會吵醒隔壁的痛苦。
13。男：“你連自己的體重都無法控制，你還能控制什么？”
女：“耳機(jī)音量和空調(diào)溫度。”
14。這些年，我對愛始終抱著懷孕的態(tài)度。
15。罵莊稼從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。
到了秋收季節(jié)，他田里的野草比稻子還要高。他看到別人田里的稻谷長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝莊稼罵道：“莊稼，莊稼，你太沒有良心啦！要說你是怕太陽曬吧，田里的野草長得比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕臟吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀？”
16。男人就是累吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸?shù)娜讼矗?”她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！ ”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！ ”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣，突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌：“你他媽噠的敢藏私房錢！ ”
17。校長的講話某校長在學(xué)校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格沃茲的辦學(xué)理念值得本校借鑒。”
臺下學(xué)生大為欣喜。
校長又感慨道：“一所偉大的學(xué)校。無論是鬧鬼、學(xué)生死亡、老師死亡、學(xué)生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時開學(xué)。”
18。狗逮老鼠：狗的業(yè)余生活。
19。去面試時，我對領(lǐng)導(dǎo)說，我想當(dāng)這個單位的負(fù)責(zé)人，領(lǐng)導(dǎo)說好的。于是就讓我當(dāng)了臨時工，說以后出什么事都是我負(fù)責(zé)。
20。很喜歡宮崎駿說的一句話：“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴。”
宮崎駿：“我沒說過。”
開心一刻爆笑笑話大全精選（爆笑20個） 此文由小鄭編輯，于2024-06-28 07:36:06發(fā)布在笑話欄目，本文地址：開心一刻爆笑笑話大全精選（爆笑20個） /show/art-24-14175.html