關(guān)于微信聊天的段子怎么弄的出來的笑話20個，本人媳婦云南的，過來遼寧半年了，白天閑來無事微聊一下，這天氣突然轉(zhuǎn)涼可能還有點適應(yīng)不過來，剛剛微信跟我說：“老公啊，我肚子不舒服”。我說：“咋整的肚子還不舒服了，是不是懷孕了，蜀黍晚上回家給你檢查身體啊？”媳婦回我：“不要你查，就只會給人家打針”。媳婦啊！你這段子沒白看啊！。
微信聊天的段子怎么弄的出來
一、這鬧鐘真給力我家最近鬧鐘下崗了！換了新型生物鬧鐘。
每天早上太陽一出來8年的大烏龜帶著6年的小烏龜,爬到陽臺狗屋旁曬太陽！
狗狗看見烏龜就拼命的汪啊！！
直到有人起床把烏龜放回魚缸！！
狗才停止叫！！
這么給力的生物鬧鐘傷不起啊！
二、好惡心有一天小明向小剛發(fā)起了挑戰(zhàn)書，說是比賽拉大便。
小剛同意了。
小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。
小剛百思不得其解。
小明說我其實是捏出來的。
小剛倒了。
三、父親教兒子識字，頭天用手指寫了個“一”字，兒子記住了。
第二天，父親抹桌子的時候，見兒子站在旁邊，就想考一考昨天教的字，他就用濕抹布在桌子上寫了一個“一”字，問兒子念什么，兒子竟搖頭說不認(rèn)得。
父親就告訴他說：“這就是我昨天教你的‘一’字呀。”
兒子驚訝地說：“怎么長這么大，我都認(rèn)不出來啦？”
四、小蚯蚓帶同學(xué)去家里玩，席間同學(xué)忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的？還一圈一圈的？氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學(xué)自知說錯話了，趕緊轉(zhuǎn)移話題：叔叔您喜歡足球嗎？
五、一次放假回家，一家人一起吃飯，我發(fā)現(xiàn)弟弟(四歲)穿了一件藍(lán)色罩衣，我看上面華麗地縫了三個字母：ATM。
我就問我媽：怎么弄了個ATM自動提款機(jī)寫衣服上？我媽說：那是奧特曼……
六、老鷹撒尿一只全身重度燒傷的老鷹剛剛從昏迷中醒來，大夫無奈地?fù)u著頭說：“救是救過來了，就是以后不能再生育了！您這是怎么弄成這樣的？”
老鷹：俺捕獵的時候內(nèi)急，可是飛行了好幾百公里也沒找到公共廁所，實在憋不住了，就圖了個方便，直接在天上尿了……
大夫：那怎么會……？？？
老鷹：俺沒看見底下是高壓電線！！！
七、不能便宜中國移動上大一的時候，班里團(tuán)支書同學(xué)是個很節(jié)儉的小姑娘。
每次發(fā)短信都會在短信后面附上個段子什么的。
剛開始弄得我們莫名其妙。
問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
八、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現(xiàn)在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”
九、爆笑的短信段子--男人的陋室銘《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰 “何陋之有？”
十、老婆：老公，人家說男人手機(jī)里沒有微信、陌陌的男人是好男人，你連微信都沒有那不就是絕世好男人了呀，人家好愛你的哦！！！
老公：什么時候給我換個智能手機(jī)。。。
十一、和某男相親，看他邋遢的指甲縫里都是泥垢，頭發(fā)油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機(jī)壞了。
第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話里罵道：你以為你誰啊！見面沒半天，你就手機(jī)壞了，不過是想要我給你買手機(jī)。現(xiàn)在又說頭疼，想干嘛？還想讓我給你買藥啊？
十二、一姑娘發(fā)貼：老公出軌了怎么辦？
我回道：把你微信號給我，我也幫你出軌一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。
十三、哥們A：兄弟，我發(fā)現(xiàn)你女友劈腿了！
哥們B：啊？神馬？真的？
哥們A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窩里跟別的男人聊天了。
十四、在地鐵上看那些拿手機(jī)發(fā)信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少見男生與男生之間發(fā)消息聊起沒完的。通過這些相信大家都不難得出一個結(jié)論，沒錯，那就是我坐地鐵時候喜歡窺屏。
十五、和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說“你長得這么丑，沒有人要啊。”
我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說！”
我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。
老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
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