關于笑話精品的笑話25個，失戀了，在家炒了一大桌子菜，拿了幾罐啤酒準備消消愁。;老爸回來一看：“喲，手藝不錯嘛！”，晃悠一下又猛一拍腦門：“對了，那個啥，你妹談了個男朋友，早想讓她帶過來看看，一直懶得炒菜，你先出去避一下，苦著臉怕沖了氣氛。”我……。
笑話精品
1．幽默精品,別笑翻嘍！今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？” 女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。老師答曰：“大連 ，太原。
2．結果：
1500以下就別要了
1500到2500正常
2500到3500精品
3500以上你這輩子有著落了。。趕緊娶吧。。遲了就沒有了
3．我會講一個笑話怎么辦？我會講一個笑話！
直接公告一下，免得見到誰我都想講！哇哈哈！
其實我是沒人好說了，辦公室同事跟我是一起聽的
身邊的人都聽過了：跟我弟講了一遍，我姐
想逗我媽開心，在手機打了一遍
很辛苦打好了，居然說我沒話費發不出去，
于是回家重新講一遍，老弟就順便再聽一遍，
看他那無語的表情，知道自己以后不能在他在場的時候秀這個笑話了
小白兔去買胡蘿卜
第一天，
小白兔問老板：老板，有100根胡蘿卜 嗎？
老板：沒有。
第二天，
小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：沒有。
第三天，小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：有有有……（很激動）
小白兔：來兩根！
老板氣得說：下次再來敲斷你的大門牙！
第四天，小白兔又來了小白兔：老板，你有錘子嗎？
老板：沒有。
小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：沒有。（氣礙…）
第五天，小白兔還是來了
這次沒等小白兔開口，老板就拿出錘子把小兔的門牙給敲斷
小白兔捂著嘴，含糊地說：
老板，胡蘿卜汁有嗎？……
4．諧音笑話串串燒。一次一個瞎子、一個瘸子和一個駝背，為誰座首席而爭吵不停，于是他們決定方便最厲害就誰坐。瞎子說：“我目中無人，首度我座。”瘸子說：“我是‘不平常’的人，應該是我座”駝背不服氣的說：“你們都是直背的（侄背），該我坐。”
5．“你數學成績為什么能這么好？”
“只因我相信一句話：成功是99％的汗水加2％的靈感。”
6．打麻將時，老板娘說快過年了想家了，特懷戀家鄉的大餅卷大蔥，蘸點醬就是人間美味，以前在老家她可以一口氣吃三個。
兩個女同事跟著附和，說胃口好身體好，什么山珍海味都比不過家鄉的味道。。。
這些溜須拍馬的話我真心說不出口，然后默默打出一張三筒。
老板娘：“胡！”
7．由于俄羅斯飛機噪音太大，歐洲禁止俄羅斯飛機飛行。
俄羅斯航空公司負責人說：“不就是噪音大點嘛！那好辦，從現在起我們在飛機上不給旅客發伏特加酒，飛機噪音就會降低……”
8．最順利的路過
我：“張總，我們正好路過您這里，今天11點左右到，您在辦公室嗎？”
張總：“你也不要噱頭那么好，直接過來，我請你吃飯好了，看你們代理公司經常路過，也算挺重視我們項目的。”
9．我個子矮怎么了？我撿錢速度比你快啊！我胖點怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我進的沙比你少啊！
10．大多數人目前的狀態就是，學不進去、玩不痛快、睡不踏實、渾身不對勁、吃得 還特多。
11．愿望20XX年，一老人垂危之即,顫抖著嘴唇對自己的孫子說："孩子……等……印花稅……下調了，一定……要寫……在紙上……燒給我，我要在下面投資。"
孩子說："放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。
21XX年，一位行將就木的老人跪坐于墳前，禁不住淚如泉涌："孫子不肖啊，這么多年來，我一直等，也沒等到印花稅下調，我愧對列祖列宗呀！"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孫子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足你一個愿望。
他說："能把日本島沉了嗎？"
上帝說：這個難度太高，換個吧。
孫子又說："那我要印花稅下調。
上帝擦了擦頭上的汗說："你前一個愿望是什么？把地球儀拿來我看看？"
12．打死結的算么有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧！
我想說，打死結的算么？
13．咱爸爸我平時難得送兒子去幼兒園，昨天下雪，我主動提出送兒子一趟。
到了幼兒園，阿姨見我送孩子有些意外。
于是，她拉過兒子問：睿睿，今天誰送你來的？
兒子特美地指著我說：咱爸爸。
14．某女參加一個重要的考試，預約了酒店的叫醒服務，結果第二天睡過頭誤了考。
于是她把酒店告上法庭，誰知開庭當天又睡過了頭，于是案子自動撤訴了。。。
15．MM幫我修耳機今天去修耳機。
客服MM幫我掏了耳朵，之后覺得音質好了很多……
16．拍首長與拍手掌一次，某明星到某作戰部隊進行慰問演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。過了一會兒，掌聲還未響起，這時，演出的負責人急了，大喊一聲：你們怎么都不拍手掌？大家愣了一下。負責人又喊了一聲：“快拍手掌啊！”大家才反應過來，紛紛揚起巴掌，向坐在第一排的部隊首長身上拍去。
17．你帶的是狗牌？今天我心血來潮，把N年前爸爸買的一塊玉給帶脖子上了，兒子看到，用小手摸摸它，然后問我，“媽媽，這是什么，你帶的是狗牌嗎？”暈，我想了想，笑噴~
18．獎牌：獲得勝利碩果的同時，也播下了考驗的種子。
19．我看你不是該吃藥了，就是吃錯藥了。
20．我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
21．外面太冷，我給男朋友織了一條圍巾給他戴上。
我抬頭看了他一眼：我怎么發現你現在眼睛變大了呢？
二B男友來了句：臥槽，你再勒緊點，我舌頭也就出來了。。。
22．老公說：今天下午同事可能來家里。
我：不行啊，倫家這形象不宜見人。
他：沒事，我把你藏起來。
我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛。。。
那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚！
有本事再說一句！我保證不揍死你！
23．那我就不客氣了小明在路上偶遇小強，熱情招呼，并順手從褲袋里掏出二角錢來，遞給小強。“昨天借了你兩角錢，真不好意思，拖到今天才還你。”小強說：“算啦，二角錢，還啥！”“要還，一定要還的！”使勁把二角錢塞到小強手里。小強只好收下，說道：“你真要還，我就不客氣了，等會回家后，我就把這筆賬圈掉哈！”
24．剛才去門口買豆腐腦，老板找我三個硬幣 我不小心掉進老板賣的豆腐腦里了。
老板淡定的說：“別說話，這次不要你錢！”
25．和舅舅視頻一日與哥哥視頻，兒子在一旁，哥哥問想舅舅嗎。
兒子說：“想。”
“那你來吧。”這時兒子沖著視頻窗口撞過去，我一把抱住。
兒子哭著說：“我要過去，我要過去。”
笑話精品（推薦25個） 此文由小秦編輯，于2024-06-30 07:36:01發布在笑話欄目，本文地址：笑話精品（推薦25個） /show/art-24-14236.html