1、經典笑話：叫你快活翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內容！ ”女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：“我叫你再快活！ ”
2、夏天表白要找一個有空調的地方，不能讓看你笑話的人熱到啊！
3、外國論壇上的諷刺韓國人的笑話東亞三國與美國開始爭奪月球…… 中國人：“嫦娥一號”已經上天，月球以后就是我們的。 日本人不服氣：“月亮女神”比“嫦娥一號”上天還早，月球是我們的。 美國人冷笑一聲：30年前“阿波羅號”就登月留下記號，毫無疑問，月球屬于美國！ 中國人和日本人很懊惱，又無法反駁，卻發現韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》，很驚奇的問他在干嗎。 韓國人自信的說：我在找月球是我們祖先創造的證據。 2046年，韓國航天科技突飛猛進，發射了一顆環繞火星的衛星。 作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。 火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的后代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。 火星人甲（痛哭）：難怪我們這么丑…… 咚”……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》…… 日本人：日本的壽司是天下最美味的食物，而出門用飯盒攜帶非常方便。 韓國人：那算什么，我們韓國泡菜出門攜帶連飯盒都不要。 日本人驚奇的問：那你們用什么帶？ 韓國人自豪的說：大腸就是我們的泡菜壇子……（突然傳來話外音：韓國人大腸癌發病率世界第一……） 韓國人：我們朝鮮國王的王宮??景福宮雖然沒有故宮大，但是我們王宮的廁所特別大、特別精致，從這一頭望過去幾乎看不到另一頭。 中國人：那你們國王的屁股一定大得過了三八線。 自從成杰思汗、孔子、釋迦牟尼、日照大神等成功晉級為韓國人后，聽說達爾文也將改變國籍，英國人惴惴不安，于是派老牌間諜邦德007去執行秘密任務。邦德007費了九牛二虎，終于通過“穿越證”找到了青年達爾文。不料在時光隧道中發現韓國人已經劫持了老年達爾文，邦德007懊惱不已，這才明白青年達爾文還不懂進化論。 只見老邁的達爾文正顫顫微微的修改《物種起源》：物種進化路線如下：……韓國人→猴子→人類…… 韓國人在原始叢林中迷路，突然看見一只猴子
4、爆笑的闊少和神父等笑話闊少爺在公路上超速，被一個女pol.ice發現。 闊少爺很不愿意地把車停了在一邊，不耐煩的說：你知不知道我的爸爸是誰？ 女pol.ice：對不起，先生，這我可幫不到你，你怎么不問問nm是誰呢？
5、經典笑話：西瓜奶頭有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“你的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那么大。”
6、上廁所忘帶紙了，發微信跟同事求救，這貨沒一會就進來了，讓我發十塊錢紅包給她，不然就不給我紙！
沒辦法只好給了她十塊錢紅包，真是太黑了，不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎！報復心真強！
7、我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都象美女一樣，其實本人基本很糟糕！
哥們淡淡一笑說：“你真天真，說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！”
8、哥們兒結婚，陪著去敲門，狂塞紅包啊，好幾十個紅包塞完了就是不開。。。
哥們兒哭訴真沒有了，里面堵門的妹子們喊到：加好友，微信紅包！
臥艸，高科技害死人啊！
9、剛剛有人給我發微信，讓幫忙投票。隔了五分鐘后，我回：已投。
沒想到對方回：沒有吧，我看還是24票。
怎么說呢，覺得總有一天我會被這個社會活活逼死。。。
10、昨天健身練臀，當時我覺得不太吃力，教練說這個強度夠了，明天你屁股肯定會疼。
今天起來果然有點疼，就給他發微信說：屁股疼了。
女朋友剛才查我手機，臉一黑：說吧，什么時候開始的？
11、現在有很多網站想方設法騙取個人信息。今天瀏覽了幾個都問我：你有沒有年滿18周歲？
12、俄國公司：你有兩頭奶牛。你數了數它們，發現自己有5頭奶牛。你再數一遍，發現是46頭奶牛。你又數一遍，發現其實只有12頭奶牛。于是你煩了，停止數奶牛，打開了第三瓶伏特加。
13、宿管阿姨發現，每天晚上都有一個女孩在走廊徘徊，穿著睡衣，面無表情，默默地盯著手機屏幕，一語不發。此事重復多日，阿姨決定上前關心一下。
“同學，你有什么困難嗎？”
“啊？沒有啊。”女孩詫異地回答。
“那為什么每天都不回宿舍呢？”
“哦。。。因為。。。走廊上wifi信號比較好啊。”
14、想搞基都不行一日我對老婆說：“如果你對我不好，我就去搞基。”
老婆淡定地說：“別異想天開了，攻你就兩分鐘，守你有痔瘡，你還搞什么基。”
15、一朋友問我：大家在電梯里明明是站著的，為什么要說坐電梯？
我抽了口煙，默默的回道：你有沒有聽說過上墳？
16、老媽對我說：“以后出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。”
我：“為什么？”
老媽笑道：“那顯得我多年輕呀！”
老爸在一邊來了一句：“要顯年輕，應該喊奶奶。”
17、教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。
他感嘆：“哎，三個女人同時想我！”
后面的同學幽幽地來了一句：“nm、你姥姥、你奶奶。”
18、照你這么說，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。
19、靈 魂“你相信人死后有生命嗎？”老板問他的一個雇員。
“是的，老板。”這個新雇員答到。
“這樣的話，事情就對頭了。”老板繼續說，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以后，你奶奶到這兒看你來了。”
20、愚人節的惡作劇某年，班里來了位美女老師，人性格溫順，所以成了眾人欺負的對象。愚人節那天，我急忙的闖進班對美女老師說：“老師校門口外面有個老奶奶找你，看樣子很急。”
老師面露慌張：“是不是穿身黑色衣服，個子不高？”
我忙應著點頭：“對對，就是。”
老師面色凝重，而我卻為自己的演技牛B而得意。
老師說：“那個，你先去給她說一聲，讓她等一會，我安排好班里就去。”
我興屁屁的說：“好啊！”
然后一個人藏起來，五分鐘后進班了：“老師，我說過了，可是老奶奶說讓你馬上過去。”
老師依舊一臉的焦急：“這樣啊！你再去給她說一聲，說再等五分鐘。”
沒有辦法，我無奈將戲演到底，可剛走出沒兩步才發現，不對啊！…難道善良單純……
奶奶你有微信嗎笑話 此文由小周編輯，于2022-12-06 07:35:23發布在笑話欄目，本文地址：奶奶你有微信嗎笑話 /show/art-24-1430.html