1、女人一定要找一個毀你口紅的男人，而不是毀你睫毛膏的男人！
2、會議的價值和出席會議的人數成反比。
辯論時間的長短與問題的重要性成反比。
恨別人就像為了逮住耗子而不惜燒毀你自己的房子。
3、哈里定律：恨別人就像為了逮住耗子而不惜燒毀你自己的房子。
4、憎恨別人就像為了逮住一只耗子而不惜燒毀你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
5、你行你上呀-->堯舜禪讓
藥不能停-->神農嘗百草
3簡直把我看醉了-->酒池肉林
不作就不會死-->秦武王舉鼎
我是小公舉-->項羽舉鼎
好基友一被子-->桃園結義
菊花一緊-->陶淵明隱居
何棄療-->曹操殺華佗
謝舍友當年不殺之恩-->孫臏與龐涓
黑出翔了-->廉頗老矣
這個魚塘被你承包了-->姜子牙釣魚
讀書少不要騙我-->指鹿為馬
毫無ps痕跡-->草木皆兵
重要事要說三遍-->三顧茅廬
屌炸天-->嫪毐亂秦宮
然并卵-->殺雞取卵
毀你三關-->千里走單騎
我去年買了個表-->武侯上表
屌絲注定一生孤獨-->梅妻鶴子
nm喊你回家吃飯-->曹操騙徐庶
學長只能幫到你這兒了-->徐庶薦諸葛
少年，玩心嗎？-->比干直諫
蛇精病-->白娘子永鎮雷峰塔
秦叔寶賣馬-->窮死本寶寶了
神馬都是浮云-->馬躍檀溪
裝逼遭雷劈-->青梅煮酒論英雄
十動然拒-->掛印封金
毫無鴨梨-->孔融讓梨
有圖有真相-->韓熙載夜宴
紅紅火火恍恍惚惚-->火燒赤壁
我和我的小伙伴都驚呆了-->司馬光砸缸
有錢就是任性-->石崇與王愷爭豪
他沒砍死你，說明他愛你-->華容道
沒圖你說個jb-->張松獻圖
你們城里人真會玩-->空城計
睡你麻痹起來嗨-->承天寺夜游
土豪我們做朋友吧-->奇貨可居
首先你得有個女朋友-->十八里相送
警
6、音響：我的嗓門有點大，從來都不會說悄悄話。
7、小學表演節目我記得我一年級六一兒童節表演節目的時候，出場的時候所有人都得先躺在地上，然后跟著音樂慢慢站起來，當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響，有一個弱智直接睡著了，我們表演完了是老師把他抱下去的。
8、放著DJ把鄰居吵醒女友第一次去男友住的地方玩，見男友把音響開的很大，還放著超嗨的DJ音樂，不滿地說：“你干嘛把音響開的那么大呀？吵死了。”男友回答：“人生一大樂趣，就是一大早放著DJ把鄰居吵醒了，自己再睡。”
9、借安寧小明推開隔壁家的門問：二叔，今晚能不能借你的音響用一用？可以！二叔高興地說，怎么你也想聽聽音樂，加入我們發燒友隊伍了？不！小明回答道，我明天要考試了，今晚向你借個安寧。
10、一只托住臀部，有人！上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！
11、經典開心小段子老板和員工的區別就是：老板放屁的時候．做員工的還要說．放的真是時候．．而員工說再多的話也頂不過老板的一個屁．．．
12、紅男綠女爆笑段子.一間豪華飯店門外擺了一個牌子：“香吻待售，價格面談。”有個路人很好奇地走進門問接待員：“姑娘，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？”“先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的。”
13、勁爆的爆笑逗人段子孩子成績落后于其他同學該如何提高？孩子對學習的興趣要如何激發？教導讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠？學校老師“良莠不齊”對孩子有何影響？校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇？——無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
14、一天夜里，冪冪焦急的跑進媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑。”
聞言，其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什么時候才能放過我女兒？”
15、感動的眼淚嘩嘩的流呀我住在農村，村里人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所，拿出前不久過生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。當時想死的心都有了，心急的我在茅坑邊轉悠。不一會，灣里一張大爺挑糞，看到坑邊轉悠的我問，小李啊，你在茅坑邊干嘛撒，我幾乎帶著哭腔的說，大爺，我蘋果掉坑里面了。張大爺聽了，順手從口袋摸出一大紅蘋果說，孩子不哭，爺爺給你一個大的，你看，紅富士的嘞。我接過蘋果，那個感動的眼淚嘩嘩的流呀！
16、老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我：“你說男人又不喂奶，長這么兩個小東西干什么用？”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的？”老婆搖搖頭：“不對！”我問：“那是什么？”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用！”“什么？”這標新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎么行？好看嗎？”唉~~~~~~~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了！
17、一次在食堂吃飯，一對情侶坐在旁邊互相喂對方。
肉麻地實在受不了了，我過去說道：“大庭廣眾之下能別秀恩愛嗎？”
那男的說道：“怎么的，飯這么難吃，不喂吃得下去嗎？”
18、妻子：“你現在趕緊給孩子買奶粉去。”
丈夫：“他不是吃母乳嗎？你怎么不喂呢？”
妻子：“煙味太大，孩子不吃……”
19、奶的煙味太大妻子：“你現在趕緊給孩子買奶粉去。”
丈夫：“他不是吃母乳嗎？你怎么不喂呢？”
妻子：“煙味太大，孩子不吃……”
20、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指著他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。”然后一陣罵。。。
那人灰溜溜滴回去了。看著自己老公走遠了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”
爆笑段子不喂我就毀你音響（淡抹丶低調的傷。發布） 此文由小蕭編輯，于2024-07-06 07:35:16發布在笑話欄目，本文地址：爆笑段子不喂我就毀你音響（淡抹丶低調的傷。發布） /show/art-24-14378.html