1．今天坐出租車，上車后司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…
不知咋滴突然就面色凝重起來，然后他用特無辜的眼神看著我說：艸，剛剛坐車那人沒給錢。。。
2．發財了，他羨慕；
當熟悉的人晉級了、成功了，他妒忌。
當陌生的人窮困了、落魄了，他可憐；
當熟悉的人失敗了、倒霉了，他笑話。
3．笑話一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯，認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”。
4．三則美女小段子一美女應聘，問公司待遇如何。總經理說：“稅后年薪十萬”美女接著問：“睡后付薪沒問題。但一年睡多少次呢？”
5．男的出差在外，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
點評：劉興亮認為，這是利用段子最成功的推廣案例。
6．朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及。化妝品保養品代購今天的廣告語是：只要你保養得好，你的老公現在在高考。
7．我正在數錢女友在財務部門工作，年底特別忙。我給她發了條祝福短信：“親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。”
過了好一會兒，女友回短信說：“以后閉上你的烏鴉嘴，點紗機壞了，我正在數錢。”
8． 你笑我和你們不一樣，我笑你們大家都一樣
.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
最欣賞分手時你離開的眼神——沒有一絲的留戀！
寧做地獄守門人，不當天堂看家狗！
“學十年語文沒有聊半年QQ效果好！”
早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的……
見了狗官還不快下跪！
大便的時候要留一半，免得餓得快~
批星戴月上班去，萬家燈火回家來！
發工資時，會計對俺說：“你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……”
收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！
偶的臉洗的很干凈，蒼蠅趴在那里都得摔死。難過的是我口袋比我臉還干凈……
本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！
男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！
讓男人珍惜的最好方法就是讓他永遠得不到，讓女人珍惜的最好方法就是不斷滿足她！
剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人！
讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！
找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！
爺爺說：“周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……”
小時候，我是個天才，經過二十多年的教育后，終于成功的被培育成庸才！
我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間~
寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！
如果你生在中國，那么請先用愛改變自己，再用恨改變環境。
你看得見我打在屏幕上
9．抽筋倒腳唐時，甘洽與王仙客很要好，常常嬉笑取樂。
—日，甘洽說：“王，你本應是姓田；為你面不正，抽去你兩邊。”
王仙客笑應道：“甘，你本應姓丹，為你頭不曲，倒腳向上披！ ”
10．如此竊盜一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！！ ”
攔路者又說：“做100個俯臥撐。”
司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。”
做完后，強盜又說：“再做500個。”司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。
11．歷史名詞新解{百團大戰}Q年Q月Q日，A君與B君發生口角大惱。與是用紙打架，共記100個紙團。
12．有個神經病院為防止病人逃跑在醫院外設了100個圍墻。1天2個精神病患者逃跑了。他們在翻過第46個圍墻時1個人問另1個人說：你累嗎？那人回答：我不累。于是他們繼續翻。翻過第78個圍墻時1個人又問另1個人：你累嗎？那人說：我不累。于是他們繼續翻。翻到第99層時1個人說：我累了，我們回去吧。于是他們有翻了回去。
100個笑到抽筋笑話段子《帥到爆@原創》 此文由小金編輯，于2024-07-06 07:35:23發布在笑話欄目，本文地址：100個笑到抽筋笑話段子《帥到爆@原創》 /show/art-24-14381.html