關于侯寶林經(jīng)典搞笑段子的笑話25個，樓主：我下輩子要做一個女人，嫁一個像我這樣的男人！;回復：那樣的話，你會毀了你的兩輩子！。
侯寶林經(jīng)典搞笑段子
1．婚戀男女冷段子男孩看上一個女孩，卻又不怕遭到女孩拒絕。于是向一個知心大姐討教，大姐直截了當?shù)卣f：“要追女孩子，還是主動出擊吧！ ”
2．為什么一定要談戀愛，是游戲不好玩還是段子不好看？
3．爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現(xiàn)在一樣愛她，你干么？”“我干。”又問新娘：“你干么？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
4．一組經(jīng)典搞笑的調(diào)侃1.每個男人心中都有一個狐貍精.2.經(jīng)營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰(zhàn)斗。5.扛一面拉風的大旗，上書三個大字：低調(diào)！6.每個成功男人的背后都有個折磨他的女人7.神經(jīng)病人思維廣，弱智兒童歡樂多。8.我要是做了人事部經(jīng)理，第一件事就是提拔自己做老總。9.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”10.十年寒窗苦，只為了北大清華，而最后卻考上了北大青鳥11.若干年后，地球上只剩下兩種生物：中國人；小強12.出租車司機，司機中的戰(zhàn)斗機13.車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。14.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。16.有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候17.如果你經(jīng)常不按時吃飯，就要按時吃藥了18.嚴重抗意湖南衛(wèi)視在播放廣告時插播電視劇...19.動如脫兔 靜如死豬20.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上21.把事情復雜化，才能體現(xiàn)我們的工作能力！22.執(zhí)子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走~！25.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。26.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。27.房價越來越高，所以，好男人越來越少……28.始終沒有淪為一名優(yōu)秀的大學生，靠的就是堅強品質(zhì)
5．學生搞笑造句之成千上萬學生：今天我和我成千上萬的女友一起逛了一下午的街。
老師批語：小子，瞧你吹的這牛。
6．昨天晚上十點多回到家，手機沒電了，老公已經(jīng)躺在床上睡了，感覺有點餓，就用老公手機打電話叫了一份快餐，十幾分鐘后有人敲門，我打開門，是個打扮性感時尚的美女，我問：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉蓋澆飯呢？”
那女的一愣，然后尷尬的說：“哎呀，忘記拿了！”
真搞笑，就這記性還當服務員呢。。。
7．經(jīng)典笑話：空姐從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！ ”朋友說：“你怎么不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”于是第二天他帶來了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！ ”再倒！！！！
8．經(jīng)典的杰作我們高中的時候有一次考試，一個男生坐在最后一派，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極，馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來，顯然已經(jīng)看見了，這位仁兄后來的作為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典:
他非常坦然的直起腰，直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
9．這是親媳婦么晚上躺床上問媳婦：“男人到底是應該以事業(yè)為重還是家庭為重。”媳婦沉默，然后我就想起了那句經(jīng)典臺詞：“我搬著磚就不能抱你，抱著你就沒有手去搬磚了。”然后媳婦就來了句：“你可以背著我去搬磚！”這是親媳婦么？
10．光盤圖書館一同事，酷愛看碟，同事們都稱他為：“光盤圖書館。”一位同事向他借碟，想借張違規(guī)片，但實在說不出口，便解釋說：“要人物只有兩個人，場景基本不換，故事很簡單，就是看完很HAPPY的……”同事大說明白，第二天將光盤帶來，同事們一看——《侯寶林相聲專輯》！
11．借光碟的故事單位一同事，酷愛看碟，同事們都稱他為
“光盤圖書館。”
一位同事象他借碟，想借張A 片，但實在說不出口，便解釋說：
“要人物只有兩個人，場景基本不換，故事很簡單，就是看完很
HAPPY的……”
“光盤圖書館”大說明白，第二天將光盤帶來，同事們一看
封面———《侯寶林相聲專集》，頓時全體暈倒```````
12．一同事，酷愛看碟，同事們都稱他為：“光盤圖書館。”一位同事向他借碟，想借張違規(guī)片，但實在說不出口，便解釋說：“要人物只有兩個人，場景基本不換，故事很簡單，就是看完很HAppY的……”
同事大說明白，第二天將光盤帶來，同事們一看——《侯寶林相聲專輯》！
13．不然就感冒了孩子睡覺老踢被子，幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了！
14．“吳”公司擁有獨特的長江開發(fā)資源，擁有一流的孫氏管理團隊，經(jīng)營業(yè)績穩(wěn)定，投資策略安全保守，市盈率一直偏低，是長線價值投資者的首選公司。
15．老師看見一幫學生趴在陽臺上向下看，還在激烈地討論：“我覺得不是B就是C”
“反正不可能是A”
“D也很有可能啊”
教導心里很欣慰：課間還在對答案，孩子們實在太熱愛學習了！
16．幽默年輕人鬧笑話~~一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力？老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。老牧師得意地說：然后你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中，他向人們說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。接著他說：……可是……，我卻記不起她是誰了！
17．如果老公惹你生氣了，記住千萬不要當面吵，那樣很傷感情的!
可以等到夜深人靜的時候，當老公進入睡夢鄉(xiāng)后，狠狠的給他一個大嘴巴子，這時他會突然驚醒的，迷茫又驚恐地望著你，這時一定要溫柔地輕拍老公哄老公 “又做噩夢了親愛的？別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺”
記住往死里搧！！！
18．很多買巴西的人都哭暈了，具有先見之明的我就沒有買巴西，因為，麻痹的我買西班牙全輸光了。
19．我給表妹介紹對象，表妹來我家，等見面，女兒就問她：“小姨，你打扮得這么漂亮上哪兒啊？”
表妹說：“相親啊。”
女兒又問：“相親很好玩嗎？”
表妹笑著回答：“不但好玩，還有好吃的呢。”
誰料，這話被女兒記在了心里。
星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。
女兒看著我，不滿地說：“哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。”
20．《何以笙簫默》為什么我感覺《何以笙簫默》這個名字很美？答：因為讀書少。
21．話中還帶標點某大齡丑女一直找不到男友，好不容易某天約個網(wǎng)友見面，不一會兒丑女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。”
室友安慰說：“這也沒什么啊，人家很委婉了，別太傷心。”
丑女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！”
22．層出不窮的娛樂圈猛料，說明了一個宇宙真理：回家一定得拉窗簾。
23．見雞而作從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。
去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！ ”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
24．出色的演員一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫祝
“我非常遺憾，”司機很快明白過來。說，“但是，我是個醫(yī)生，急著把這個病人送進精神病醫(yī)院。”
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，我親愛的。”
警察馬上痛痛快快地放了他們。
25．某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客們都皺著眉頭。
有人道：“你怎么這么不講衛(wèi)生？”
那人拱拱手說：“我吐在外邊就是了。”
侯寶林經(jīng)典搞笑段子（推薦25個） 此文由小顧編輯，于2024-07-07 07:36:00發(fā)布在笑話欄目，本文地址：侯寶林經(jīng)典搞笑段子（推薦25個） /show/art-24-14417.html