關于十句最短笑話的笑話20個，樓主和同事剛到新的工地報道。我出去辦事，他在收拾行李。;我回來以后，他把我的幾件衣服給曬外邊了。我對他說:“你怎么把我的衣服曬外邊了？”他回答道:“今天先曬曬你的，看看這的人手腳干凈不，沒事的話，明天我就洗衣服。”。
十句最短笑話
一、經典笑話：科學用藥弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生，便順便問他：“大夫，您上次給我開的鎮痛劑價格那么貴，可不管用啊！ ”
“不會吧？”醫生回答，“是不是您的服用方法不對呢？”
“對的啊！我一感疼痛，便用溫開水沖服。”
“那可不行！您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。”
二、經典笑話：男士風度希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最后撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：“真對不起，先生，這完全是我的錯，
是我駛錯了路線，我希望您沒有什么損傷吧？”那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯。”說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。“因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。”
三、郭敬明的公司完美地詮釋了木桶理論：最短的那個決定一切。
四、如此老師老師：兩點之間直線最短是不用證明的。10米外放根骨頭，狗肯定筆直跑過去。狗都知道的道理還要證明嗎？
五、沉默的老公女A：俺罵老公幾十句、上百句，他一句嘴也不回。
女B：那得當心他不是在沉默中爆發，就是在沉默中死亡。
女A：俺老公絕對不會走那兩個極端！
女B：他在沉默中有啥表現？
女A：不是在沉默中使勁抽煙，就是在沉默中拼命喝酒。
六、電腦與男人的分類女人們用電腦術語將21世紀的男人們分為如下幾類： 病毒型男人：無論你喜歡不喜歡，他總是霸占掉你的許多空間。如果你想刪除他，你會連帶著失去很多東西：而如果你不想刪除他，你將失去一切。 互聯網型男人：如果你想和他在一起，你必須支付一些費用才行。 服務器型男人：每當你需要他的時候，他總是處于忙碌之中。 windows型男人：你知道他有很多缺點，但沒了他你就活不下去。 powerpoint型男人：如果你希望找個能帶到宴會這樣的場合去炫耀的男人，這類人是理想人眩 excel型男人：人們都說他多才多藝，而你只用他來做最基本的事情。 word型男人：他時刻準備著給你帶來驚奇，然而這個世界上沒有什么人能把他的潛力全部挖掘出來。 屏保型男人：他好象一無是處，但是能取悅你。 畫筆型男人：純粹的裝飾品，沒有任何實質性的東西。 硬盤型男人：每時每刻都記得一切的人。 鼠標型男人：只有你去拉他拽他的時候他才會干活。 多媒體型男人：他所做的事情就是讓一切看起來都很美好。 電子郵件型男人：他說的十句話里面有九句是愚蠢的廢話。
七、在人之上，要把人當人；在人之下，要把自己當人。
八、我還要吃面條有兩個年輕人都說自己膽子大，A對B說:“你說自己膽子大，今晚你去一他破廟里，有一個吊死鬼，你敢不敢去看。”
B說:“當然敢去。”
A說：“為了證明你已經看過，你要在死人嘴里放一條面條。”
B說：“好的，這很簡單。”
晚上B拿了一碗面條向破廟走去。看到了一個又黑又破的房子，里面真的有一個人吊掛在那里，他也有點怕了，但也只好硬著頭皮把一條面條放在他嘴上。
當他要走時回頭一看，面條沒有了。他看地上也沒有面條，他只好重新掛一條面條上去。
當他走幾步回頭一看，面條又沒有了，他本想怕了不掛了，又怕人家笑他膽校他又重新去掛一條，當他掛好后，要走。
他急回頭，只見這面條往死人肚子里吸。
他怕極了。趕快跑時。只聽這死人說:“我還要吃面條。”
B怕得飛腳就跑……
九、生命的寬度就在于：走在路上，看見一個老人摔倒，所有人都上去扶她，讓她一時不知道該訛誰。。。
十、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
小男孩問：“電燈是誰發明的？”
爸爸：“是愛迪生。”
小男孩又問：“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
十一、我有一個夢想，我好想做你的水杯：每天起來親吻我，上班上學帶上我，口渴心里想著我，時刻手里捧著我，一天也離不開我，生生世世戀著我。
十二、管道五歲的女兒問：媽媽，我以前是在你肚子里的嗎？
媽媽：是的！
女兒：那我是從哪個管道里爬出來的呀？！
媽媽：……
十三、女：“其他人把事情做成這樣，我會罵他，你腦子里裝的都是屎么！但是你我不會這么罵！”
男：“親愛的，你還是愛我的，舍不得罵我！”
女：“我只想說你腦子里裝的是一個化糞池么……”
男$%$^&%&*
昨天晚上我發現家里的wifi被幾個人連了，于是我就改了賬號“誰會愛上我”
然后密碼改成“沒有人”，心想這下你們沒有辦法了吧。
第二天早上，我發現整棟樓都連上了。
尼妹，我有那么不堪嗎？
十四、有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然看到一個年輕人在拼命地奔跑，后面三只兇猛的狗嚎叫著緊追不舍。
于是那人來了個急剎車，向年輕人喊道：“快上來！快上來！”
年輕人喘著粗氣說：“謝謝！謝謝！您太好了，別人看我帶了三只狗，都不愿意讓我搭車……”
十五、好牛糞妻子：嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了！
丈夫：老婆，怪不得你越來越漂亮了，原來是汲取了我的好養分哪！
十六、剛才給媽打電話，問她，媽你在哪呢？
媽說：剛在超市買完菜，坐車回來了，等會回家就做飯！
我當時就發飆了：媽！你還記得跟誰一起去的超市嗎？我都在超市大門口等兩個多小時了。。。
十七、I.R：一鳴驚人，迅速沉淪。
十八、MD，連ATM機也嫌貧愛富，取一百塊錢，它直接給老子吐地上去了。
十九、以貌取人法國一家大公司的經理要聘請一位秘書，于是請一位心理學家做主考，他的題目是2加2等于幾。第一個應征的女子回答是4，第二個卻回答可能是22，第三個則回答既可能是4也可能是22，于是心理學家對經理解釋測驗的結果，他說第一個女子很實際,但太保守；
第二個好空想；只有第三個最理想。然后他問經理如何決定，那經理想了一想，才羞澀地回答：“我看還是那個穿緊身衣的好。?
二十、兔子：麻煩不要在我面前提“莊（樁）家”，誰提我跟誰急。
十句最短笑話（推薦20個） 此文由小鮑編輯，于2024-07-08 07:36:40發布在笑話欄目，本文地址：十句最短笑話（推薦20個） /show/art-24-14469.html