一、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳婦給做飯，餓死咱也沒人管。煤球爐子鋼筋鍋，自己燒水自己喝。看著段子喝點茶，沒有老婆過個啥？
二、男的出差在外，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
點評：劉興亮認為，這是利用段子最成功的推廣案例。
三、想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
四、經典笑話：船長有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一只海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：“拿我的紅色襯衫來！ ”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終于戰勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：“拿我的紅色襯衫來!” 終于又打敗了海盜。水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗？”船長說：“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！ ”這天，突然來了十幾只海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的黃色褲子來！ ”
五、“你就是不想理我！”電話里她的話很清晰。
“我不想理你？我昨天還給你發了E-mail。”我說。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我說話？”她說。
“我怎么沒跟你說啊，你怎么剛下線就不認帳啊？”
“是我先跟你說的話，你開始沒理我。”她說。
“是啊，我剛進去還沒找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是還跟別人聊。”她說。
“我家里人都睡了，我只能輕輕的打字，怕他們聽見。”
“你算了吧，我說要結婚你還說要等一年再看。”她說。
“我們還沒有結婚的錢啊，你不也是只看過我的相片。”
“你是說我本人長的不如相片好看了？我騙你了是不是？”她說。
“不是不是，你長什么樣我無所謂，我是喜歡你的性格。”
“那我長的好看也白好看了是不是？”她說。
“哪的話。郎才女貌最合適。”
“以后你對我要專一點，你，你打電話還抽煙。”她說。
“我沒有啊。”
“我都聽見了，我的電話靈敏度高。”她說。
“我只是嘆了一口氣。”“你嘆什么氣，你是煩了是不是？”她說。
“怎么會呢，我這人脾氣好，根本不可能煩。”
“那還是你煩我了，是因為你脾氣好你才不煩。”她說。
“真的沒煩，我給你講個笑話吧。”我說。
“你又轉移目標，你說你到底是不是煩我了？”她說。
“我真的沒煩，我發誓。”
“跟我聊天的時候不能干別的，不能跟別人說話。”她說。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了別的。”
“上次你給我打電話的時候還吃東西，你不尊重我。”她說。
“我那是太餓了，我以后不會了。”
“你說話不算話，你現在正在沏茶喝。”她說。
“什么？我，我沒有。”
“你還騙我，我都聽見了。”她說。
“我，是，我有
六、經典笑話：藥渣故事從前，有一個皇帝。 一日，他巡視后宮，發現妃子們各各愁眉苦臉，無精打采。皇帝很著急，立刻叫宮內的太醫前來診治。一個月過去了，不知何故，妃子們的病還是不見半點起色。
皇帝決定向天下發榜召集神醫進宮給妃子治玻這天，一個人來到皇宮主動提出治玻半個月過去了，皇帝再次巡視后宮。只見妃子們又如往昔一樣，各各神色嫵媚，體態嬌人。皇帝大喜，決定重賞并大宴這個神醫。皇帝回宮經過后宮時，突然看見后宮大門處躺著許多陌生的男子，各各面黃肌瘦，骨瘦如柴。皇帝怒問:“此乃何人？”神醫答曰:“小人為妃子用藥后剩下的藥渣也！ ”
七、為什么被殺甲、乙兩人乘飛機，出了故障，落在荒島。荒島上食人族酋長說：“你們各帶100個相同的水果就放了你們！！！”一會兒，甲先帶了100個草莓來。酋長：“把它們都塞進屁眼里就放了你們！！！”甲就開始塞……塞了98個，沒有事……當他塞到99個時，他卻“嘿嘿……”地笑了起來，草莓全噴了出來……甲就被酋長殺了……到了天堂，天使問甲：“你只差一個就可以免死，但為什么你笑了呢？“甲說：“因為我看見乙帶了100個榴蓮回來。”
八、酒鬼喝飛機燃料北京一機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。
于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
“喂！你沒事兒吧！ ”是另一個維修工的聲音。
“沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。”
“我也是，不過……”“不過什么？”
“你起來后放過屁嗎？”
“沒有。”
“那你小心點兒，我現在在海南島。”
九、我精心種植的一盆菊花非常漂亮，回家就想帶回家去，坐飛機過安檢時被沒收了，理由是上飛機不能攜帶易爆品。
十、致癌物質一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內，高喊：“大王！大王！我們終于抓住唐僧了！”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”小妖精奇怪地問為什么。老妖精說：“報紙上說唐僧肉里含有致癌物質。”
十一、由于國際局勢風起云涌，悟空又不在身邊，唐僧深感人生安全得不到保障，于是騎自行車去一家軍火店買槍，身為店長的趙本山熱情的招呼了他。
唐僧：你這有槍嗎？
趙本山：客官您有什么樣的要求和選擇呢？我可以給你介紹。
唐僧：最近我們家的雞蛋老是被偷。
趙本山：我們這有留蛋槍，外號榴彈槍，專門是用來留蛋的。
唐僧：最近我們家的野貓越來越多了。
趙本山：我們這有掃喵槍，外號掃描槍，專門是用來掃除喵喵叫的貓的。
唐僧：最近野貓太多，雞都被吃光了，蛋都沒有人孵。
趙本山：我們這有來孵槍，外號來福槍，專門使用來找人來孵蛋的。
唐僧：最近我們家的馬老是喝醉。
趙本山：我們這有馬醉槍，外號麻醉槍，專門是用來使馬喝不醉的。
唐僧：最近有些力不從心了……
趙本山：不會吧，你這么年輕啊
唐僧：我也不知道……
趙本山：整點舉雞槍吧，外號狙擊槍，專門是用來重振雄風，金槍不倒的，誰用誰知道。
唐僧：最近不是起不來，而是找不到了。
趙本山：我們這有種雞槍，外號重機槍，專門是用來供應太監使用的。
唐僧：最近因為這個，妻子小甜甜都不高興了。
趙本山：我們這有妻槍，外號氣槍，專門是用來哄妻子不生氣的。
唐僧：可是她已經跑了。
趙本山：我們這有重逢槍，外號沖鋒槍，專門是用來讓夫妻重逢，有情人終成眷屬的。
唐僧：可是我已經等不及了，她不在我一個人怎么解決啊？
趙本山：我們這有打手槍，外號打飛機，專門是用來解決單身貴族的生理問題的。為配合這把打手槍，小店還附送A片一張，種類繁多，應有盡有，植物的都有！
唐僧:讓我考慮一下
趙本山：你是上過西天的唐僧吧？
唐僧：算算算你猜對了。
趙本山：你經過長途跋涉，腿有毛病了。
唐僧：胡說，我腿。。腿有啥毛病。
趙本山
十二、某人紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。
高僧說：“你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難，回家等著去吧！”
唐僧坐飛機笑話段子《 中國式、哭泣精選》 此文由小尤編輯，于2024-07-09 07:36:10發布在笑話欄目，本文地址：唐僧坐飛機笑話段子《 中國式、哭泣精選》 /show/art-24-14496.html