關于適合給孩子講的短笑話故事的笑話25個，早上起來內急，不顧一切沖進了廁所，拉完才發現，沒有手紙了。我大聲叫老婆送一卷紙過來。 老婆還在睡夢中，被吵醒了，很不高興，罵道：“吵死人了。” 過了一會兒，老婆敲門，我開門后，老婆丟進一張10元人民幣。我暈了，這個怎么擦呀？ 只聽老婆說：“拿錢你自己買紙。”。
適合給孩子講的短笑話故事
1、酒鬼、劫匪等糗事小笑話ol.ice拿著一支溫度計，上路檢測司機有沒有酒后駕車。pol.ice：“今天喝得不少吧？”酒鬼司機：“沒……一杯也沒有喝。”pol.ice：“好吧，如果你能夠用這吸管吸起杯里的水，我就相信你。”司機接過溫度計，插進水杯里，開始猛吸起來……
2、飯局上的謎語昨晚飯局上一朋友出了個迷語讓大家猜，是這樣的：什么東西一站起來就它就合，一蹲下它就開，摸上去有點濕，聞一下有點腥？
正當大家都想歪了笑得臉紅耳赤，說講笑話者那么黃的時候，迷底揭開：魚網。
3、女朋友問我，七夕怎么過啊？我裝糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑話我一番，吃什么粽子啊？！是吃月餅好不好？！
4、最殘忍的三個笑話殘忍度排名第三:怎么辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
“爸爸０兒子最終說道０如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了...”
“那，那......怎么辦，兒子？”父親滿懷期待地問。
“那么，我該乘哪路公共汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意。
殘忍度排名第二:神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,后面跟著一只豬。這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。
店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什么沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋里,結果這只豬在后院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎么回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎么會……？
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一只很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,并獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什么沒有腳？
男人一臉不悅的回答：如果你有一只這么厲害的豬……
你會一次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑
殘忍度排名第一:最重要的事
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！ ”
女傭回答：“先生！什么事？”
“早餐的雞蛋煮一個就夠了！ ”
評論:棄如衣履,行同陌路
5、磚頭有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他。他回去問媽媽：“我的頭象磚頭嗎？”媽媽說：“你去水井旁邊照一下就知道了！”于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照，就聽見下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭啊！”
6、愚公移山的原因那天晚上，我給5歲的孫子講愚公移山的故事，他聽著聽著突然問我：“爺爺，你知道愚公到底為什么要移山嗎？”
我說：“那兩座大山擋住了他們家的路，不移走怎么能行呢？”
孫子說：“爺爺，你說得不對，愚公住在那里，沒有手機信號，不把山移走，那手機不是白買了嗎？”
7、精衛填海語文課上，老師講“精衛填海”的故事前問：“同學們，有沒有誰知道精衛為什么要填海？”有的說：“為了填海造田。”
有的說：“為了開發房地產。”老師說：“你們錯了，她是為了報仇而要填平東海，但是她沒成功。”
有個同學說：“她應找愚公幫忙，愚公移山總能把海填平。”
8、急診室的故事醫生的怪癖
所謂怪癖的劃分標準，其實也因人而異，我把我不理解的事情就稱為“怪癖”，例如我對油炸臭豆腐的痛恨超過一切耳熟能詳的丑行，但是偏偏有些人圍著攤子吃的不亦樂乎。怪！所總結的關于醫生的一些職業習慣，大抵也就是這個數量級。
一、洗手。
相當一部分醫生有洗手過勤的毛玻比如我一個普外的朋友，他的特點是看完一個表抗陽性（HbsAg）的病人必須洗一次手，為此已被患者投訴n次，罰款逾千元，仍癡心不改。當然可以理解為醫生有潔癖，但怪就怪在醫生并不衛生，因為我不止一次看見一個大手術完畢，主刀的教授根本不洗手，甚至連手套也沒摘就抓起面包大啃。
二、搔癢。
首先要澄清醫生這個群體發生皮膚病的幾率決不會高于普通人，事實上，大多數醫生也不會動輒撩起白大褂搔癢。癢這件事，最大的魅力就是發生在堅決不能搔時，例如你披掛整齊，嚴格遵照無菌術的規范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手術衣、帶上手套，自己的手臂、前胸變成了神圣的無菌區之后，立刻癢癢就來了。多數是前額有一縷頭發躍躍欲試從手術帽里鉆出來，這種情形比較好辦，招呼個護士就搞掂啦！比較糟糕的是后背、肩胛骨周圍的癢，除了手指甲或類似的尖利器具無法化解，那就慘了，因為非但你的手是禁地，別人的隔衣搔癢也很難解決問題——說不定搞得更癢，知道手術室醫生的常規解決辦法么？呵呵，蹭！是啊，就是兩個人眼神一遞，然后就背對背開蹭！
三、說話。
馬季有個相聲是說醫生吃飯聊天的職業病，雖然較夸張，但是也確有類似事件。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？
另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。
然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前
9、兩個丑的相遇是緣烏鴉是動物界的模范戀人，對待愛情忠貞不渝，一生只有一個性伴侶，他們于幼年結為“夫妻”，當伴侶死掉，活著的烏鴉也不會再另尋新歡。這個感人的故事告訴我們，兩個丑的相遇是緣，湊合湊合得了，不然誰也找不著對象。
10、第二天他摔斷了腿媽媽：“寶貝，睡吧”
孩子：“不行，你先給我講故事！”
媽媽：“從前…有個小孩不睡覺，第二天他摔斷了腿”
孩子：“媽媽，我要睡了，你走吧…”
11、一對夫妻到律師事務所協議離婚。
妻子：“我要求離婚是因為結婚到現在，我講的話，他從來都不聽。”
丈夫：“瞎說！這回你要我到律師事務所，我不是來了嗎？！”
12、小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所！”
老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧！”
我趕緊跑出去，走到后門，發現鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。
老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊！”
13、這孩紙一看就體驗過有次上物理課， 老師講的是波動那章。在說到波的計算的時候， 老師問：波的傳播方向不確定， 問要不要套上絕對值。同桌立馬高喊：“套上，套上安全”全班鴉雀無聲……。
14、同事有點駝背，我沖著他的背猛拍一下，喊到：“羅鍋！！！”
他悠悠地轉過來，說：“那還不是因為和你這樣的矮子講話講的太多了。。。。”
汗。。。。
15、殊途同歸一對夫婦到律師事務所協議離婚。
妻子：我要求離婚是因為結婚到現在，我講的話，他不曾聽過。
丈夫：瞎說！這回你要我到律師事務所，我不是跟來了嗎？！
16、那天抱著孩子在街上玩，遇到了個故友，看到我的孩子，連連稱贊，說：這孩子長得可真飄亮啊。
我說：凈說好聽的。那要遇到丑的你怎么說呀？
故友說：我一般都說，孩子長得和你可真像呀。
17、倆吃貨的孩紙和女朋友一起快2年了，想著結婚后生個孩子叫什么呢。
媳婦說，反正你姓程，生男的就叫成為程碗飯，女孩就叫程婉湯。
18、老畢說：“更年期還沒到，怎么就閉經呢？要閉經早就沒孩子了。”
19、改口我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子為六個孩子的母親，不管妻子如何不高興。不過有一次，妻子使他改口了。那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：準備好了嗎？我們要走了，六個孩子的母親。妻子回答道：準備好了，四個孩子的父親。
20、今天下午我和一個下屬談心，我讓他說說對我的看法。
他想了想，說：“老大，我覺得你對我們不夠尊重。”
“是嗎？JB孩子，你TM舉個例子給老子聽聽，舉不出來老子弄死你。”
21、年低校園出神獸：大雪參、中雪參、小雪參，高樹，蟲貅、卦蝌、補脊鴿，春鴿，都靠你了！
22、ice：是，請說。
哥們：是這樣的，我手機欠費了，麻煩你把我打這個電話137XXXXXXXX。。。
pol.ice：請問是他要報警嗎？
哥們：哦，不是，我手機欠費了，想叫他幫我充個話費！
pol.ice。。。
23、初二，政治。
我一哥們感冒，考試的時候拿一空白作業本擤鼻涕。考到一半年級主任視察，看見那哥們桌子上有幾張疊起來的紙，過去就拆開檢查。看見的都開始竊笑。沒想到主任發現一張不是后，很有耐心地把所有紙條都打開看了一遍，全場抓狂。
24、一些死魚的追悼會魚群在為死去的魚舉辦追悼會，悼詞念道：“草魚，你就是吃草的命，偏偏去開什么葷，吃了別人的誘餌，結果死了葬身人腹中，希望大家記住這慘痛的教訓。”
接下來又是：“鰱魚，你沒牢記玩物喪志的勸告，曾警告你別上網，你還嘴硬說大不了魚死網破，現在你粉身碎骨了吧。”
25、為了減肥，我辦了張健身卡。雖然我很懶，可能不會去，但是辦卡的過程也是消耗熱量的。
適合給孩子講的短笑話故事（推薦25個） 此文由小宋編輯，于2024-07-12 07:35:26發布在笑話欄目，本文地址：適合給孩子講的短笑話故事（推薦25個） /show/art-24-14567.html