豬年最幽默的笑話段子，早晨上班，一個妹紙走我前面，手上提個黑色垃圾袋。就在離垃圾桶還有兩米的時候，妹紙把垃圾袋往里面丟，結果磕到桶邊上，垃圾灑了一地、這不是gc，gc是里面的那些個T T啊！連著衛生紙華麗麗的都掉出來了！粉的、黃的、螺旋的、浮點的...妹紙知道后面有人，那步子邁的比奔騰的艸泥瑪還快啊！。段子來了經典段子長段子
段子來了經典段子長段子
1．我是一個堅定的環保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調！
2．雷壇大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客戶打進電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！ ”
3．不小心將剛買沒多久的手機屏幕摔破，下班回到家，見五歲的小侄子坐地上搭積木。
我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然后裝作若無其事的掏出手機躺沙發上刷段子。
小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過我手機摔地上。。。
后來老哥給我買了一個新手機!
4．以為誰掉了手機在草叢里坑爹的物業，小區的廣播喇叭藏這么深，而且放什么不好放愛瘋的經典鈴聲。
老子以為誰掉了手機在草叢里，翻得我一身泥巴。
5．非常經典的搭訕1. 我學妹看中一個我們學校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ >
兩個月后，我學妹順利上位~~
2. 大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3. 看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。于是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是你掉的吧？”
4. 在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的ＷＡＩＴＥＲ問我＂are you chinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說＂我愛你＂
偶暈厥！然后他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別 的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家 餐館吃了 Ｎ次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～
5. 朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”
那MM一看表：“八點半。”
那廝一臉驚訝地說：“矮～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣 呢？！ ”
6．5個經典笑話房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。” “那么這座房子缺點是什么呢？” “哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬常西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。” “那么，它又有什么優點呢？” “那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。” 一位風濕性病患者問經理：“這里的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？” “我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！ ” 法官：“我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行嗎？”某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說 要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。” 醫生改口說：“那用熟地也可以。” 他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。” 醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外 有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的玻” 此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”一夜激情之后，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，于是我問那女孩身邊有火嗎。“第一個抽屜里好像有火柴。”女孩回答。我打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫？”“當然不是，傻瓜！ ”女孩依偎在我身邊。“那是你男朋友？”我接著問。“不，也不是！ ”女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。“那，這會是誰？”我充滿疑惑地問。“那就是手術之前的我。。。。。”
7．現在網上有兩種騙子大行其道，一種是以“聊天”的名義來騙女生炮的男騙子，另一種是打著“約炮”的幌子來吸引男人陪她聊天打發時間的女騙子，大家小心點，別上當了！
8．公司某男天然呆，剛剛一漂亮妹子來找他，我們都特別“關心”的問：“那美女是誰呀？怎么認識的呀？多大呀？”
那天然呆解釋：“那是我妹妹，親妹妹，比我小半歲。”
尼瑪，小半歲的親妹妹，當時震驚整個辦公室！
9．
某人天天在學盲文。朋友不解地問他：“你眼睛好好的，干嘛要學盲文呢？”那人回答：“我不過是想晚上看書時能節省點兒電。”
某人致信給《愛丁堡報》編輯部說“如果你們再繼續刊登《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他。”
某人抱怨鄰居說：“世界上竟有這樣的吝嗇鬼！鐵錘子都舍不得借給別人用，好像一用就會壞掉。真沒辦法，我只好拿出我自己的錘子來用了！”
某人猶豫了半天才決定向一教堂捐獻一分錢。不料，當他交出那一分錢時，有個人朝神父喊道“這一分錢是我們倆共同捐的！”
募捐人來到馬克塔家說“馬克塔大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻吧？”“當然，當然”馬克塔說著，去提了一桶水遞給了募捐者。
某人的衣袋里放滿了舊信封、草紙、香煙殼等等，別人問他這是做什么用，他解釋說“我同朋友在一起吃東西，將吃完算賬的時候，一方面嘴里說‘我來！我來！’一方面就從口袋里拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。”
某人一頂帽子戴了15年，后來到底破了，不能戴了，他只好去買一頂新的。他走進街上唯一的那家帽店對老板說“我又來買帽子了。”
一對夫妻不和，經常吵架，一天晚上他們又吵起來了，越吵越兇，最后廝打起來。丈夫建議道“為了防止衣服被撕破，咱們脫光衣服到外面打去。”
霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊游，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經見到一列火車正在開過來！妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：“把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不干！你們如果能保持鎮靜，我可以讓車子重新發動。”
弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。眼看就要撞上火車了，霍森突然
豬年最幽默的笑話段子
1．每個人都想召喚上帝，每個人都常覺得自己快要過不去。他人鼓勵你，那是你助燃的汽油；他人笑話你，也許是你汽油里的添加劑。
2．你可知道，你的出現改變了我的人生軌跡，我以前覺得自己追到過很多女孩，為此感到活得很瀟灑，很快樂，很懂愛。但我遇到你以后，我發現我的生活其實并不精彩，很空虛也很無助。我開始知道我的笑容是可以給人很溫暖，我開始知道我講的笑話有人能聽得懂，我開始知道我也能夠為別人提供一些幫助和溫暖，所以我做了一件在我力所能及的地方去傳遞你帶過給我的溫暖。是你讓我的世界有了意義。你一直以為我對你好是因為我很會愛女人，但其實不是，我是認識你之后才學會愛的。盡管我們異地的時間很長，但是每次和你聊天，我都能感覺到你就在我的身邊，在我現在和以后走過的每一個地方。
3．這個世界，看你笑話的人，永遠比在乎你的人多所以何必跟別人計較呢.
4．現在很少有人沖印照片了，沒幾個人會把心愛姑娘的照片放進錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點點痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個年代的。
5．因為對方的一句話而抓心撓肺的想要改變自己，于是你努力變成能說會道，可在他眼里也只不過是嘴貧，說著沒營養的話而已。鬧分手時他說了一句我喜歡有趣的人，從此你準備了一大堆的段子，生生把自己從高冷變成了逗逼，但最后你反而在這條逗比路上越走越遠。你編造再多段子，也無法取悅一個不喜歡你的人。
6．愿意給你講笑話和段子的人，值得交往，幽默詼諧，生活中經常給你講段子尤其是黃段子的伴侶更值得托付一生!那些平時一本正經，看似斯文的正人君子，其實背地里花的很，色得很，遇到誘惑，最先出軌的就是這種在你面前裝斯文的人
7．如果你相貌不夠精致，至少你還有曼妙的身段，如果身段不夠曼妙，至少你有聰敏和幽默，如果你也不夠睿智，至少你有善良心靈和花樣年華，每一條都是響當當的資本，足夠你來充實自己的自信心。只要你有足夠的自信，你身邊的男友就不敢輕易取笑你的缺點。即使他說了什么，你也應嗤之以鼻。
8．撩妹幽默情話_句子, 愛，就大聲說出來對你的愛，只能重復看著你的QQ資料。
9．想編個幽默的故事，告訴你那個開了四年的玩笑，卻又怕弄濕了干干凈凈的秋季，請原諒我。
來一段段子，或人爆笑段子， 華為爆笑段子， 經典相聲段子十分鐘， 臺灣急診室的爆笑段子， 搞笑五一游段子， 段子精選照片拼圖， 姐妹兩人對話爆笑簡短段子， 斗王爺經典段子， 豬年最幽默的笑話
豬年最幽默的笑話段子（段子來了經典段子長段子） 此文由小馬編輯，于2024-07-12 07:36:00發布在笑話欄目，本文地址：豬年最幽默的笑話段子（段子來了經典段子長段子） /show/art-24-14580.html