1．不小心將剛買沒多久的手機屏幕摔破，下班回到家，見五歲的小侄子坐地上搭積木。
我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然后裝作若無其事的掏出手機躺沙發上刷段子。
小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過我手機摔地上。。。
后來老哥給我買了一個新手機!
2．爆笑不著調冷段子世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現實，不要別的，胸大就行……世界上的女人分三種，第一種很虛榮，一定要找個有錢的；第二種很單純，要個有錢的就可以了；第三種很現實，不要別的，有錢就行……結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
3．你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
4．計算機語言五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小 5．給大家一個有趣的測試, 五個人中誰最幸福? 6．所謂有趣的靈魂，實際上就是這個人的信息密度和知識層面，都遠高于你并愿意俯下身去聽你說那些毫無營養的廢話然后和你交流，提出一些你沒有聽過的觀點。 7．真理是越辯越明一下子出現了二個孫悟空。 8．取經成功后西天取經成功了，唐僧松了口氣。 9．唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。 沙僧的有趣段子《繁華以落〃花下的悲傷。提供》
此文由小孟編輯，于2024-07-13 07:35:21發布在笑話欄目，本文地址：沙僧的有趣段子《繁華以落〃花下的悲傷。提供》
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型會議將有助于澄清你的疑惑。
任務：射你自己的腳
ｃ：射你自己的腳。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是
不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個只是指向你的指針。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然后你讀入下
一只腳并重復之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。
ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這么干。
ａｄａ：在你仔細地包裝好了你的腳后，你試圖以并行的方式上彈，扣扳機，尖叫，
并射你自己的腳。然而，當你試了一下后，發現你的腳類型不對。
ｌｉｓｐ：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。腳的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語
法上是不允許把這些計劃告訴你的。
ｂａｓｉｃ：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中，重復直至你的下半身被水
浸沒。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其實只是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這
么干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的腳，你的用戶也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用槍瞄準了你自己的腳，但子彈卻把旁邊所有標著ｂｏｒｌａｎｄ
字樣的軟盤打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你試圖射你自己的腳，結果發現你還得先自己來制造出槍支，
A與B是夫妻，A有個情人C；
沙僧急著問：師父，這可如何是好?
唐僧道：阿彌陀佛，急什么?真理是越辯越明。
沙僧問：難道是讓二個大師兄，各拉一坨便便?
八戒明白了，掐著蘭花指：我知道了，有人參果味的就是大師兄！
“好吧，徒兒們。其實我是尼姑。”
悟空：“太好了師傅，我終于可以好好愛你了?！?br>
八戒放聲大哭：“猴哥，你不要拋棄我。"
沙僧拉拉他的衣角，害羞的說：“二師兄，你還有我?！?br>
白龍馬悲憤淚奔。