關于黃笑話大全爆笑女朋友的笑話25個，今天坐公交車回家。因為沒有座位，看一短裙美女坐著，就故意站在她旁邊，看著正入神，司機一個急轉彎，我一下爬在她腿上，頓時她的下面止都止不住的往外噴。。
黃笑話大全爆笑女朋友
（1）、降低標準女：“你各方面條件都不錯，為什么以前交不到女朋友？”男：“因為我以前的眼光太高了。”女：“那我現在很榮幸地做你的女朋友了。”男：“不，是現在我把眼光降低了。”
（2）、至少她在日記上是這么寫的我女朋友說我不夠尊重她的隱私，想要離開我，至少她在日記上是這么寫的。
（3）、A：“你們看街上的美女和自己女朋友有什么區別？”
B：“街上的美女有兇器。”
C：“她們的裙子特別的短。”
A：“你們都沒有說到本質，街上的美女都TMD是活的。”
（4）、我當爸爸了，好開心去年，26歲的我認識了人生中第一個女朋友。
我很愛她，她也很愛我。有一天我實在忍不住了，
就一把抱著說:我想親親你。
她很驚恐:媽媽說接吻會懷孕的！
我說:可我忍不住了。于是我親了她。
一個月后，她懷孕了。今天我當爸爸了，好開心。
（5）、是不是屁股現在還疼呢今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上。
我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任……
（6）、情感道路上的爆笑年輕人男：“你最近是不是長胖了？”女：“哪有！我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢！ ”男：“那你說，為什么我的眼里都是你。”
（7）、來事了昨天晚上問寢室一兄弟，唉？你的褥子上怎么還鋪個毯子啊！咋了，來事了？兄弟跟肯定的回答沒有啊～！瞬間全寢爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至于么，你們說至于么？
（8）、同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎考試時，有一哥們大概是考前沒吃好，考到一半時放屁了。
那個屁時斷時續短一聲長一聲的。考生開始偷笑……
監考喝止：不許笑。那哥們嚇得收緊菊花。
可是他過分相信自己擴約肌了，又開始放。
監考爆了：同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎？……
全場爆笑……
（9）、雷人爆笑的年輕人囧事一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準備結婚，本想去女友家炫耀下，結果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊！
（10）、爆笑的風情男女“我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這么大。”那先生握住那只手反反復復的看。“嗯！就這么大。”于是等店員包好手提包，遞給那位先生時說：“先生，謝謝！你還需要什么？”那先生急忙的說：“我還想幫我女朋友買條內褲。”
（11）、太監笑話大全一皇帝出巡多年返京,忽聞一皇妃生子,心想:我在外這么久,她怎么會懷孕生子,準是身旁太監所為。于是大怒召集所有太監,并令他們排隊報數:1,2,3,4(太監的細聲),5(粗聲)。“不用報了!”皇上說,“把那個報5的關進死牢明天問斬!!”夜過三更,那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢,對報5的說:“我已買通牢役,咱倆快逃,到一個誰也找不到的地方過幸福生活。”5說:“來不及了,已經晚了(細聲的)。”
太監.........沒啦!
有兩個在講笑話: A說:我給你講個笑,保證你能笑 B說:什么笑話? A說:有一個太監.....說到這他突然不說停住了. B說::下面呢? A說:沒啦!
譏太監
明朝嘉靖年間,一個太監奉命到浙江辦事,與司北關南戶曹、司南關北工曹在一起飲酒。酒席間,這太監瞧不起兩位官員,便出了一個有侮辱意的上句,要官員們對。出的句子是:
“南管北關,北管南關,一過手,再過手,受盡四方八面商商賈賈辛苦東西。這個太監自己原本地位很低微,曾在皇宮中守門,所以官員便對出下句相譏:
“前掌后門,后掌前門,千磕頭,萬磕頭,叫了幾聲萬歲爺爺娘娘站立左右。”
太監生*****
一天,化學課,老師正在講酞健這一章,說道:在化學反應下酞健會生成*****
某君剛與周公談判歸來,忽聞此言楞楞的問到:太監,太監還能生什么?
全班嘩然!
太監觀風
鎮守太監觀風,出“后生可畏焉”為題,眾皆掩口而笑。
珰問其故,教官稟曰:“諸生以題目太難,求減得一字也好。”
珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罷。”
（12）、無聊拍蒼蠅一天朋友也閑的無聊到我家，呆了一會我拿蒼蠅拍來到樓道里拍蒼蠅。
他問我，干嘛。我說，無聊拍蒼蠅啊。
他說，你來，我帶你去個好玩的地方，但是你得把眼睛閉上。
我說好，他拿毛巾遮住了我的眼睛領我差不多走了5分鐘。
他說，好了。 笑話大全
之后呈現在我眼前的是一個諾大的垃圾堆。
我說，這——？？
只看他拿了塊磚頭沖垃圾堆丟去。之后我眼前就黑呀呀一片的蒼蠅嗡嗡嗡——他微笑著把他手中的蒼蠅拍交給了我
（13）、笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
（14）、給電腦壓壓驚我一同學，男生，每次用電腦看完鬼片都要放一遍大悲咒，說是給電腦壓壓驚……
（15）、3>
女大學生告白：五塊你當我什么人，五十我不是那種人，五百今晚我是你的人，五千今晚別把我當人，五萬不管今天來多少人，五十萬不管今晚來的是不是人。
（16）、大學的生活就是不一樣考上大學生后，感覺大學的生活就是不一樣，沒高中那么多的壓力。
我就開始學會了逃課，開始還是一天逃一兩節課，到后來是幾天不去教室。
昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
（17）、該學二啦一天，我帶著媽媽和3歲的女兒去醫院幫媽媽檢查身體。回來的路上我就對媽媽感慨地說：“還是醫院的生意好，以后就讓咱家乖乖去學醫。”
女兒聽見了大聲的說：“我就不學醫，我就不學醫。”
我和媽媽很納悶，問：“為什么不學醫呀？”
女兒一本正經地說：“我不學‘一’，老師說我該學‘二’啦……”
（18）、老婆，以后能不能少吃點大蒜？
你不是總希望我做個有味道的女人嗎？
（19）、買張瑜伽墊以為每天會堅持練瑜伽！結果是每天坐在瑜伽墊上吃榴蓮，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。現在躺下已經比瑜伽墊還寬了。。。
（20）、聲音有磁性的人適合做直播，可以吸引到很多老鐵！
（21）、A：“聽說你在追一個女孩？”
B：“嗯！”
A：“搞定沒啊？”
B：“不搞腚！”
（22）、我對著碗里的雞肉作了一揖，然后賦詩一首：雞鳴報曉有德，難免一刀之災，生前未尋墳地，死后無處葬埋，暫且存我肚中，也算一口棺材。
（23）、非常經典的搭訕1. 我學妹看中一個我們學校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ >
兩個月后，我學妹順利上位~~
2. 大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3. 看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。于是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是你掉的吧？”
4. 在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的ＷＡＩＴＥＲ問我＂are you chinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說＂我愛你＂
偶暈厥！然后他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別 的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家 餐館吃了 Ｎ次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～
5. 朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”
那MM一看表：“八點半。”
那廝一臉驚訝地說：“矮～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣 呢？！ ”
（24）、掰玉米棒子跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地里鉆。我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳。于是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地里見了她的父母，并且幫他們掰了一晌午的玉米棒子！
（25）、不可睡一個男人到精神病醫生那里，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！ ”又說：“腳睡吧！ ”“腿睡吧！ ”一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：“大家起床！大家起床！ ”
黃笑話大全爆笑女朋友（推薦25個） 此文由小彭編輯，于2024-07-17 07:37:03發布在笑話欄目，本文地址：黃笑話大全爆笑女朋友（推薦25個） /show/art-24-14680.html