關(guān)于講給男人的笑話的笑話25個，平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。。
講給男人的笑話
1．為何不笑一個老板向他的職員們講了一個并不可笑的笑話，職員們卻一個個笑得前仰后合。只有一個人沒有笑。
老板走到他的面前問：“你怎么不象他們那樣笑呢？”
這位職員回答說：“你忘了，我已被你辭退了，用不著笑了！ ”
2．反應(yīng)遲鈍的豬話說一群動物在海上遇了難，眼看食物快吃完了，他們決定說笑話淘汰，如果笑話不能使所有的動物發(fā)笑，被淘汰的就扔進海里。大家抓號按次序來，第一名是馬，馬講的笑話精彩不斷，幾乎每個動物都笑了，但豬沒笑。于是把馬扔下了海。然后輪到牛，牛講的不怎么樣，幾乎沒有笑的，可此時豬笑了。動物們齊問：“你怎么笑了。”豬磨蹭了半天說：“我...我想起馬說的笑話了。”
3．匈牙利的政治笑話學(xué)生問：為什么蘇聯(lián)好？
老師答：因為蘇聯(lián)紅軍解放了我們。
學(xué)生問：為什么美國不好？
老師答：因為美國還沒有來解放我們。
4．房產(chǎn)笑話,可是讓人看后有哭的沖動一個很形象的房產(chǎn)笑話,可是讓人看后有哭的沖動!
以前，有個地主有很多地，找了很多長工干活，地主給長工們蓋了一批團結(jié)樓住著，一天，地主的謀士對地主說：東家，長工們這幾年手上有點錢了，他們住你的房子，每月交租子，不劃算，反正他們永遠住下去，你干脆把房子賣給他們起個名堂叫做-----公房出售！告訴他們房子永遠歸他們了，可以把他們這幾年攢的錢收回來，地主說：不錯，那租金怎么辦？謀士說：照收不誤，起個日本名兒，叫物業(yè)費！地主很快實行了，賺了好多錢，長工們那個高興啊！
過了幾年，地主的村子發(fā)展成城鎮(zhèn)了，有錢人越來越多，沒地方住，謀士對地主說：東家，長工們這幾年手上又有錢了，咱們給他們蓋新房子，起個名堂叫做舊城改造，他們把手上的錢給我們，我們拆了房子蓋新的，叫他們再買回去，可以多蓋一些賣給別人，地主又實行了，這次，有些長工們不高興了，地主的家丁派上用途了，長工們打掉牙只好往肚子里咽，地主又賺了好多錢。
又過了幾年，地主的村子發(fā)展成大城市了，有錢人更多了，地主的土地更值錢了，謀士對地主說：東家，咱們把這些長工的房子拆了，在這個地方建別墅，拆出來的地蓋好房子賣給那些有錢的大款還能賺一筆，地主說：長工們不干怎么辦？謀士說：咱給他們錢多點兒，起個名堂叫貨幣化安置，咱再到咱們的豬圈旁邊建房子，起個名堂叫經(jīng)濟適用房，給他們修個馬車道讓他們到那邊買房住，地主說：他們錢不夠怎么辦？謀士說：從咱家的錢莊借前給他們，一年6分利，咱這錢還能生錢崽，又沒風(fēng)險，地主又實行了，長工們拿到錢，地主的經(jīng)濟適用房到現(xiàn)在才建了一間，長工們只好排隊等房子，直到現(xiàn)在，還等著呢……
于是，長工們開始鬧事了，地主有點慌，忙問謀士怎么辦？謀士說：趕緊通知長工們，房子要跌價了，別買了，租房住吧，正好把我們的豬圈租給他們，結(jié)果，這么多年后，長
5．讓人狂汗的糗事笑話某日我把車停在教學(xué)樓前，便匆忙去上課。下課匆忙取車，抄起鑰匙就開始捅，突然發(fā)現(xiàn)捅的不是自己的，尷尬的是主人來了，正想怎么解釋呢，鎖捅開了，怎么辦……怎么辦……
6．對死去的人的稱呼.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為“先人”是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫“鮮奶”
7．選擇的標準科恩是醫(yī)學(xué)院的學(xué)生，他想學(xué)心臟外科，又拿不定主意，于是去請教奧本教授。
奧本教授問他：小伙子，你想過富裕的生活嗎？
當然。
那你應(yīng)當學(xué)牙科。
為什么呢？
你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有３２顆。
8．老爸對我說：“其實nm挺會關(guān)心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？”
我說：“那為啥現(xiàn)在不會關(guān)心人了？”
老爸不高興了：“怎么不關(guān)心你了？每次抽了你耳光她都會關(guān)心的問，還嘴硬不？”
9．劫匪用槍抵著一個中年人的腦袋，問道：“你要錢，還是要命。”
中年人答道：“命給你好了，錢我還要養(yǎng)老呢。。。”
10．人的影子其實就是魂。影子顏色看起來比較深，那就說明你身體好，魂魄厚實。影子顏色淡那就說明你。。。魂淡唄。
11．大象與老鼠大象對老鼠說：你是我見過的最小，最無用的東西。
老鼠：稍等，我要把它記下來。
大象奇怪的問：干嘛？
老鼠得意的答：我要講給跳蚤聽！
12．奶奶知道小虎做了一個有趣的夢，他告訴爺爺：我做了個有趣的夢，講給你聽吧！
爺爺正忙著干活，便說：爺爺這陣沒工夫，你去講給你奶奶聽吧！
小虎搖搖頭：用不著告訴奶奶。夢里有她，她知道。
13．團體收費一次，某男和一個同學(xué)出去玩，碰到同行人的小學(xué)同學(xué)，那個人問：“據(jù)說你班XX特胖是嗎？胖成什么樣啊？”
此男脫口而出：“上次我們?nèi)フ諉稳讼鄷r候，他是按團體收費的！”
講給我們時候，我們都樂瘋了！
14．阿梅還魂我的高中同學(xué)阿梅是個端莊的女孩，我從未見過她說謊。現(xiàn)在雖然大家都已工作一年了，看來她還是沒有變。不過她這次講給我聽的關(guān)于她大學(xué)時代，同寢室一個的女生晚上夢游的事情，可真是有點離奇。
傍晚時分，在我小小的獨身宿舍里，窗外又下著雨，風(fēng)吹得窗框啪啪作響，天氣本來就冷，一聽到這種事情，我渾身雞皮疙瘩都起來了。
阿梅不疾不徐地講著：我們寢室有六個人，夢游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我們的名字里都有梅字）。她開始并沒有夢游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以后才突然患上的。開始我們都不知道，直到有一天晚上，大概是一、兩點的時候吧，我迷迷糊糊覺得有什么東西在我頭上拂來拂去的，我用手揮了一下，竟然覺得摸到的是一只人手！我渾身一激靈，猛然睜眼，看見一個長頭發(fā)的女人就坐在我的床邊，還伸長了兩只手來慢慢的慢慢的撫摩我的頭發(fā)。我不禁嚇得張大了嘴，一點聲音都發(fā)不出來了。
我是屬于那種嚇得休克了也發(fā)不出一點聲音的人。幸虧如此，不然我可能反而會把夢游的李小梅嚇死。
我用盡力氣退著逃下床來，然后就拼命把鄰床的小萱搖醒。小萱突然看見我身后站著一個白衣服的女人也不禁嚇了一跳。不過后來我們還是弄清楚李小梅在夢游。然后我們另外5個人，抱成一團，是因為冷，點著蠟燭，看李小梅一個人在室內(nèi)幽靈般蕩來蕩去。她身穿白色睡衣，眼睛半睜半閉，眼神僵滯，象中了邪一般。她就這樣做了很多事情，最后在吃完了半個月餅之后，就自己上床睡覺了。
我們這才松了口氣，敢去睡覺了。
第二天問她的時候，她果然什么都不知道。我們隱約提起，她立刻浮現(xiàn)出驚恐的神色，不敢相信。我們怕嚇著她，就沒有再提。
后來她又不定期地犯過幾次。每次都把同寢室的人嚇得半死。有次小萱晚上起夜回來，冷得哆哆嗦嗦地往被子里鉆，進去摸著里面多了一個人，馬上又嚇得跳出來了；原來是李小梅夢游過去了。還
15．吝嗇村莊從前，有一個村莊，那里的人都很吝嗇，連賣東西的小販都不敢到那個村了？
這天，有個小伙子剛學(xué)會賣肉，來到這個村，喊了一中午也沒人買。
在河邊洗衣服的一個婦女跑過來看看肉，用雙手模了半天說：“你的肉不好，我不要！”把小販氣走了。
她看賣肉的走了，便趕忙回家把手放在筒里洗了洗。
下午她的丈夫回來吃飯，感覺飯比以前的好吃多了。
于是問：怎么回事？
他妻子高興的把今天的事如何如何的說了一遍。
丈夫一聽，駁燃大怒！
打了妻子一巴掌，說到：真是不會過日子！你為什不把手放在缸里洗一洗，我們也能多吃一些日子！
就在這時，左鄰右舍的人都來拉架，女人很委屈，把今天的事講給大家聽了一遍。
一位年長的長輩一聽，便說道“哎！你也太小氣了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了嗎……?”
16．學(xué)生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟灑的戰(zhàn)士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是后來又有一個不怎么英俊瀟灑的戰(zhàn)士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰(zhàn)士已經(jīng)死了。可是后來哪個戰(zhàn)士沒有死，他又回來了。所以兩個戰(zhàn)士只有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是后來，有一個戰(zhàn)士死了。我覺得，這兩名戰(zhàn)士不應(yīng)當在打仗的時候談戀愛，而應(yīng)該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓(xùn)，一心一意學(xué)習(xí)，決不談戀愛。
17．A：我追一個女神，她有一個條件是：身體得筆直，手和腳都不準動，也不可以拿任何東西，她站在離我18厘米遠的地方，如果碰到他身體的任何一個部位，她就答應(yīng)我的追求，我已經(jīng)想了三天了，怎么辦才能辦到啊？！！
B：。。。你尿她啊！！
18．一次跟哥們喝酒，兩人都醉了，離我家進就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！
當時就火了，拿了一根針把我女朋友扎爆了。。。
19．我去理發(fā)，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理？”
頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧。”
老板喊：“托尼老師有客人找你理發(fā)---托尼老師有客人找你理發(fā)---”
連喊數(shù)聲沒人答應(yīng)，老板急了：“二柱子，有客人找你理發(fā)！”
立馬蹦出來一個---
20．一不小心鬧笑話兩歲兒子夜里往媽媽被窩里鉆，要媽媽抱，伸手就要摸媽媽奶子，老爸把兒子手推開，大叫一聲：“別隨便動，那是我老婆！ ”
21．找維生素兒子在西紅柿上挖了個洞，他用勺子攪了半天，突然哭了起來。
“孩子，怎么了？為什么哭呢？”媽媽問。
“你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不到呢？”
22．經(jīng)典笑話：我的姐姐有一位學(xué)生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”，看到吃的就“歡天喜地”，找起東西“翻天覆地”，失戀了就“呼天搶地”，向我借錢時“求天拜地”，現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”！
23．一個女孩對男孩說：“聊聊天唄。”
男孩說：“好啊！天，很大很藍，天上還有鳥飛。”
女孩打了他一下說：“你的笑話很土誒！聊點天之外的東西啦。”
男孩就換上一副嚴肅的口吻說：“據(jù)說，在天之外，生活著比我們更高級的生命體！”
24．蚊子：人最愛唱高調(diào)，口口聲聲講奉獻，我才吸了他們那么一丁點兒血，他們就不干了。
25．剛才幫老婆修筆記本，修完隨手把電腦合上了。
老婆說：“你先關(guān)機再合上啊。”
我懶得來回折騰：“就這么湊合吧，不費電。”
她：“可我喜歡關(guān)機。”
我：“可我喜歡合上。”
她：“那你去廟里睡啊。”
我$#%#$%￥……#
講給男人的笑話（精選25個） 此文由小雷編輯，于2024-07-17 07:37:21發(fā)布在笑話欄目，本文地址：講給男人的笑話（精選25個） /show/art-24-14686.html