關(guān)于關(guān)于相親的搞笑段子 很多人看了都笑了的笑話20個，去飯店吃碗面，老板問大碗還是小碗？答，炒一小碗，放大碗里面，放滿。
關(guān)于相親的搞笑段子 很多人看了都笑了
1、老板發(fā)現(xiàn)上班聊QQ現(xiàn)象比較嚴(yán)重，就建了一個QQ群，說：“以后開會就在群里開啊，開完之后，必須關(guān)QQ，不準(zhǔn)私自聊天，否則扣除當(dāng)月獎金。”
大家心里明白，這那是開什么會啊。明明就是不讓我們上班開QQ。不過，你有你的千條計，我有我的過墻梯。咱隱身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然發(fā)現(xiàn)這個QQ群在閃動，奇怪，敢快打開，原來是老板的留言：“見到留言速到我辦公室領(lǐng)取獎金。”
我看了下周圍，發(fā)現(xiàn)都笑嘻嘻的去了，我也跟著去了。
剛進去，就感覺情況不妙，只聽見老板嚴(yán)厲地說道：“不錯啊，來得真整齊，別以為你們隱身我就發(fā)現(xiàn)不了，現(xiàn)在是你們自己現(xiàn)身的，這個月的獎金都沒了！”
2、我哪里去了有個傻解差押著一個犯罪的和尚到官府去，臨行前恐怕忘記了東西，就細(xì)加盤查，還自編了兩句話：“包裹、雨散枷，文書、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘記了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的頭發(fā)，并給他戴上枷鎖，然后潛逃
了。
解差醒酒后，自言自語道：“我且查一查東西少了沒有。”說著就一一查點起來。看了看地上，說：“包裹、雨傘，有。”摸了摸脖子，說：“枷鎖，有。”又翻了翻文書，說：“有。”忽然驚叫道：“哎呀，和尚不見了！ ”
過了一會兒，他一摸自己的光頭，忽然省悟道：“好在和尚還在，只是，我到哪里去了？”
3、不可以侮辱我的畫某日，某同學(xué)畫一幅畫讓我看，我看過之后，撇了撇嘴，說：“這畫太難看了。”同學(xué)說：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的畫。”這時，某個一直沒說話的同學(xué)來了一句，你的人格都被侮辱沒了，我們還咋侮辱啊，全場沉默3秒鐘，隨即爆笑，那畫畫的同學(xué)臉爆紅。
4、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪閨蜜去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時不時還抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看了我一眼，閨蜜連忙說：我這朋友智商有問題，那個。。。她是個弱智，今天她監(jiān)護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了。。。
5、今天和我媽去逛街，去水果攤買了幾個木瓜。
我媽說：“你買那么多干嘛？”
我想都不想說：“豐胸!”
我媽看了我一眼，然后再拿了幾個。。。
6、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：“帥哥，介意合個影嗎？”
我紳士地笑了笑：“當(dāng)然不介意！”
然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了幾張照片，走了。。。
7、窗外的人頭就在這幾天，村里來了一位老人。老人看起來非常的憔悴失意，可是或許是因為沒有人認(rèn)識他，所以也沒有人特別注意。結(jié)果，就在傍晚，老人被人發(fā)現(xiàn)在在樹林里上吊了！而那上吊之處，就正好在小靜家的后面，而且甚至只要透過浴室的窗戶就可以清楚的看到老人！
晚上，小靜回來了，由于尸體很快被處理了，所以小靜并不知情。小靜就去洗澡，因為浴室非常小，所以洗澡時候是非常靠近氣窗的，就當(dāng)洗到一半時，小靜一個抬頭，正好看到氣窗，當(dāng)時看到的景象讓小靜整個人都僵掉！因為她看見一個人頭！小靜無法動彈，而人頭卻一直眼睜睜的看著她！
就在這時，人頭竟然笑了！并說：姐，你有沒有嚇一跳？
8、剛剛碰到一對情侶，女生抱怨男生太悶不會哄人開心。男生把錢包一把掏出來丟了老遠，我以為要發(fā)火，結(jié)果這二貨跑過去把錢包撿起來，“媳婦你看,我撿到了一個錢包！”
看女生噗嗤笑了于是把手表也丟出去，“哇，還撿了個表！”
接著把手機也丟了出去，結(jié)果屏幕碎了。
女生說你有病啊，然后揚長而去。
9、今天，在公司的地板上發(fā)現(xiàn)了一粒開心果，我猶豫了一會，把它吃掉了。
一個同事看到這一幕，詫異地盯著我，好像見了鬼似的。
我笑了笑：“地上又不臟，不吃掉怪浪費的。”
“我知道，可是……你為什么不撿起來再吃呢？”
10、就你這智商，還能發(fā)現(xiàn)漏洞，別搞笑了據(jù)說在QQ群內(nèi)使用“匿名聊天”功能，群內(nèi)其他人不會知道你是誰。提醒大家，這個功能有漏洞，有可能會暴露身份。剛才我在公司QQ群里使用該功能痛罵老板，瞬間就被他識破了。說起來也怪我沒注意到他當(dāng)時正好站在我身后。
11、我曾經(jīng)嚇?biāo)肋^很多人，你小心點……
12、很多人說買不起現(xiàn)在的房了，潛臺詞似乎是以前他就買得起。其實十年前他的收入他也買不起。
他想的是，用現(xiàn)在的收入，去買過去的房。才會說：后悔當(dāng)時沒買。
13、很多人為了錢，甚至都可以出賣自己的靈魂，想想，好難過，為什么，我的靈魂賣不成錢呢？
14、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認(rèn)真地問我：“小弟弟沒凍壞吧？”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的！”嘶~~~~~~我現(xiàn)在想起來都覺得冷！
15、放屁的人一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：“誰沒買票？”
一名乘客答：“剛放屁的那個人沒買票！”
這時一個人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票！”
16、感動的眼淚嘩嘩的流呀我住在農(nóng)村，村里人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所，拿出前不久過生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。當(dāng)時想死的心都有了，心急的我在茅坑邊轉(zhuǎn)悠。不一會，灣里一張大爺挑糞，看到坑邊轉(zhuǎn)悠的我問，小李啊，你在茅坑邊干嘛撒，我?guī)缀鯉е耷坏恼f，大爺，我蘋果掉坑里面了。張大爺聽了，順手從口袋摸出一大紅蘋果說，孩子不哭，爺爺給你一個大的，你看，紅富士的嘞。我接過蘋果，那個感動的眼淚嘩嘩的流呀！
17、昨晚想和老婆溫存，不讓，說肚子里的孩子不讓，本著段子精神我說：亂棍底下出孝子。
18、爆笑的短信段子--男人的陋室銘《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰 “何陋之有？”
19、你可能不知道，你身上這件樸實無華的衣服，穿在別人身上，能有多好看！
你可能不知道，你這身肉，長在豬身上農(nóng)民伯伯該有多開心。
你可能不知道，你這張臉，整容醫(yī)生看了會有多高興！
你可能不知道，黑你的段子，放到開心新執(zhí)力上有多少人點贊！
20、有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對她說：“我想到一個葷段子，講給你聽吧！”
結(jié)果她直接無視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結(jié)果，她在一個角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”
關(guān)于相親的搞笑段子 很多人看了都笑了（推薦20個） 此文由小韓編輯，于2024-07-17 07:37:28發(fā)布在笑話欄目，本文地址：關(guān)于相親的搞笑段子 很多人看了都笑了（推薦20個） /show/art-24-14688.html