關(guān)于36歲兒童笑話mp3的笑話25個，今天排隊前面有個女的買了漢堡還沒離開柜臺就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問孩子：「好吃嗎？」孩子搖搖頭說：「不好吃」那孩子他爸還教育孩子：「就是，電視里的廣告都是騙人的」她媽又補(bǔ)問： 「那以后還來不來吃了？」孩子搖搖頭一臉失望。。。。
36歲兒童笑話mp3
1、來，媽媽教你吃飯1、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發(fā)現(xiàn)了淡定的說：同桌關(guān)心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
2、上飛機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，我想搭訕搭訕吧，我脫口問道，你在哪兒下？
3、用戶：俺家機(jī)頂盒壞了。
客服：先生，請問機(jī)頂盒出現(xiàn)什么問題了？
用戶：現(xiàn)在電視至少有五六個臺都放《武林外傳》，還有三個臺演《西游記》，那么多臺放一樣的節(jié)目，絕對是機(jī)頂盒壞了。
客服：……
4、新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的隨便坐。一女的說：“你去那邊坐啊，那里有你的牌位。”我崩潰……
5、深夜睡覺時總覺得好像有人坐在身上似的，睜眼看了一下，啊，一男鬼一女鬼坐在我的身上在聊天？？趕緊閉上眼裝睡，
“是不是到時候帶他走了？”男鬼說，
“不行，他還沒睡。”女鬼說，
“小樣，看他裝到什么時候。”男鬼說。
我……
6、看到一對母女，
我：阿姨，你好！
媽媽：恩……
我：是這樣的，我想認(rèn)識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
當(dāng)場暈倒……
7、寢室大哥：wma是誰啊？
我：wma是誰？
寢室大哥
嗯，wma啊！我MP3里好多歌都是他唱的。
我……
8、媽媽：乖孩子，學(xué)會了這個本領(lǐng)啊，你就一輩子都餓不死了。
我：好，我好好學(xué)。
媽媽：來，媽媽教你吃飯！
2、一匹馬說：我公司隆重推出新產(chǎn)品，馬屁3號，簡稱Mp3……
3、寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我Mp3里好多歌都是他唱的。
4、wma是誰啊寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，
我MP3里好多歌都是他唱的。
5、wma是誰啊寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
6、爆笑兒童笑話并不像牛
母親道:“真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。”
智兒忙說,“真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母親說:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智兒說:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不著
一個孩子到肉鋪買肉,對老板說:“買一斤牛肉,要煮不爛的。”
老板奇怪地問:“怎么?你不喜歡吃煮爛的牛肉?”
“不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點兒也
吃不著!”
換裝
“我在一天里竟換了5套服裝。”時裝模特兒對她的朋友們說。
“那沒什么了不起!”一個朋友的男孩子說:“我的妹妹在一天時間
里竟換了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3個月。”
記性差
兒子:“爸爸,你的記性一定不好。”
父親:“怎么不好?”
兒子:“奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。”
加深印象
父親教兒子,當(dāng)教到“天”字時,為了加深孩子的印象,他就問:
“你頭頂上是什么?”
兒子想了想說:“頭發(fā)。”
“頭發(fā)上面呢?”
“屋頂。”
“屋頂上面呢?”
“瓦片。”
父親火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底還有什么??
兒子嚇得“哇”地哭了:“還有……還有小鳥在飛……”
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應(yīng)該是哭比笑好。”
“為什么?”
“因為我一哭,什么東西都可以要到。”
7、過了36歲還熱衷于組織同學(xué)聚會的女人，要么就是嫁得特好，要么就是離婚了一直還沒找到下家。
8、爆笑囧事逗人樂呵呵。晚飯席間和一個24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現(xiàn)在“一無所有”，我說，“別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會有車、用不了10年就會買房子、用不了12年就會娶老婆……”他聽罷看著我，紅著臉說：“叔，我去年結(jié)婚了。”
9、女人：16歲以前喜歡帥氣的男人，26歲以前喜歡有錢的男人，36歲以前喜歡成熟干練的男人，46歲以前喜歡男人中的男人。 男人：死前都喜歡年輕漂亮的女人。 還是男人比較專一
10、44歲的汪峰向36歲的章子怡求婚成功了。那么今年過年回家的時候，你家的親戚就會告訴你一個道理：做人別太挑了，不然年紀(jì)大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁個離異三婚帶倆孩的。。。
11、晚飯席間和一個24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現(xiàn)在“一無所有”，我說，“別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會有車、用不了10年就會買房子、用不了12年就會娶老婆……”
他聽罷看著我，紅著臉說：“叔，我去年結(jié)婚了。”
12、我也經(jīng)常遇到這種情況洗澡時，舍友說潘婷洗頭水太滑了，一擠到手上就滑到了地上，太煩了。我說我也經(jīng)常遇到這種情況。最后他語重心長地說：你哪來的潘婷？
13、聽說游樂園和水上游樂園的區(qū)別是這樣的：
游樂園：啊啊啊啊啊啊啊啊———啊啊啊哦哦哦哦哦臥槽臥槽臥槽臥槽臥槽臥槽臥槽臥槽臥槽臥槽啊啊啊啊啊啊啊啊！！
水上游樂園：啊啊啊啊。。。咕嚕咕嚕咕嚕咕嚕咕嚕咳咳呸呸呸呸。。。啊啊啊咕嚕咕嚕咕嚕咕嚕咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸。。。。。。嗝。。。
14、1 來瓶82年的礦泉水
2 名不正則言承旭
3 天涯何處無芳草，還是母乳喂養(yǎng)好
4 她的媽媽不愛我
5 你丫的
6 農(nóng)夫三拳
7 豬嚼在戀√痛
8 馬驢臉猛鹿
9 小白兔獸性大發(fā)
10 曰搗一亂
11 餓昏的豬
12 系統(tǒng)懷疑我灌水
13 露小縫
14 石B(壁)里冒出的小蘑菇
15 玩雞總動員
16 天天想 上
17 本人以死，有事燒紙
18 夜以深，適宜私奔
19 有睪青年！
20 今天你自宮了沒有？
21 做男人的都知道，自宮是一種極限體驗，敢嘗試的人不多；我無敵于江湖很久了，論武功、論地位、論金錢、論女人，都應(yīng)有盡有過，膩了。
22 多看A片不好
23 賣精來上網(wǎng)
24 帥的被人砍
25 辣B！小心！
26 和尚洗頭用飄柔 和尚不色叫嫖客
27 哈里波特大
28 撐水，扁
29 驢，修煉
30 狂飆的蝸牛
31 媽，他摸我。
32 莖侯佳陰
33 賣女孩的小火柴
34 踩姑娘的小蘑菇
35 笑熬漿糊
36 兩母牛盤腿對坐－比較牛比！
37 咬住JJ猛舔不放
38 高效安全無污染
39 本人已死,有事燒紙
40 煮人為快樂之本
41 恩……快點噢YES
42 溫柔一刀
43 六賣神劍
44 笑熬漿糊拎壺沖
45 主席夸我聊天聊得好~
46 以莖制洞
47 發(fā)糞涂墻
48 鋼板曰穿
49 一曰就是一天！！
50 別拿發(fā)型挑戰(zhàn)我
51 月，經(jīng)常掛在天上。
52 夢，遺落在
15、“送子觀音你也要拜么？”
“當(dāng)然，拜拜又不會懷孕。”
16、生死關(guān)頭某甲埋頭下棋，有人來告訴他說：府上有要緊事，你快回去看看。說了幾遍，他才不耐煩地抬頭問道：什么事？快說吧！ 你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫……
話還沒說完，某甲連忙擺手，沒好氣他說：得了，你不見我正在生死關(guān)頭嗎？兵臨城下，我這里自身難保，還能顧得別人嗎？
17、出來混，一定要講誠信，說不殺你全家就不殺你全家，你看，我這么講誠信，能不能借點錢給我？
18、演一部電影高考結(jié)束后，我有時候森森的覺得，我們都應(yīng)該去演一部電影，名字叫《那些年，我們這群沒人追的女孩》。
19、都說女兒是爸爸上輩子的情人，就剛剛我給老爸說老爸我是你上輩子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？
老爸說等著，我給你買去，過了一會回來了，拿了個菜花說給你去做飯去。。。
20、the formula for waterAn instructor in chemical warfare asked soldiers in his class: "Anyone knows the formula for water?""Sure. That's easy," said one man."What is it?""H, I, J, K, L, M, N, O.""What, what?" reasked the instructor."H to O," explained the chemistry expert.
生化戰(zhàn)爭課的老師在課堂上問士兵們：“誰知道水的分子式？”“當(dāng)然，太簡單了。”一個士兵回答道。“是什么？”“H, I, J, K, L, M, N, O.”“什么，什么？”老師又問道。“H to O，”化學(xué)專家解釋道。
21、叫科叔姚明路遇科比，指著他對女兒說：“快，叫科叔。”
女兒點點頭，從書包里掏出一本教科書遞了過去。。。
22、在一次星期天的布道地上，牧師以談?wù)摗靶缘赖聹S喪”為主題而譴責(zé)現(xiàn)代人的這方面的墮落，他嚴(yán)肅且激昂地說道：“我希望在座的兄弟姊妹們，不妨切身自我反省自己的罪惡，如果在眾女士之間還有處女的話，請站起來讓我們大家給予祝福”。
全場鴉雀無聲，牧師見狀不停地?fù)u頭嘆氣，就在這時候坐在后排的一個手抱嬰兒的女人站了起來。
“你不是手中孩子的媽媽？”牧師不解地問。
“是啊！但你總不能讓才四個月的女嬰自己站起來吧！”
23、小樣！樂不死你5分鐘以前，我還在廁所里......由于天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子......突然發(fā)現(xiàn)，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有，而且由于太熱，只穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗！幸好上帝給了我思考的大腦。于是一個無可奈何的空前絕后的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生！如何用一個煙頭擦pp：首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴）然后小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發(fā)黃哦...），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然后再用另外兩條重復(fù)此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的...）該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙...）最后，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干凈了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術(shù)不到位或者不放心的話）。
24、白天的歷史老師問：“三國演義中董卓騎的是什么馬？”
講臺下無人作答。
老師又提示道：“再想想，這馬呂布也騎過。”
這時有人回答：“貂禪。”
老師勃然大怒道：“混蛋！我問的是白天的！”
25、某人就他個人發(fā)展方向征求他朋友的意見。
他：“你說我將來是做個詩人呢，還是做個畫家。”
朋友：“做詩人吧，現(xiàn)在的詩寫起來很簡單。”
他：“為什么不贊成我做畫家呢？”
朋友：“因為我看過你的畫。”
36歲兒童笑話mp3（爆笑25個） 此文由小昌編輯，于2024-07-17 07:37:40發(fā)布在笑話欄目，本文地址：36歲兒童笑話mp3（爆笑25個） /show/art-24-14690.html