一、60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出后，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。 兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。 三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。
二、去民航局面試的笑話去應聘民航飛行員的工作，可我不但沒學過開飛機，面試當天還遲到了倆個小時。到了以后，面試官說：會不會開飛機已經不重要了，就憑你愛遲到，我就非常喜歡，而且一晚就晚了倆小時，非常符合我們的企業文化，然后他們就錄用我了。
三、幾則小笑話,又冷又爆笑老師：同學們，再過幾天你們就要離校了，可你們的能力。。。我看你們還是多考幾個證書才行啊，可社會上的證書太多，你們最想拿的是什么證書呀？ 學生：結婚證書
四、營養早餐學校晚上要提供營養餐，一盒牛奶，一個雞蛋。 這周第一次發，我們班一個女生就問生活委員 這個奶要不要錢，要錢的話就不要了，我們自己有奶，然后全班爆笑。。。 然后她前面的男生默默的說，那照你這么說，我們男生也可以不要蛋了？
五、一次上英語課，老師提問小華：“kiss的中文翻譯是什么？”
小華摸了摸腦袋回答不出來。這時，小華的同桌給小華暗示，做親吻狀，“波”的一響，全班同學爆笑不止。
六、把宿舍鑰匙給我上大學時，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，
洗漱完畢后，拿起書本就向教室跑去了，
等老師已經講了大概5分鐘的時間了，
二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室，
直直的走到宿舍老大跟前說：“老大，把宿舍鑰匙給我，
你們把我鎖門外了。”全班爆笑！
七、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：怎么不多吃點？
閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。。。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。
八、大學的時候，老師讓我們模擬做老板。
閨蜜模擬做的是牛奶生意，老師讓我們介紹自己產品的優勢。
閨蜜說：“我的奶絕對新鮮，我可以送貨上門的。”
頓時教室就一片笑聲了。。。
九、這豬好丑去閨蜜家，她正在喂寵物，我感慨的說：這頭豬好丑。朋友翻了一個白眼：這是狗。因為這個她還嘲笑了我好久，到現在我也沒忍心告訴她，其實當時我是在跟狗說話...
十、“剛才居然有個人質問我為什么年紀輕輕不好好讀書，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我沒有回答，直接撕票了。”
十一、逗笑男女,搞笑點子多本人女，和男友討論女生耐不耐看的問題，我問“我是不是越看越漂亮”？男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開。。。我問干啥呢。男友說“刷新”。
十二、可愛有孝順的小女兒母親在跟我商量著要去裝假牙的事，正在一旁畫畫的小女兒一本正經的說：“外婆不要著急，姐姐有好多剛剛換掉的牙齒給你裝上吧。”母親被搞得開懷大笑。
女兒以為外婆不喜歡姐姐的牙齒，馬上指著口中那個搖晃的牙齒回答：“要不等我這個牙齒掉了以后給你裝上吧，這個牙齒沒壞的哦。”越發搞笑了。
搞笑閨蜜爆笑笑話《蘇格拉沒有底͐提供》 此文由小汪編輯，于2024-07-17 07:37:46發布在笑話欄目，本文地址：搞笑閨蜜爆笑笑話《蘇格拉沒有底͐提供》 /show/art-24-14693.html