關于爆笑葷小笑話段子精選的笑話25個，從小就有一個偉大的夢想，去當飛行員開飛機，翱翔在藍天白云……就像童年的動畫片舒克一樣……長大的我違背了自己的夢想，漸漸的愛上了打飛機……。
爆笑葷小笑話段子精選
（1）、劉備：其人炒股操作穩健，有大機構背景，擅長精選個股，常半倉。因常留有備用資金，靠精選個股獲得收益，以“留備”字“選得”著稱于世。
（2）、世界杯套餐精選1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，并保證痛改前非，在未來４年
時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可
去萬客壟島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人
體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！ ”并配以開球
哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放于老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半
球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪
兒去找這么果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類于數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國
人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“開
波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一臺
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒于中
（3）、精選冷幽默,爆笑樂翻天一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。正當他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。他先問韓寒，“有深水證嗎？”韓寒說有，他轉頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎？”
（4）、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說：“你想在丈夫的墓碑上留下什么話？” 只見女子邊哭邊說道：“終于硬了。”
（5）、好的段子，就像性感妹紙的熱辣短裙，總是越短越好。。。
（6）、想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
（7）、西蘭花遇到菜花，感嘆道：兄弟，幾年不見，頭發咋全白了。
菜花一本正經地說：還不是為你愁的，你天天戴著綠帽子，也不怕別人笑話，我都快替你羞死了。
（8）、同學在街上突然肚子痛，就找WC，終于找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。
可是旁邊有人不好意思擦。
就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，于是哥們就怒了。
管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”
（9）、大投訴犬搞假冒，犬對大說：你已經做得夠大了，居然跟狗過不去，說出去也不怕人笑話。
（10）、一位教授有一天，學校來了一位教授，介紹他自己的名字時，全教教室的同學都大笑起來。是這樣的：他說他叫吉譜塞，頓時，教室里傳來一陣爆笑聲．同學都以為他叫“雞撲賽”。
教授叫同學們報數時，沒想到同學們竟然去報樹。教授當場口吐白沫。
（11）、幾則爆笑笑話甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"md貓呢?" 黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
（12）、失戀與戀不成情人節，與老婆談論一些愛情話題，說著說著，老婆提了這樣一個問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦？”
我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？”老婆爆笑。
（13）、拍婚紗照一對戀人拍婚紗照，取外景拍攝，走到一叢花面前，攝影師對新郎說：采一下花！新郎愣了一下，就抬起腳踩了下去！
攝影師大叫：“我叫你用手慢慢把花采下來，不是用腳踩。”
（14）、對面那個丑八怪茶會上，一位婦女問她的鄰座：“對面那個丑八怪是誰？”
鄰座回答：“他是我哥哥。”
這位婦女很尷尬，過了一會兒才結結巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得那么像，我怎么就看不出來呢？”
（15）、峰回路轉開學第一堂課，老師：“請用峰回路轉造句。” 小明：“我最大的夢想，就是發一條微博后，峰回路轉！ ” 老師不解：“什么意思？” 小明：“就是李易峰回復我鹿晗轉發我啊！ ” 老師：“你給我滾出去！！！ ”
（16）、晚自習，小強和小明打架了，老師問：小強，你為什么打小明？
小強：老師，他踩我影子。。。
（17）、別的姑娘心里都住著個林黛玉，你倒好，心里住了個沈殿霞。
（18）、我和狗狗同時生病了。。。
老媽告訴我：多喝水，別出門，捂出汗就好了，我帶它去寵物醫院看看。
（19）、內行在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶
夫：
“你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地說。
“你怎么看出來的呢？”
“我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。”
（20）、..
最喜歡的還是數學系《那些年，我們一起推導過的女孩》...
（21）、我覺得我爸是世界上最難以理解的人了。要過生日讓他送我禮物，結果他神秘兮兮地消失了一天。
回來手上拿了個禮盒，說里面有小精靈要在凌晨兩點半打開，我還真英俊地熬到兩點半打開，結果開盒發現……里面整整一盒速溶咖啡，上面寫著：熬夜，工作，疲勞時，一杯咖啡給你好心情。
（22）、我到底睡了多久高二那年高三的高考完后，
上課，西西同桌正在睡覺，班主任突然進來了，
第一句話就是：“你們現在已經高三了！”
同桌被嚇得坐了起來，
瞪大了眼望著西西道：“我到底睡了多久？！！”
（23）、發型惹的禍我一哥們長的瓜子臉.有一天出去玩，梳了個中分發型。
走在路上回頭率高達百分之九十邊走邊夸他。還都這樣夸他：我說日本鬼子都投降好幾十年了.從那又出來一個漢奸啊？
（24）、女人變的神秘，讓男人有探索欲；變的強勢，讓男人有征服欲；變的可憐，讓男人有保護欲。
（25）、記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
爆笑葷小笑話段子精選（搞笑25個） 此文由小蘇編輯，于2024-07-18 07:35:56發布在笑話欄目，本文地址：爆笑葷小笑話段子精選（搞笑25個） /show/art-24-14736.html