關于鄰居上網的幽默笑話的笑話20個，樓主：chu夜沒了，初吻還在，什么情況啊。;回復：你可能太丑無法直視，還有該刷牙了。。
鄰居上網的幽默笑話
一、最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
二、搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
三、每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候，心中就會涌出無限的感傷，這時候我會上網四處發一些沒有內容的帖子，下面就會有人問我：樓主你干什么呀？
其實我什么都不想干，我就是想讓你們叫我樓主。
四、賣衣服的男友一女：我初戀男友是賣混沌的，分手后我就不再吃混沌了！
第2個男友是開網吧的，分手后我就不再上網了！
第3男：那你不能離開我了。
女：為啥？
男：因為我是賣衣服的！
五、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來，那個牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊！
當時很害怕，就和她解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。
我媽媽在旁邊淡定的說：沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。
六、吵得很兇兩口子吵架吵得很兇，鄰居進來勸架，夫妻倆平時都很愛面子，便掩飾道:“因為我老婆是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。”
鄰居疑惑地說:“不太像吧？”
丈夫馬上對妻子說:“我說你演戲不投入吧？看！連鄰居都看出來了，再重來一遍！”
七、開門午夜過后，約翰喝醉了酒踉蹌著走出迪斯科舞廳，走了幾步之后停下來，開始敲打一根路燈桿。一輛巡邏的警車停了下來，走下來一個滿嘴噴著酒氣的警察，問道：“你在那里干嗎？”
醉漢說：“我敲半個小時的門了，就是沒人給我開門。”
警察朝上看了看，說：“你太太肯定在家，上面還亮著燈呢！”
八、考試不作弊，放TMD屁；考試不翻書，簡直是頭豬；作弊不要慌，逮到就要裝；搶飯不積極，智商有問題；上課不放屁，腸道有問題；
九、椰子：我的偶像是香蕉，人家什么場合都敢脫，那身材讓人羨慕，那體香令人陶醉。
十、一小偷將偷來的貨車從車庫里倒出來，被一個農村老大爺攔住，馬上給警察打電話報警。
小偷不解，問大爺，你咋知道這車是偷的？
大爺答：你TM一上車，車就自動報警了。
警察問：咋報的？！
大爺答：請注意，盜車！請注意，盜車！
賊仰望天空說：沒文化太TM可怕了！
十一、正當時候浴室中的水管已經爆裂了。
屋主人在管道匠來到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小兒子沖進浴室，狂喊著：“爹爹，現在你可以讓水管放
水了。”
“謝天謝地，”父親說，“管道匠來了？”
兒子的回答是：“不是，房屋著火了。”
十二、拒絕電腦有位朋友會寫詩，不過他是個電腦盲。我建議他學電腦，好讓他的作品發到“榕樹下”供大家分享。可他不但不聽我的建議，反而和我論理。他說：“連唐代大詩人李白都不會使用電腦，我無名小輩用它又有何用！ ”
十三、趕快把錢交出來甲：兄弟，這是上次你借我那3000塊錢，正好現在不用，先還你！乙：哎 ，哥，咱倆誰跟誰啊，不急不急，你先拿著用吧！甲：別別別，借的錢一定要還，你今天必須拿著！劫匪：你們倆TM墨跡啥呢，趕快把錢交出來！
十四、放假和媽媽晚上逛夜市，媽媽一個朋友迎面走來，驚訝地對我說：“呦，真是女大十八變啊。”
我頓時心里一暖，誰知后面來一句：“小時候長得多好看啊！”
十五、女孩買了條褲子，一試太長，請奶奶幫忙剪短，奶奶說忙；找媽媽，也沒空；找姐姐，更沒空。
女孩失望地睡去了。
奶奶忙完家務想起小孫女的褲子，就把褲子剪短了一點；媽媽回來又把褲子剪短了；姐姐回來也把褲子剪短了，最后褲子沒法穿了。
十六、軍訓時候，教官教我們敬禮。
練了很久，教官吼道“你們笨啊，連個敬禮都不會。”
“。。。”
“敬禮時中指指著太陽穴，對了，你們大學生知道哪個是中指么？”
“。。。”
我們全體向教官豎起了中指。
十七、錢過期了小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是一九九二年的錢，他不高興了，把錢丟了說：這錢過期了。
十八、第一口是空腹，第二口就不是了一二貨室友，肚子餓了，翻出來根香蕉，我對他說空腹吃香蕉不好。
這二貨說：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
十九、談一場錯誤的戀愛就像尿床，暖一時，涼一被子。
二十、 他嚇得渾身發抖，以為是老天爺對他的懲罰，趕緊討饒道：“老天爺啊，請寬恕我吧！今后我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在，無所不知的，所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上，今天我不就完蛋了嗎？”
鄰居上網的幽默笑話（爆笑20個） 此文由小鄭編輯，于2024-07-19 07:36:05發布在笑話欄目，本文地址：鄰居上網的幽默笑話（爆笑20個） /show/art-24-14759.html