關于不好笑講個幽默感強一點的笑話的笑話15個，女兒因為調被媳婦打了，她哭得可傷心了，我趕緊把她抱懷里安慰，女兒一邊抽泣一邊說：“粑粑，你那時為什么不給我找個溫柔的媽媽！”我逗她說，這不是找不到嗎！女兒聽了掙出我懷抱：“騙人，小區那個總對你笑的阿姨就好溫柔，昨天還給我零食吃了呢。”哎呀，寶寶，快住嘴，你這是想爸爸陪你挨揍的節奏么？。
不好笑講個幽默感強一點的笑話
一、一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：“太太，您有兒子嗎？”
“有，只有一個兒子。”
“唉，我的兒子天天抽煙抽得厲害，我真是沒一點辦法，您兒子他會吸煙嗎？
“不，他不會吸煙。
“你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經常很晚回家？”
“沒有，他天天晚上都在家。”
“噢，您兒子真是好樣的。”
“也不是，我的兒子只有4個月大。”
二、經典笑話：急需男孩在臺灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年后，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！ ”算準了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！ ”。
三、酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會兒就回家。”
大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。
漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家淘寶呢！”
四、錢過期了小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是一九九二年的錢，他不高興了，把錢丟了說：這錢過期了。
五、搞笑解析征婚廣告用語1.關于男人的：
成熟穩重笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好八面玲瓏，阿諛奉承。
白領有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實體已負債累累，資不抵債。
儀表出眾又白又胖。
相貌英俊窮得叮當響。
瀟灑脫俗長發一個月不洗，胡子上經常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。
有責任心希望你對他負責。
有幽默感自作聰明。
熱愛藝術僅限于人體藝術。
好運動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育隨時會洗你腦殼。
用情專一對每個女人都如此。
2.關于女人的：
膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條瘦骨嶙峋。
身材適中正在減肥，已胖得不行了。
五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊涂。
清純可愛像張白紙，幾乎等于白癡。
溫柔善良但對你除外。
作者：懶散閑人
活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質高雅故作深沉，毫無主見。
修養好善于逢場作戲，占小便宜。
喜愛文學僅限于影視文學，以港臺肥皂劇為主。
熱愛音樂僅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運動其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅游當然是花你的錢。
短婚未育甚至還沒
六、人們常說，如果失去了一種感官，那么你的其他感覺就會變強。也許這就解釋了為什么沒有幽默感的人，通常都很喜歡抬杠。
七、遲鈍的豬有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；第二個講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進河里；第三個講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。其他的動物很奇怪，就問它笑什么，豬回答說：“猴子的笑話好好笑哦！ ”
八、高智商動物在一個露天澡堂里，一群強壯的工人在洗澡，幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一只猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：“哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈...你看他們的尾巴那么短,還要生在前面...哈哈...
九、肯定有人在后面放冷槍八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫院檢查。 老頭問醫生：是不是我的？ 醫生：我先給你講個故事。 一個人拿著一把水槍在森林里，遇上一只惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什么？ 老頭：肯定有人在后面放冷槍！？醫生不語……
十、寂寞的故事詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
十一、十五等煙民：背叛變節型――原是煙鬼，僥幸戒掉，四處炫耀。
十二、好像說的挺對的老師：小明，這次考試怎么又不用心小明：老師，怎么啦？老師：判斷題怎么都是“對”小明：因為卷子上面寫著“答錯扣分”！老師：滾出去。
十三、家里裝ADSL，自備貓。電信局的人打電話，婆婆接的，照例問過地址一類的問題后，重點來了，問“家里有貓嗎？”婆婆一驚，心想怎么還問這個啊，大男人還怕小動物！？弱弱的說了一句“家里沒有貓，可是養了兩條狗，應該沒事吧，不咬人的。”那邊半晌沒說話，估計已經蒙了。最后強忍著回了句“沒事，我不怕狗”，掛了。我婆婆當時還納悶呢，不怕就不怕唄，你笑什么呢？晚上一家人全都笑的抱著肚子打滾啊。
十四、我的鼻子要吐了偶外甥女快兩歲了，有一天她想流鼻涕，她就對我姐姐大喊：媽媽媽媽，我的鼻子要吐了~！
十五、家庭作業老師：喂，XXX家長嗎？你孩子不做作業……家長：哦，作業是你布置的，他不做你問我？老師：那是家庭作業啊……家長：家庭作業，我們家庭從來不布置作業……老師：……
不好笑講個幽默感強一點的笑話（推薦15個） 此文由小郝編輯，于2024-07-20 07:35:47發布在笑話欄目，本文地址：不好笑講個幽默感強一點的笑話（推薦15個） /show/art-24-14785.html