1。回敬政治家安妮·蘭德斯是美國《太陽時報》的專欄女作家。在一次大使館的招待會上，一位相當體面的參議員向她走來，開玩笑說：你就是作家安妮·蘭德斯吧，給我說個笑話吧！安妮小姐毫不遲疑地答道：那好，你是政治家，給我說個謊吧！
2。經典笑話：35號內褲小王最近頭痛得很厲害，受不了于是跑去找醫生，遍尋名醫之后終于找到原因。
醫生說：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它問題就解決了。
小王說：這怎么行呢？？
醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。
數日后小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，于是只好回去找醫生做手術剪掉它。手術后雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西于是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。于是就開始挑，選了半天終于找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：。。。。。
3。貓的笑話真好笑一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
于是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然后是猴子、雞……
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰后合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫……
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什么？
豬曰：貓的笑話真好笑！
4。爆笑生活小笑話,伴你過端午節~1.一朋友見我抽煙越來越多，關切地說：“把煙戒了吧！沒好處，我叔抽了二十多年，結果年前死了……” 我有點心動，正準備把煙按滅，順口問他：“你叔得什么癌走的？” 他嘆息道：“在路上被車撞了……”2.我在實驗室做試驗時被實驗鼠咬了一口，正想問老師會不會得鼠疫，沒想到老師緊張地問我：“實驗小鼠吃的是中草藥飼料，喝的是蒸餾水。你沒啥病吧？”3.有人發微博問：喜歡上一個銀行柜臺mm，有啥好辦法追求嗎？博友回復：去存錢，然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！！！4.某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。我：“這桌椅挺好，單賣嗎？”老板：“賣！ ”我：“多少錢？”老板：“30塊錢，贈你一箱酸奶……”5.昨天開車回去，突然從旁邊綠化帶飛奔出一只白色薩摩。哥反應過來急踩剎車。停車后發現這廝竟然躺在地上了不動了。當時嚇得哥滿身冷汗。然后這時候出現一位大哥，對著躺在地上的狗狗說了一句：“別裝了，都把人家嚇著了。”立即， 那可愛滴狗狗竟然爬起來用不屑的眼神看我一眼走了……
5。經典笑話：外星夫婦一對外星人來到地球，與一對夫婦熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換妻眾人皆贊成。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個怎么這般小？男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見增長數倍，女驚訝長短足矣可惜太細，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。女大喜，于是。。。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。
6。你的書包呢樓主讀小學的時候基本天天遲到，總是被同學笑話，突然有一天我奇跡般的六點起床了！心里那個高興啊！心想著今天老子終于要揚眉吐氣了。一路狂奔到學校。一進教室門，一同學的一句話讓我終生難忘。“你的書包呢？”結果那天我又遲到了。
7。世界上最最最沒用的一句話是什么——國足，必勝！
8。上帝玩網游的時侯說的第一句話是什么？是“ＦＵＣＫ”。因為他注冊“上帝”的時侯，系統提示，此用戶名已經被注冊。
9。在我們的逼迫下.他終于說了.
原來有個女孩也經常在他自習那個教室自習.而且總坐在他前面.日長月久.他就漸漸喜歡上了她.而且現在越看越喜歡.眼看就要放假了.可他還不敢表白.
終于有一天鼓起勇氣寫了個紙條給那個女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很溫柔.我們能做個朋友嗎?
那女孩看了紙條就收拾東西,然后轉過頭來問他:“我要走了,你和我一起走嗎?“
書呆子說了一句他這一生最經典的一句話:“你先走吧,我還有幾頁書沒看完...............＂
10。老師天生是適合做律師學生沒考好，老師可以推說學生沒有認真上課；又一次沒考好，老師說學生沒有復習好；第三次沒考好，老師說學生不善于總結；第四次沒有考好，老師會說學生的腦子還沒有開竅……
第N次時，老師又會說……
所以你瞧，老師總有很多合情又合理的借口。
所以這也印證了一句話，老師天生是適合做律師的。
11。你今天真美侄子今年讀幼兒園，一天姑姑去樓下逛街。
剛走出不久，侄子看到小店的阿姨出來打了個招呼。
他立馬回答：“阿姨，你今天真美，真漂亮！”
那阿姨立馬塞了塊冰棍給他。
姑姑差異的問：“誰教你的？”
他回答：“這么說她開心，她開心我就有棒冰吃，
吃了棒冰我也開心多好呀！”
12。悟空：“師傅，我今天遇到了一個叫居里夫人的女施主，她問我，知不知道什么是化學？師傅可知曉？”
唐僧：“八戒，你答。”
八戒：“師傅，我也不知道。”
唐僧：“悟能，你個呆子，為師平日是怎么教你的？”
唐僧拿出紫金缽盂，正襟危坐，說：“徒兒們聽好，化學，就是化緣的學問。”
13。把狼作為圖騰老師：“是不是覺得老師懲罰你不對？”
學生：“就是不對，我按照你說的做的，怎么會錯！”
老師：“我怎么教你的。”
學生：“你教我們，要有狼性，把狼作為圖騰……”
老師：“住嘴，你個色狼，我可沒教你調戲女同學！”
14。清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴里還邊嘟囔：“爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你”。
15。男：美女，你會不會喜歡我？
女：不會。
男：你不會啊？我教你吧。
女。。。
教你一句話笑話（肆意的青春發表） 此文由小張編輯，于2024-07-20 07:35:59發布在笑話欄目，本文地址：教你一句話笑話（肆意的青春發表） /show/art-24-14791.html