關(guān)于一個人的快板表演的笑話25個，兒子四歲半好養(yǎng)小動物，奶奶家五只雞兩只兔都是他整的，我以嚴令不準再養(yǎng)小動物，昨天撿到一條流浪小狗，放到兔子窩里，然后對我說：爸爸，咱家兔子下了一條小狗。。
一個人的快板表演
1、周末，小強自己在家看電視，電視上放的是最初的無聲電影，只用肢體語言表演。
晚上，爸爸回來，小強好奇的問：“爸爸，有一個電視節(jié)目，上面的人不說話，只用身體表演，這個叫啥節(jié)目啊？”
小強爸爸啪啪給他兩嘴巴子，罵道：“誰讓你看老子電腦的！”
2、表演系的女生追不得：你不知道是在生活還是在演戲。
3、午夜兇靈要是配上天津快板，估計是這效果：竹板這么一打呀，是別地咱不怕，單說一說，這伊熊貞子是個日本鬼子(za四聲)。她沒有BB機兒，也不帶大哥大，專挑別仁兒家的電視機，從里往外爬。黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身關(guān)節(jié)嘎嘣響，是披頭又散發(fā)。倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了屏幕急忙問，今天吃點嘛？
4、午夜兇靈配上天津快板午夜兇靈要是配上天津快板，估計是這效果：竹板這么一打呀，是別地咱不怕，單說一說，這伊熊貞子是個日本鬼子(za四聲)。
她沒有BB機兒，也不帶大哥大，專挑別仁兒家的電視機，從里往外爬。
黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身關(guān)節(jié)嘎嘣響，是披頭又散發(fā)。
倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了屏幕急忙問，今天吃點嘛？
5、黑店老板的留言條小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號臺那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房后面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然后切幾片芋頭放到盤子里，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的家伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質(zhì)疑，就不妨采取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然后往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號臺的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農(nóng)貿(mào)市場買一節(jié)豬大腸，里面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至于猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什么的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經(jīng)喝醉了，根本嘗不出什么味道來。
八號臺是個檢查團，要小心招呼，別把他們?nèi)欠恕＿@些人權(quán)大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業(yè)整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經(jīng)驗，讓她最好能在10分鐘之內(nèi)把這些人灌暈乎，以保證他們挑不出我店的任何毛玻
廚房墻角的那只死老鼠，千萬不可扔掉。說不定有人要吃穿山甲，可將此鼠剝皮后，下鍋裝盤，告之以“少年時代的穿山甲”最補，保證能把人唬祝還要強調(diào)的是，我常教導你們的對于每一個進店的顧客，切記不能搞“好人主義”。須知對客人的仁慈就是對錢包的犯罪。本店地處市中心的黃金地段，客流量大，不需要制造什么“回頭客”。必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經(jīng)營特色，以保證我店持續(xù)200％的高額利潤。膽子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
6、我就喜歡女人的大白腿朋友的兒子，三歲。有一次一群朋友去她家，一個女生穿條短褲坐在沙發(fā)上，他走過去，坐在人家旁邊，把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說，我就喜歡女人的大白腿。寒~~~~
7、軟件工程師：他們以一種你無法理解的方式去解決一個你還沒有發(fā)現(xiàn)的問題。
8、保護男人一位男士說：我真不懂為什么法律規(guī)定一個男人只能有一個老婆。另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結(jié)婚之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的。
9、怎么不說了在上課時，老師有事走了，讓我們上自習課。
等老師走出班門口的時候，全班開始說話，過了一會，突然班里異樣的安靜。
然后我就問同桌：“怎么不說了？”然后全班就有說了起來……
10、這智商真抓急宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡，后來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然后打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“媽的，沒帶壺。”
11、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說：“酒真難喝！”
丈夫說，“可不是嘛，這么難喝你還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！”
12、人就是這樣，年輕的時候和女朋友在一起，卻偏偏喜歡少婦！等人到中年，女朋友變成了少婦，自己卻又喜歡少女了。。。
13、這個說法不錯老師：“你為什么老是上課時間睡覺？”
學生：“愛迪生有不上學的時候，達芬奇有畫爛雞蛋的時候，愛因斯坦也有調(diào)皮的時候，憑什么我就不能有打瞌睡的時候。”
14、在車里激情后……初嘗滋味的小強結(jié)交了一位作風大膽的女孩。
一晚他們兩在濱海公路夜游……
兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車里做了起來……
終于，車內(nèi)兩人好不容易才平靜下來……
小強說：“親愛的，滿不滿意我的表現(xiàn)啊？”
女的嬌喘地說：“你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？”
小強說：“當然啰！如果你是我的新娘就更好了！ ”
女：“那……你想不想有個小孩？”
小強整個人都興奮起來了，急忙說道：“當然想……越快越好！ ”
女的興奮地說：“太好了！我們明天就去公證結(jié)婚……再六個月后……你就有小孩了！ ”
15、我表妹學醫(yī)回來后，我問她：“男人那個方面不理想的話怎么治療？”
表妹說：“我是學外科的，我們老師說哪里壞了就把那里割掉就行。”
聽完一陣蛋疼。
16、長到臉上就是飛一般的感覺一舍友，不知道什么是痤瘡
晚上睡覺前突然跑過來問，你看我這是痔瘡么？
誰能告訴我痔瘡長臉上是什么感覺 ……次奧！
17、我寵的，怎么？有意見？一幫人圍在土豆家門前叫罵：“土豆你畫質(zhì)不清晰！”“緩沖沖百天！一卡卡萬年！”“次次上傳失敗！你妹啊！”“每次下載都卡在99．9％！你故意的吧！”這時，大門緩緩打開，優(yōu)酷一手摟著紅了眼眶的土豆，一手夾著煙，優(yōu)雅的走出來，瞇起眼睛看著眾人，挑眉冷笑，“我寵的，怎么？有意見？”
18、兩人分手后多年，在一個城市不期而遇。 男：“你好嗎？” 女：“好。” 男：“他好嗎？”女：“好。” 女的問：“你好嗎？” 男的回答：“好。” 女：“她好嗎？”男：“她剛告訴我她很好。”
19、白頭發(fā)和黑胡子父子倆走在路上，看見一個胡子黑、頭發(fā)白的人。爸爸，這個人為什么胡子黑、頭發(fā)白？頭發(fā)是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才長出來。爸爸，我知道了，因為頭發(fā)比胡子大二十歲，所以頭發(fā)先白，是嗎？
20、我對你的愛是純天然的，沒有添加任何防腐劑，所以保質(zhì)期也很短。
21、沒有經(jīng)濟來源的“宅男宅女”，時間久了就變成了“債男債女”。
22、喂你吃老鼠藥公老鼠抱著她的老鼠女友，溫情的說：“這輩子我們在一起，我會讓你做一只快樂的小老鼠，笨笨地相愛，呆呆地依偎，傻傻地在一起過日子，如果你病了，我就緊緊地摟著你，喂你吃老鼠藥。”
23、ＱＱ簽名一次看到一個朋友在ＱＱ上發(fā)表的說說這樣寫到：“時光如水，總是無言。你若安好，便是晴天……”
寫得有點小悲傷，正在想著應該回復點什么安慰一下，結(jié)果接著往后一看“……霹靂”
24、越漂亮的女人越會說謊，其實不漂亮的也會說謊，只是沒人留意罷了。
25、生活就像個冷笑話長途出差，剛下車，出車站，站在路邊等出租，一個大嬸就奔過來，問：“小伙子，休息一下吧，住旅館呀。” 我說：“不用。” 大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。” 我汗，說：“不要小姑娘。” 大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一點。” 我更汗，不耐煩說：“我不要姑娘。” 大嬸就走了。大約走了幾十米，忽然又奔回來：“那個，小伙子也是有的！ ”
一個人的快板表演（爆笑25個） 此文由小談編輯，于2024-07-20 07:36:08發(fā)布在笑話欄目，本文地址：一個人的快板表演（爆笑25個） /show/art-24-14793.html