關于大三女生幽默段子的笑話15個，鄰居家有個兒子比我大一歲，畢業后整天在家不出門。一天鄰居來我家串門兒，和我爸聊天說起兒子都不小了，該搞對象了，說到這鄰居就唉聲嘆氣:我兒子算完了，整天不出門在家看電視，你說看電視就看嘛，他媽的看到電視上接吻還捂眼睛，把我們樂的不行！要不要這么純！。
大三女生幽默段子
1．老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了?！?BR>我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”
2．去閨蜜家，她居然在看書。。。
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
3．快遞小哥打來電話，說快遞送到我家小區樓底下了，讓我下去拿一下。
正喝著酒呢，懶得下去拿，就學著段子里女的騙快遞小哥說“我正在洗澡呢，麻煩您能不能給送上來。”
快遞小哥說“大哥，不好意思，我這邊忙的很，那我還是給你放快遞柜里面吧”。
4．就住你岳父隔壁大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁?！?/p>
5．滑稽的回信肯尼迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到專欄作家倫內德·萊昂斯的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治?華盛頓175美元；富蘭克林·羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰·肯尼迪65美元?？夏岬匣匦诺溃?br>親愛的倫納德：
承蒙來信告知肯尼迪親自署名照片市場價格。不斷上漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。
6．尋找另一半的新條件必備的條件！首先你要帥。你要是不帥，那你要有錢。你要是沒錢，那你要高。你要是不高，那你要會說話。那你要是不太會說話，但你要幽默。你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。你要是不會體貼，那溫柔一點總會吧! 如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。要是連耍酷都不會，那你就裝老實一點。要是你看起來就不老實，那就。。?？窟\氣。。。吧！
7．三種青年的不同表現女生說好冷，三種青年的不同表現：普通青年馬上脫下衣服就給她披上；文藝青年解開自己的衣服把她摟懷里；二B青年只說你學學我，蹦一蹦就會不冷了。
8．胖豬有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班里有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
9．某老師上數學課,課上出了一題,他說:“男生求出來了嗎？女生解完了嗎？那么男生就和女生對一下吧。”
10．對面是大三女寢，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動。有傷風化！不知廉恥！我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒地看了一晚上，內心久久不能平靜。。。
11．一槍滋了你連續好幾天，經過一個十字路口時，會有一個五大三粗的男子一手拿磚頭，一手拿抹布，在我等紅燈時拿抹布象征性在后視鏡上蹭兩下，然后敲窗要錢。
昨天又特么來了，而且鳥槍換炮，磚頭換成小錘子了。我實在忍不了了，他蹭完后視鏡，敲玻璃時候，我打開一個窗縫。他以為我又要給錢，往前湊了湊。他沒想到的是，我從包里翻出一把槍頂在他腦門上。嚇的他連話都說不出來了。他更沒想到的是。紅燈變綠，我開車臨走的時候，我開槍了。滋了他一臉水。我閨女的仿真小水槍立功了。不過下次看到這家伙要躲著點了。
12．9
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
9
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
9
某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：“萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？！”
9
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
9
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最后一個叫沒錢花。
9
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
9
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？！”
9
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終于想通了！”
9
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
13．小年輕滴爆笑囧事一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。 看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！” 說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。 女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？” 男生冷笑著說：“是卸妝液！”
14．發怒的教授教授正在講課，班中一女生不聽也不記，教授大怒，訴其曰：我在上面累的要命，你在下面一動不動，將來你們肚里什么也沒有，可別怪我啊!
15．如果老公惹你生氣了，記住千萬不要當面吵，那樣很傷感情的!
可以等到夜深人靜的時候，當老公進入睡夢鄉后，狠狠的給他一個大嘴巴子，這時他會突然驚醒的，迷茫又驚恐地望著你，這時一定要溫柔地輕拍老公哄老公 “又做噩夢了親愛的？別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺”
記住往死里搧?。?！
大三女生幽默段子（搞笑15個） 此文由小米編輯，于2024-07-22 07:35:15發布在笑話欄目，本文地址：大三女生幽默段子（搞笑15個） /show/art-24-14856.html