關于上學期老師搞笑段子的笑話15個，剛才接一電話“喂，你好！”我：你好，哪位？“我是保險公司的，請問您開車嗎？”“我不開，司機開” “您去哪？” “在北京去上海的路上” “您的車有保險嗎？” “應該有吧，我沒問過，回頭我問問” “您坐的車值多少錢呀？” “沒問過，估計有幾個億吧” “大哥，您啥車呀？” “高鐵！”砰，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？。
上學期老師搞笑段子
1．悲催男女的小段子四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
2．這得衰成什么樣。沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，2024年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
3．要有一個傻不拉嘰的群主。
要有幾個比狗睡得晚，比公雞起得還早的失眠者。
要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。
最好還要有幾個文人騷客。
要有幾個有事沒事經常對掐的好友。
要有幾名不甘老去的世俗憤青。
要有掌握各種小道消息的“內部”人士。
要有一位甘愿受虐經常挨罵被戲謔的好對象。
要有幾個風姿不減當年的萬人迷。
要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。
要有幾個三天兩頭曬養生的專家。
要有幾個視金錢如糞土，時不時發紅包的愛心人士。
要有一名正襟危坐經常維持群規的紀委書記。
要有一位經常身在海外，心系本群的時差先生。
要有一位經常請客，甘愿買單的隱形富豪。
要有幾個愛發黃段子的奇才。
最后也要有眾多個一言不發，寧愿潛水憋死也絕不退群的基礎群員。
4．大家好，我是知名搞笑專家，有什么令人捧腹的段子嗎？讓我鑒定一下唄。。。
5．七夕過后的第二天早上，烏鴉遇到喜鵲說：“你怎么這么憔悴？”
喜鵲說：“昨晚幫牛郎織女搭橋去了。”
“那往年也沒見你這么累呀？”
“哎！那兩貨看段子學壞了，玩橋震。。。”
6．幽默諷刺和搞笑中秋廣告語我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：“有人皮的嗎？”服務員生氣，說：“有病啊你？有鬼皮的，要嗎？”后來，我花1千多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
7．搞笑的植物妙言趣語蘿卜：心地是白的，卻無辜地背上花心的外號。
8．搞笑80后征婚啟事你想參加完同學婚禮后，找個人送你回家嗎？你想堵住父母的嘴，讓來家里說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎？你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎？你想生病時有個端茶倒水的人嗎？你想家里突然斷電時，有人幫你修理電路嗎？那就試著把自己嫁了吧！
本人：單身男人，1980年制造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一只（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（只要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由于個人出身環境原因，請具有以下特征的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特征的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
9．搞笑寫實的相親打油詩
相親苦，相親累，相了半天不般配。
又搭煙，又搭糖，搭來搭去還是黃。
父母跟，家人隨，七嘴八舌直皺眉。
有說壞，有說好，說到頭大才拉倒。
問家庭，問年齡，在家種地是不行。
心在煩，臉在笑，見到對方嚇一跳。
挑高矮，撿肥瘦，好比菜場買豬肉。
看五官，看長相，反應慢了沒商量。
頭一點，嘴一笑，言行舉止很重要。
嘴要甜，眼要快，只許說好不說壞。
見男的，就讓煙，看見女的就抓糖。
說說話，聊聊天，出去玩玩花兩千。
買衣服，買禮物，買這買那直迷糊。
要訂金，下聘禮，真是高的沒法比。
定完親，還沒完，還要再了解半年。
談到明，說到黑，一句說錯就要吹。。。
10．A：為什么豬看到一條搞笑短信后就樂死了！B：因為那豬有心臟病！A：回答錯誤！告訴你吧！因為豬看完短信后不會轉發！
11．觀棋不語真君子老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，怎么不制止？”
班長：“因為觀棋不語真君子！”
12．老師天生是適合做律師學生沒考好，老師可以推說學生沒有認真上課；又一次沒考好，老師說學生沒有復習好；第三次沒考好，老師說學生不善于總結；第四次沒有考好，老師會說學生的腦子還沒有開竅……
第N次時，老師又會說……
所以你瞧，老師總有很多合情又合理的借口。
所以這也印證了一句話，老師天生是適合做律師的。
13．又回到熟悉的教室又回到熟悉的教室，撫摸著曾經的課桌，看到熟悉的老師，做著熟悉的卷子……我就知道我又留級了。
14．補課老師：從今天起，我給你補課，以后不要再把時間都放在撲克牌上了。
學生：是。
老師：十加三等于多少？
學生：老K！
15．語文老師在講課：“有些人死了，但他們的精神還活著，有些人活著。。。”
說到這里，她突然揪起我的耳朵：“卻TM睡著了！”
16．兩個食堂我們學校有兩個食堂，一個在一樓，一個二樓，不同老板。新學期一樓食堂拉橫幅：祝同學們新學期更上一層樓！
第二天，二樓支起一塊小黑板：謝謝樓下支持！我們會更努力為同學們服務！
17．緊張的自我介紹新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己。
也許是由于緊張，結結巴巴道：“大家…家…好，我叫奧巴馬。哦，不不不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬。房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名叫馬樓片，不對不對。！”
接著經典的一幕出現了，同學一拍后腦勺，道：“md，我叫什么來著？”
18．暈血一入學就喜歡上班里的一個女生，第一次這么喜歡一個人，讓哥們幫忙出主意追她，為了表現我的真心，寫了封血書字不多，疼死lz了，結果她看完臉都白了，差點沒暈倒，TMD給我出這主意，我打了他一學期。
19．上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”
當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
20．不知道你叫什么大一的時候有個財務老師，我每次上他課都睡覺，他就走過來拍醒我。
以后每次他過來拍我的時候，我就從口袋里拿出香煙給他一根，他就讓我繼續睡，一個學期下來讓他抽了好幾包煙了吧。
然后學期末的時候他居然讓我掛科，然后我就去找他理論，他說“我一直不知道你叫什么名字……”
上學期老師搞笑段子（爆笑15個） 此文由小戚編輯，于2024-07-23 07:35:26發布在笑話欄目，本文地址：上學期老師搞笑段子（爆笑15個） /show/art-24-14882.html