關于贊美人的段子帶幽默句子的笑話15個，孫悟空保護唐僧回到了唐朝，在唐王身邊做了大官。不久，就有媒婆上門給孫悟空介紹美女。孫悟空一看美女，宛若天仙，一下子就喜歡上了她，真可謂是一見鐘情。然而，美女聽說他是孫悟空，卻不同意了。媒婆問：“他做了官，有錢有勢，他還有通天的本事，會七十二般變化，你為什么不同意？”美女道：“我就是擔心這個啊，他會七十二般變化，就有七十二顆頭顱，就有七十二顆心，這么多的心，自然不會全心全意地對待我……”。
贊美人的段子帶幽默句子
一、生活中的男女幽默趣事。有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然說：“小心點，別滑倒。”我感動得想真是太周到體貼了，這時老公又說了一句：“你太胖了，這沒人扶得動！ ”
二、不著調的年輕才俊冷幽默晚上跟一幫單身同事去k歌，有男有女。 剛剛十點，有一mm起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！ ”mm皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！ ”
三、日常生活小幽默外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他仍然不及格。教授于是又給了他一次機會，他還是不及格。 亨瑞在宿舍當著同學的面發(fā)誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心挖出來。 大家都很驚慌，教授鎮(zhèn)定地說:“別擔心，他根本找不到心臟在哪。”
四、我說我想當幽默大師，所有人都笑了。看來好的開始是成功的一半。
五、
單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，
老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的
一對情侶吵架。女：“你每一樣東西都比不上任何人！”
男：“對，尤其是女朋友！”
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。
有一天一只鴨子搭飛機旅游世界，在飛機上吃了一個八寶飯, 一不小心飛機起火失事，
后來人們在飛機殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。
……這就是八寶鴨的起源……
唐僧：此番取經(jīng)應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。
阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。
結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進。"
他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗
六、不是所有的奶都叫特侖蘇甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
七、含蓄爆笑的男女段子家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠寬的，能睡三個人。”妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”
八、快遞小哥打來電話，說快遞送到我家小區(qū)樓底下了，讓我下去拿一下。
正喝著酒呢，懶得下去拿，就學著段子里女的騙快遞小哥說“我正在洗澡呢，麻煩您能不能給送上來。”
快遞小哥說“大哥，不好意思，我這邊忙的很，那我還是給你放快遞柜里面吧”。
九、大家好，我是知名搞笑專家，有什么令人捧腹的段子嗎？讓我鑒定一下唄。。。
十、一好哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”
我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。
不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！
我說她還有臉來找我？她不是跟人跑了嗎？
哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。
我%^&$%^&原來段子也有毒！
十一、
一位媽媽走進女兒的臥室，看到床上有一封信，帶著不詳?shù)念A感，她顫抖著雙手，打開了信，信中寫道：
“親愛的媽媽，我很后悔也很悲痛地告訴你，我和我的新男朋友私奔去了。我已經(jīng)找到了真正的激情，他是那么地酷，身上遍布刺青和紋身，還有一輛高大的哈雷摩托車。另外，我懷孕了，他對我說，雖然我們只能生活在叢林中那座拖車式的小屋里，但我們一定會很幸福的。他希望我們有很多的孩子，這也是我一生的夢想。他還告訴我，大麻不會傷害任何人的，因此，等我們種植的大麻長成后，我倆和我們的朋友們就可以一起享用了，這些朋友們也很仗義，他們給我倆提供了許多我們需要的可卡因。同時，我們還驚喜地得知，現(xiàn)在的科學已經(jīng)非常發(fā)達了，艾滋病已不再是不治之癥，這樣的話，我和男朋友就可以活更長的時間了。媽媽，別為我擔心，我已經(jīng)滿15歲了，我知道怎樣照顧自己。或許將來某一天，我會去看望你的，這樣你就能見到你的外孫了。
十二、沒人的時候“吻”我我們有一個女數(shù)學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
十三、備用汽油路邊站著一位漂亮的小姐，一手在攔汽車，另一只手拎著一只箱子。
喂，你手里拎的是什么，一個司機停下車望了望她手里的箱子是啤酒嗎？
不是。
那是什么？
汽油。
你要汽油干什么？
是為你準備的。因為每次坐你們這些人的車時，你一開到森林，你就會說汽油已經(jīng)用完了。
十四、猶太語和英文一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經(jīng)過中國侍者的建議之后，他點的全都是猶太人的菜。飯后，紳士喚來老板。
“告訴我，你的餐館請了一位會說猶太話的中國籍侍者，好象很特別嘛？”
“噓，”餐廳的老板回答，“小聲點，他一直以為我們在教他英文呢。”
十五、弟弟對正在玩電腦的姐姐說：“姐姐，姐姐，媽媽說人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是連通的。”
姐姐盯著電腦屏幕頭也不回的說：“那什么是電信的？”
十六、
日本首相森喜郎說話從來不經(jīng)過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這里說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森 首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過于丟人現(xiàn)眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“How are you?”克林頓一定會說：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地 苦練美式發(fā)音。
走上厚厚的紅地毯，森的心中一陣狂喜，伸出雙手，拿準了十成十的美音，出口的是什么竟然渾然不覺：“Who are you?”這時候他臉上的笑燦爛得融化了美利堅的天空。克林頓吃了一驚，不過他歷大難而難不倒，８年總統(tǒng)也行將任滿，作美國總統(tǒng)的如此磨練，使得他臨危不 懼，急智而答，正好討好身邊的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”
棒級了！森首相仿佛看到華盛頓郵報、朝日新聞頭版頭條的贊美、TBS、ABC播音員的興奮，從此人們會、永遠忘掉那個說話不經(jīng)過大腦的傳說的。
他微笑著、自豪地、驕傲地看了對面的希拉利一眼，然后沖克林頓點了點頭，無比堅定地說：“Me too！！！” .
十七、一位剩女問她的閨密：“你告訴我，為什么我總是得不到男性的好感？”
閨密說：“你不要總是一副高高在上的樣子，要學會贊美男性。”
剩女若有所思，坐的士回家時，她想不妨試驗一下，于是，她對相貌平平的男司機說：“司機，你好帥啊！”司機停下車，回過頭說：“小姐，你是不是忘帶錢了？”
十八、虛構能力和寫實能力英國抒情詩人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）寫過一首詩，贊美奧利弗·克倫威，被許多人認為是一首以政治為題材的杰作，沃勒后來又寫了一首頌揚查理二世的詩，可這首詩被公認是下乘之作。查理二世對此大為不快。詩人對他解釋說：“陛下，詩人的虛構能力遠大于寫實能力。”
十九、A pacher is buying a parrot 傳教士買鸚鵡A pacher is buying a parrot
Are you sure it doesnt scream, yell, or swear? asked the pacher.
Oh absolutely. Its a religious parrot, the storekeeper assures him.
Do you see those strings on his legs? When you pull the right one, he recites the lords prayer, and when you pull on the left he recites the 23rd Psalm.
Wonderful! says the pacher, but what happens if you pull both strings?
I fall off my perch, you stupid fool! screeched the parrot.
一個傳教士在買鸚鵡
“你確信它不會尖叫，大叫或詛咒別人嗎？”傳教士問。
“哦，絕對不會。它是一只虔誠的鸚鵡。”店主保證說。
“你看見它腿上的這些細繩了嗎？當你拉動右面的這根，它會背誦天主經(jīng)，當你拉動左面的那根，它會背誦贊美詩”
“太棒了！”傳教士說，“但是如果我同時拉動兩條繩子，會發(fā)生什么呢？”
“我會從樹干上掉下去的，你這個笨蛋！”鸚鵡尖聲說道。
二十、做某寶的女友給我發(fā)了一個胸照，想發(fā)一個“好評”以示贊美。
一個沒注意發(fā)過去一個“好平”。。。
贊美人的段子帶幽默句子（搞笑15個） 此文由小沈編輯，于2024-07-25 07:35:47發(fā)布在笑話欄目，本文地址：贊美人的段子帶幽默句子（搞笑15個） /show/art-24-14952.html