1．這才是親媳婦老婆過生日，我送了99朵玫瑰，準備了燭光晚餐，老婆感動的稀里嘩啦，說話都毫無顧忌。她一把揪住我的耳朵說：“平時只給你吃早飯跟坐車的錢，今天這么大排場，錢哪里來的？”
2．敗家也是一種家風丈母娘來我這照顧懷孕的媳婦，期間去給媳婦外婆過生日，我給了兩千塊錢——呃——第二天晚上媳婦跟我說：媽給你買了條毛褲，400，還買了3件毛衣，1000…看著老婆嘚瑟的眼神，想想我單薄的工資單，我沒忍住--敗家也是一種家風……
3．與上帝決斗大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以后走出了房
間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往臺階上爬。“你要到
哪兒去呀，我的孩子？”“到天堂去！ ”“哎呀，到天堂去干嗎？
”“跟上帝決斗！他把我爸爸弄死了。”
4．經典小笑話串燒夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤里丟下了一枚籌碼，他發現後連忙想換一張一元鈔票。「不行，你騙不了我，」牧師說，「那是一枚五元籌碼。」旅客向酒店經理投訴說：「帳單上有泳池附加費，但這里卻沒有泳池９ 經理：「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」 少爺質問廚子：「你答應過不把我昨天晚上回家的時間告訴媽md。」 廚子答道：「我沒有違反諾言埃nm媽問我的時候，我只是告訴她我忙著做早飯，沒注意到你回來的時間。」 老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確”黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊"房東太太.你的鋼門打不開耶".... 某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查后向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿 于是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。 有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。 有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之后說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。 回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。 可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太
父親過生日的句子 此文由小周編輯，于2024-07-25 07:37:01發布在笑話欄目，本文地址：父親過生日的句子 /show/art-24-14970.html